Хорошие Статусы Приколы
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Хорошие Статусы Приколы
Не виделись 2 года, бывший позвонил и с подколом: — Как личная жизнь? Наверно ждешь принца? — Нет, почему же, мы с любимым ждем принцессу.
- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?
- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее.
Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.
Никогда не говори: ‘Я ошибся’, лучше скажи: ‘Надо же, как интересно получилось…’
На детских утренниках мальчиков зачастую одевали зайчиками, а девочек — снежинками. Вот и выросли — трусливые женихи и ледяные женщины.
Мне кажется, что в комнате моих детей кто-то регулярно, блин, отмечает день ВДВ…
В наше время слова ‘не будь тряпкой, будь мужиком!’ гораздо чаще говорят себе именно женщины.
Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу…
Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой… Теперь вот сплю на полу.
Новое слабительное от MaxFactor: тройной объем и никаких комочков!
Надо выбирать трудные цели, на их пути мало конкурентов!
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает ‘Мойчл*н!’, жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: ‘Ошибка: слишком короткий!’
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж: — Я ТЕБЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Нуу вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья?
Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? - Жованый крот!
Дурак – это профессия более древняя, чем проститутка.
Каждой девушке необходим мужчина, которому можно позвонить в любое время и сказать: «Я уже пьяна и не женственна! Забери меня.»
Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
парень: дай пять… девушка: а пять раз выдержишь?!
Я не надолго к подруге… быстро напьюсь и обратно…
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться…
Сидят две бабки, одна говорит: Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!
Идеальный мужчина… Идеальный мужчина… Да никому он нафиг не нужен… Каждая ЛЮБИТ Своего Раздолбая!!!
Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.
Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они, блин, все на дороге!
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть…
Продам 500 свечей, 25 упаковок спичек. 300 кг. риса, 250 кг. гречки, 20 кг пшена и три поленницы дров. Самовывоз. P. S. Майи — козлы!
Я не играю в футбол на приставке, это слишком дорого. Джойстика хватает только на тайм, телевизора — на полтора.
Она: — а мои соседи лучше бы спали! у меня за стеной видимо молодая пара)))) Он: — кто кого сейчас побеждает?) Она: — скажу так, у неё очень эмоциональный мужчина))) Он: — O_o)) а она? Она: — я иногда сомневаюсь, что она вообще там есть…
Знаешь, я не верю ничему из того, что ты говоришь, начинающемуся со слов «если честно».
И где же этот кровопийца? Я ему тут сейчас организую донорский пункт!
Любовь — это непреодолимое желание быть непреодолимо желаемым.
Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости.
На сердце боль, взгляд смотрит в небо, ждёт ответа, когда закончится диета?
Фотоаппарат — двести пятьдесят долларов, блок памяти — пятьдесят долларов, лицо бывшего начальника, узнавшего, что он — подчинённый, — бесценно.
Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.
- Мне кажется, в аду уже заждались такого козла, как ты. - Я еще не заработал на черный лимузин размером с подводную лодку. Ну не могу же я перед самим чертом предстать как… бродяга! Некрасиво!
Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.
Хоронит мужик свою тещу. Выходит за ограду, а на него птичий помет падает. Он поднимает голову и говорит: ‘Мама, вы уже там?’
Плохо о нас говорят те, кто хуже нас. Тем, кто лучше нас, не до нас…
Зачастую, женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.
О Боже — какой скотина. А я родила ему сына. Хотела родить ему дочку. Пошел бы ты на и точка!
— Может быть, мне уйти? — Не беспокойтесь, я не считаю вас предметом одушевленным…
Знаете почему Бог сначала создал мужчину, а потом женщину? Ведь сначала делается набросок, а потом — шедевр.
Объявление: ‘Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро’.
Рог изобилия — это когда жена изменяет с миллиардером.
Женская логика: - Блииин… Хоть бы его там не было! - Блииин… Его там нет!
— Классная ты… Когда выпьешь… — И ты классный, когда я выпью…
- Ты хоть знаешь, что Элвис умер? - Вовсе нет! Элвис улетел домой.
- Барин, я постель постелила — идите угнетать!
Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать.
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: - А что за пункт ‘Прокатило’ — 10000 руб??? Мастер: - Не прокатило? Вычеркиваем.
Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего… хочется хотя бы просто увидеть.
Милые девушки, пытающиеся скрыть явный недостаток сисек огромными очками. Многие молодые люди, обращают внимание сначала на глаза, а потом на сиськи!!! А вы скрываете первое и не имеете второго. Вы обрекаете сами себя!
— Скажите, какой жесткий диск мне нужен? — Зависит от того какая у вас шина. — …ну… я езжу на Шевроле Кавалье… — Ох, ты господи… — Какой у вас компьютер? И, пожалуйста, не говорите: «Ну такой беленький»!
Если посуду не мыть после еды — рано или поздно начинаешь ее мыть до еды.
Сегодня поняла, что старею… натягивая узкие джинсы на тёплые рейтузы… Пусть задница будет толще, зато… тепло!!!))
xxx: ха-ха-ха )))))))) а докажите, что вы девушка?.. что-то не верится, ой, не верится. Зинка: как ты хочешь чтоб я доказала это? xxx: сколько ден обычно носишь колготки и сколько сантиметров максимум шпильки? Зинка: =)) Зинка: 12 см xxx: а колготки? Зинка: каждый ден
Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.
Расскажи-ка денежка, где была??? Расскажи зелёная, как дела? За тобою бегала целый год… Ты меня не видела… А я Вот! — А ну-ка давай-ка… приди на мой счёт… и в баксах, и в евро и чтоб круглый год!!!
Женщины! Следите за собой, а то через пять лет придётся ставить котика на аватарку.
Пациент: Но у меня даже ничего не болит! Д-р Хаус: Иногда это первый симптом.
Если что-то между нами есть, то почему же ничего нет?
Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а теперь ничего и дергающийся глаз.
Заметив, что невеста в положении, работница загса спросила согласия только у жениха.
Предчувствуя неладное, Му-му еще с вечера наелась пенопласта.
- Мне что-нибудь купить поесть? - А у тебя денег много? - Не очень. - Копи сука. Ой, то есть — купи сока!
… журнал Натали: - Я испытываю периодическое желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа… Как быть?!
Отношения большинства познакомившихся людей вписываются в схему:
– Полюби меня первый! – Нет, ты! – Я потом. – А если ты меня обманешь? – Да пошел ты! – Да пошла ты!
Жена на кухне чистя 127-ю рыбу говорит мужу: — Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ ВОДКУ!!!))
Глоток свободы можно не закусывать.
- Сколько у вас было половых партнеров? - Пять-шесть. - Не густо. - Да уж, что-то не задалась неделька.
Царапины на мужской спине, это как ‘Класс’ в ‘Одноклассниках’.
Дело не в тебе, дело во мне.. Ты же не виноват что мне не нравятся глупые, скучные задроты…
Порядочные девушки на свист и гудки не оборачиваются! Даже идя по шпалам.
И только умные девушки перед тем, как гадать на ромашке ‘любит — не любит’ сначала считают количество лепестков.
Готовлюсь к экзаменам. Хочу готовиться. Хочу начать готовиться. Готовлюсь готовиться в общем.
Муж жене: — Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике… — Перестановку…
Вот так приходишь в себя, а там нет никого.
Я ТАКАЯ КРАСИВАЯ, ЧТО НА МОЮ СТРАНИЧКУ ВСЕ ХОДЯТ ЗАПЛАТИВ 135 РУБЛЕЙ ПОД ВИДОМ НЕВИДИМКИ……, НАДО УСТАНОВИТЬ СТАТУС: ВХОД БЕСПЛАТНЫЙ
Самые смешные статусы
Прикольные статусы на все случаи жизни
Прикольные и смешные статусы (300 статусов )
Наша подборка очень смешных статусов поднимет настроение любому человеку.
Прикольные статусы
Приколы Про Школу До Слез Без Мата
Приколы Про Понедельник
Анекдот: — Слышал, что Путин сказал? В России самые лучшие…
Приколы И Анекдоты К Дню Мужчин
Приколы С Попугаями Видео Самые Смешные