Анекдоты Про Грузинов Пошлые
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Грузинов Пошлые
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
Анекдот про урок в грузинской школе Анекдот про урок в грузинской школе Анекдот про урок в грузинской школе. Школа в Грузии. Урок литературы. Учитель: — Дэти, я рассказываю начало сказки, а...
Анекдоты про грузинов с матом Анекдоты про грузинов с матом Анекдоты про грузинов с матом. Пришли два грузина в баню. Только разделись, вошли в парную — и вдруг один роняет...
Анекдоты про армян матом Анекдоты про армян матом Анекдоты про армян матом. Если армянин назвал тебя другом, значит хочет нае#ать. А если назвал братом — значит, уже нае#ал. Анекдоты...
Анекдоты про Чапаева с матом Анекдоты про Чапаева с матом Анекдоты про Чапаева с матом Поехала как-то раз Анка в Америку на конкурс бл#дей, приезжает, Василий Иванович спрашивает: — Ну,...
Анекдоты про азеров с матом Анекдоты про азеров с матом Анекдоты про азеров с матом. Идёт отбор в отряд космонавтов. После проверки здоровья в кандидатах остались русский, украинец и азербайджанец....
Идёт грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял ворону и стал её #бать. Вдруг идёт милиционер и, увидев происходящее, спрашивает у грузина:
Приходит грузин к своему соседу и говорит:
— Гоги, зачэм твой пёс мой виноград клюёт?
— Ти шьто, дарагой,… он иво не клюет, а нухаит!
— Пусть от твой х#й нухаит,… а мой виноград пусть не клюёт!!
Едут в поезде в одном купе бабушка с внучкой и грузин. Дело к ночи — бабушка укладывает внучку и собирается идти за постельным бельём. Обращается к грузину:
— Вы бы не могли пока меня не будет последить за внучкой? Расскажите ей какую-нибудь сказку.
— Вах, какой-такой калабок? Не знаю такой сказка.
— Какой-такой гус… Не, не, не знаю сказка такой!
— Ааа, дарагой! Канешна, красный шапка!!! Иди, дарагой, все понял.
Бабушка удаляется, а возвратившись, видит такую картину. Грузин достал свой х#й, стоит перед девочкой:
— Ааа, дарагой, спи давай! Смотри, красный шапка есть, красный шапка нет, красный шапка есть…
Встречаются два грузина — Гоги, хочешь я тебе басня расскажу?
— Жил был один птиц, забыл как зовут.
— Нэт, не ястрэб. «Кар» кричал, дерьмо клевал…
— Вах, Гоги. Да, варон. И вот этому варон послал один великий…
— Да, Бог. Так вот послал, значит, Бог этому варон кусок такой ванючий…
— Да нэт. Из молоко делают, на рынке торгуют.
— Да, сыр. Вот взлетел этот варон на такой большой, стоячий…
— Нэт, не ежик. Зелёный, в лесу растёт.
— Да, ёлька. Ну так вот, взлетел, значит, этот варон на ёлька, а внизу бежал такой хитрый-хитрый…
— Нэт, не мышь. Рыжий, бабам на воротник.
— Да, лис. Так вот, подбегает этот лис и говорит «Варон, скажи КАР», Варон отвечает «Кар», ну и этот сыр падает к лису. Лис хватает его и убегает.
Рожают три женщины. Грузинка, армянка и негритянка. Родили одновременно и санитары детей спутали. Просят отцов выбрать своих детей. Первым пошёл грузин, схватил негритёнка и убегает, а ему негр вслед кричит:
Лежат два голубых грузина в постели один другому говорит:
— Тагда скажи своему х#ю что, мой зад не проходной двор!!!
Выходит грузин из подъезда. Смотрит — вокруг его машины мальчик бегает.
— Эй, малчик, отойди от мащины! Мащина пыльный, грязный — ещё «Х#Й» напишешь…
Отправляет грузинская семья сына Гогги в школу
-Сынок, главное помни чему я тебя учил.
1 день учёбы: Урок литературы. Возвращается сын домой, 2 в дневнике. Папа спрашивает:
Петушок, петушок, золотой гребешок,
чего рано встаёшь детям спать не даёшь.
