Хорошие Анекдот Про Нарды
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Хорошие Анекдот Про Нарды
Часовой на КПП остановил офицера: – Я майор Петров, – говорит офицер. – Простите, – сказал часовой, – но без пропуска я вас пропустить не могу. – Оставьте формальности, часовой. Я просто забыл его, а вы меня прекрасно знаете. Часовой, действуя по Уставу, не поддается на уговоры. Тут из дежурной комнаты раздается голос: – Что ты, Вася, всю ночь с ним собираешься спорить? Пристрели его, как этого требует Устав, и пошли в нарды играть.
Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными. А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит: – Ара, смотри, цирк приехал!
Подсаживают в ресторане грузина за столик к армянину. Грузин — официанту: — Принесите нам нашего грузинского вина. Приносят вино, разливают в бокалы. Армянин берёт свой бокал, поболтал в нём вином, ополаскивая, и вылил. Армянин: — А теперь принесите нам нашего армянского коньяка… Весь вечер продолжается в том же духе. Расплачиваясь, грузин оставляет официанту 100$ чаевых. Армянин — 200$. В гардеропе грузин: 50% — гардеробщику. Армянин — гардеробщику: — Вот тебе, брат, 100$ и пальто не надо..
— Чем отличается белорус от армянина? — Армянин пьет «конь як», а белорус пьет «як конь».
Вопрос Армянскому радио: — Может ли девушка забеременеть от ваты? — Может, если вата из солдатского матраца.
У одного армянина спросили: — Что значит выражение: — Где еврей, там армянину делать нечего? — Очень непонятное выражение. Но вот выражение: Где армянин, там еврею делать нечего. объяснить проще простого.
Вопрос армянскому радио: — В чём сходство велосипеда и власти? Ответ: — Наверху — рули, внизу — цепи.
– Почему вы, играя со мной в нарды, всегда выигрываете? – Потому что вы всегда проигрываете.
– Сколько нужно времени, чтобы научиться играть в нарды? – Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности. – А если у меня нет этих качеств? – Пять минут.
Армянин окончил мединститут, факультет логопедии. Первый приемный день. В кабинет заходит другой армянин, шепелявит, плохо выговаривает слова. Логопед: — Раздэвайтэсъ, проходитэ за ширму. Через минуту из-за ширмы раздается громкое «а-а-а…» Доктор выходит, моет руки и говорит: — Все хорошо, приходитэ завтра, букву «б» изучать будем.
Вопрос армянскому радио: — Как правильно говорить: асфальт кладут или ложат? Ответ: — У них — кладут, у нас — ложат.
Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание. — Берегите евреев! – Провозглашает старик. — Почему евреев? – Спрашивают удивленные родичи. — Их прикончат — возьмутся за нас.
Вопрос армянскому радио: — Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают? Ответ: — Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.
В каннибальском ресторане посетитель спрашивает официанта: — А почему у вас все блюда из армян в три раза дороже, чем из людей других национальностей? — А вы пробовали ощипать армянина?
Вопрос армянскому радио: — В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20? — Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.
Встречаются две подруги, одна говорит: — Ты знаешь, вот третий раз замуж вышла и наконец удачно! Даже девственности лишилась! — ?! — А муж кто? И что ж раньше было? — Маляр. — ?! — Первый был партийный функционер, его на работе ебити, не до меня было. Второй армянин, все в зад имел. А у этого с работы принцип остался: не кончили сегодня, кончим завтра, сами не сможем — бригада поможет!
Вопрос армянскому радио: — Что может быть лучше первой брачной ночи? — Первая внебрачная!
Как известно, Ленин считал нарды высоким искусством и относил их к деревянной резной миниатюре.
– Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги за игрой в нарды просаживает? – Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, в азартные игры не играет. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает: — Вано, ты спишь? — Да. — А что это у мене в попе тогда? — А! Извини, сейчас вину. — Я тебе вину! Спи давай!
Встречаются два армянина. Один другому говорит: — Ашот, нищасте! — Чо слючилас, ара? — Маю жину в армия забэрает. — А развэ ана у тиба мущина? — Нэт! Какой мущина?! Малчик савсэм.
Едет грузин на машине, вдруг видит два армян насилуют другого грузина, резко тормозит, выбегает на помощь земляку, подбегает становиться на четвереньки и кричит: — Один сюда… один сюда!
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
Смешные анекдоты про армян и нарды | лучшие
Анекдоты про Нарды : Высоковский.ru
Поиск | нарды
«В чем смысл прикола про армян и нарды ?» – Яндекс.Кью
анекдоты и юмор про нарды | турниры по нардам в Якутске
Видео Анекдоты Про Дрочеров
Как Похудеть В Лице Упражнения
Про Евреев Анекдоты До Слез Свежие
Диета При Ротовирусе Комаровский
Анекдоты Про Грузинов Пошлые