Приколы Про Школу До Слез Без Мата
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Приколы Про Школу До Слез Без Мата
1 октября 2019 11:37:14 Автор: Хахатабыч
Ну, как дела? - Да вот, пытаюсь слугой устроиться. Ты че, с дуба рухнул? Ты же
Пассажир врывается в купе к проводникам: - Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы
Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке. - Почему? Первая жена ушла от
Сынок, сколько лет твоей невесте? — 35. Старая! — Мама, но она выглядит на 25! А, старая и
Интересно, каким будет 2021 год? - Трудно сказать. Но то, что 21 - это очко,
В жизни надо что-то менять! Сказал еврей и открыл обменный пункт.
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Кто самая красивая девочка в классе? — Я. Будешь моей девчонкой. — Но я не хочу. Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой? — Я хочу! Вот самая красивая девочка в классе!
Мальчик пришел из школы с синяком под глазом. — Опять дрался! — возмутилась мать. Разве я не говорила тебе мудрые слова. Что если ты рассердился, то сосчитай до ста, прежде чем на что-либо решиться. — Говорила, мама, но дело в том, что мать другого мальчика советовала ему считать до пятидесяти.
Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит: — А ну-ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу. — Ваш сын курил в школе «Беломор». Отец возмутился: — Андрей, ну зачем тебе этот «Беломор» — вон твой «Опал» на холодильнике лежит.
Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует: — Что случилось? Почему такие слезы? Из-за проклятого ревматизма. — Бедный! Такой маленький, а уже ревматик. Нет, я просто в диктанте написал «ревматизм».
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его: — Тебя сегодня вызывали? Да, завтра вызывают тебя.
Ты опять опоздал в школу? — возмущается учительница. — Учиться никогда не поздно.
Приходит ученик со школы. Папа: — Ну как дела в школе? Мальчик: — Договор с пятым классом продлен, еще на год.
Священник выступает с проповедью перед школьниками: — Дети мои, не поддавайтесь искушению! Всё начинается с одной маленькой сигаретки, Потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, На уме секс, роскошь — всё это ведёт к разврату. У Вас есть ко мне вопросы, дети? — Да, святой отец. А где взять эту волшебную сигаретку?
Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.
Ну, как твои дела в школе? — Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает.
Ты кем хочешь стать? — Змеёй! Почему? — Чтобы в школу лёжа ходить!
Школа. 1 сентября. Учитель: — Интересно. И сколько девочек осталось в классе после летних каникул?
Школьный педсовет: — А давайте откроем в школе курилку? Всё равно ведь дети курят. — Да ладно. Пусть курят в рюмочной.
Школа, первый класс. Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям, Что больше в школу не пойдет. — Ну почему? — А мне там совершенно нечего делать. Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.
А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам! — Ну и как? Проиграли.
Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли? — Нарисуй лягушку с косой.
В школе: — Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!
Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, Действительно шли на шторы, То на них можно было бы сшить чехол для школы и ещё осталось бы на шторы.
В школе: — Может, прогуляем? Давай! А нас не спалят? — Да кто нас спалит?! — сказал директор учителю математики.
Дочь маме: Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, В дерзких мини-юбках и белых гольфах, А я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?! — Верочка, ну ты же директор школы!
Через школьный двор тропа. На ее концах в заборе дыры. Директор школы забила дыры фанерой. Оторвали. Досками. Оторвали. Железный прут. Отломали. Посадила саженцы в проходе. Вытоптали. Плюнула. Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой. Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.
Мама, меня сегодня в школе один мальчишка ослом обозвал! — И что ты сделал? Стукнул его под зад.
Мамочка, милая, можно я не пойду в школу сегодня? — Нет, дочка, нельзя. — Мамочка, ну пожалуйста, можно я не пойду в школу сегодня! Учителя не любят меня, ученики дразнят меня! Я не люблю школу! — Нет, дочка, нельзя, ведь ты же — директор!
Двое школьников разговаривают: — Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку. — За что? За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Молодая мама: — Фух, вроде все для школы купила, тетради, ручки, валерьянку, ремень.
Родительское собрание. Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: «Возбудить уголовное дело!». Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Школьники на перемене разговаривают, один удивляется: — И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тертый калач. Она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед. — И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?». И как же тебе удается ее обмануть? — Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.
Сын родителям: — Разве я сказал, что ненавижу школу? Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.
Сын принес из школы двойку и говорит: — Пап ты только, это, ну не расстраивайся, ладно? — Хорошо сынок, ну и ты, если чего, не обижайся.
В школе проводят викторину. Вопрос: — Кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик?» Дети хором: — Андерсон. — А полное имя автора? Одинокий голосок: — Ээээ, Памела Андерсон!?
Я против уроков полового воспитания в школе! Уж позвольте мне самому решать, когда мне рассказать моим семнадцати детям о способах контрацепции!
Пенсионер идет мимо школы. И видит, что рядом с нею стоит экскаватор, явно с целью сноса старого здания, И на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему: — Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны. — Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать. — Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой. — Ну и? Дай и мне по ней пару раз @бнуть!
Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания. — Зачем? Ну надо же как-то детей в школу заманить!
Чтобы стать знаменитостью в 21 веке не нужно быть гением, Достаточно сделать глупость. Например, прийти в школу в нижнем белье.
Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел? — Хреново, списать вообще ничего невозможно. Все учителя звери? — Нет все ученики дебилы.
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
АНЕКДОТЫ ПРО ШКОЛУ — Самые смешные до слез (свежие)
Анекдоты про школу смешные до слез
Приколы про Школу | ВКонтакте
Подборка анекдотов про школу ( стр.1) — Анекдоты без мата и пошлости
Самые смешные анекдоты и шутки про школу - читать онлайн
Бесплатные Новогодние Приколы
Анекдот: Мама говорит маленькой дочери: — Если будешь…
Приколы 2021 Видео Скачать Бесплатно На Русском
Анекдот: — Василий Иванович, ты о чем мечтаешь? — О…
Анекдот: Папа с сыном, играя в прятки. Папа: — Ну где…