Иди на х#й! Всё так, как ты меня учил папа.
Снова 2 балла. Папа снова поинтересовался.
-Учительница спрашивает Вано (одноклассника Гогги). «Сколько будет 2 умножить на 3?» Тот отвечает: «6!» Затем спрашивает Гогги: «А сколько будет 3 умножить на 2?» А я её говорю, «одна х#йня!» Всё как ты меня учил папа!
— Физрук говорит мне: «Гогга подними правую ногу, потом Гогга подними левую ногу», а ему отвечаю: «А я что на х#е стоять буду?»
возвращается из школы, его встречает весь Аул.
-Вызывают меня в учительскую, там сидит учитель литературы, учитель математики, физкультуры и учитель рисования.
Грузин заходит в подъезд и видит: стоит, полусогнувшись, мужик, а голова его зажата дверями лифта.
— Да вот, голову дверью зажало, кричу, кричу — ни один х#й не подходит.
Война в Абхазии. По одну сторону абхазцы, по другую грузины.
— Слюшай, зачем так гавариш… Если Абхазец казы не паеб#т, — аткуда грузын вазьмется? А?
Рассказывает пожилой и заслуженный грузин-флейтист:
— Играли ми как-то канцерт для персидский шах… Персидский шах ошен понравился наш канцерт — и он велел наполнить наши инструменты золотой монэт… В болшой барабан влэз дэсять тысяч золотой монэт, в саксофон – тры тысячи золотой монэт — а в этот бл#дский инструмент нэ влэз ни одын золотой монэт! Другой раз играли ми канцерт для немецкий канцлер. Немецкий канцлер ошен понравился наш канцерт — и он велел наполнить наши инструменты немецкий марка… В болшой барабан влэз двадцать тысяч немецкий марка, в саксофон — шест тысяч немецкий марка, а в этот бл#дский инструмент нэ влэз ни одын немецкий марка! Трэтий раз играли ми канцерт для русский прэзыдент Путын… Русский презыдент ошен не понравился наш канцерт — и он велел засунуть наши инструменты нам в жопу… Болшой барабан в жопа нэ влэз, саксофон в жопа не влез — а этот бл#дский инструмент влэз в жопа по самий си-бемоль!!!
Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит!
Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство!
Правда, которую так старались скрыть!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, в художественной форме просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть. И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
Вот лишь некоторые факты, которые поразили лично нас :
Золотая Орда никогда не была «золотой». Кто и когда придумал её «золотистость» и как на самом деле она была устроена – читайте в книге.
Великое Княжество Литовское не имеет никакого отношения к современной Литве. Что это за государство, как на самом деле ранее называлась современная Литва и кто НАМЕРЕННО ввел путаницу – читайте на страницах книги.
Эту книгу надо купить! Тем более сейчас! Тем более здесь!
Ведь только сейчас – ограниченная продажа электронной книги - только на ресурсе ЛитРес (Сервис электронных книг №1 в России), издатель: Eksmo Digital (Издательства Эксмо, в цифровой среде).
Это дешевле чем пачка сигарет или плитка шоколада!
Это полезней! Ведь здесь нет никотина и 0 калорий!!!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний!!!
А чтобы было ещё приятней – с нас подарок – при переходе по нашей ссылки вы получите скидку 10%!
Кстати, если на ЛитРесе Вы добавите книгу в "избранное" и оцените её, поставив 5 звезд, то получите 50 рублей на счет (но мы вам об этом не говорили...)
Данный сайт является сборником народного фольклора.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
e-mail: mail@anekdotmaster.ru (основная)
e-mail: anecdot.master@yandex.ru (резервная)
Анекдоты про грузин с матом - anekdotmaster.ru
Все анекдоты про грузинов » Читать
Анекдоты про грузин грузина грузину. Самые смешные анекдоты ...
Смешные до слез анекдоты про грузин
Анекдоты про Грузинов
В Как Похудеть Пожилой Женщине
Спортивное Похудение Для Девушек
Анекдот Про Вину
Анекдот Вертолет
Анекдоты Тюремные Самые