Город Анекдотов
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Город Анекдотов
Наконец-то все выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
И запомните, дети. Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. Нищий завидует другому нищему, которому больше подают.
Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни
Звонил маме вчера (79 лет, дай Бог ей здоровья).
Она мне говорит: "Звонил из соседней деревни какой-то дедок, замуж зовет... "
Я ей говорю: "Так и выходи! ".
Ответ убил: "Да ну, сынок, хорони их потом! ".
В 1984 году мы проходили военные сборы в войках ПВО недалеко от Кингисеппа, в Ленинградской Области.
Майор нам показывал точки на радаре и объяснял:
"Вон, видите, ТУ 154 летит. Вот он на радаре. А вон истребитель из соседней части. "
Прямо над нами пролетел кукурузник.
Мы спросили у майора: "А где он на радаре? "
Майор ответил: "Мы отключили сверхмалые высоты, потому что они летают здесь постоянно, и будут отвлекать. "
Через три года, именно черз этот дивизион пролетел Матиас Руст на своей Сессне на сверхмалой высоте.
Есть история про одного Ваню. Ваня в паспорте был записан Ваней, потому что когда при регистрации у радостного отца спросили, как ребенка зовут, тот сказал "Ваня", дура-паспортистка так и записала с какого-то хрена, а так как папа был навеселе, он не заметил.
Короче, так и жил Ваня Викторович свою жизнь почти до 50 лет, пока у него сын не наметился, и Ваня не понял, что отчетство у сына будет Ваняевич — и только тогда паспорт побежал менять на Ивана.
Когда власти говорят, что чиновникам надо повышать зарплату с целью профилактики коррупции, я думаю, сколько надо платить полковнику полиции, чтобы он отказался от восьми миллиардов.
— Ура! Завтра на работу! — Ты в слове "бля" сделал три ошибки...
Из чата питерских предпринимателей:
— Привет! Кто может помочь с открытием бара?
— Попробуй дверь на себя.
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
— Что вы делаете?!
— Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.
— Да, но я для жены просил...
Минздрав сообщает, что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто бы вам положены какие-то выплаты.
-2 - плохо, больше не вернусь
-1 - буду посещать редко
0 - средне
+1 - хорошо, буду посещать часто
+2 - отлично, приду завтра
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто...
Все было хорошо, пока я не захотел сделать еще лучше.
В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не развелась.
Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
Учительница на уроке спрашивает: — Дети, расскажите, кем работают ваши папы. Петечка: — У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России! Вася: — А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий. Вовочка: — А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе! Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает: — Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!
Кадр из школьной жизни. Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове): — Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании? — Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной: — Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: — Да пошли они все на хер!!! И трубка вешается. К Марье Ивановне: — Не придет он, просил прощения...
Устами младенца...
Произошло вчера.
Весело поиграв в покер своей компанией (кстати немного выиграв).
В очень хорошем настроении, поехали за женой главного бухгалтера к ее подруге.
Подруга разведена, двое детей — мальчик Вова четырех и девочка семи лет.
Попив там еще немного пивка, повеселившись с детьми (что еще нужно холостому человеку занятому только работой), собираемся домой. Вызвали такси. Тут подходит ко мне мальчик Вова и спрашивает
В: Дядя Женя, а у вас девушка есть?
Я: Нет Вова, некогда...
В: Так вы тогда у нас с мамой ночуйте, у нас папы нет, а завтра поиграем опять...
Плакали все минут десять, позабыв про такси.
В случаях самоизоляции граждан на 14-ти дневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.
Cередина 80-х. Наша областная клиническая психиатрическая больница.
Больница огромная на 1200 коек, имелось подсобное хозяйство — небольшой свинарник для утилизации пищевых отходов. На пятиминутке выступает замглаврача по АХЧ:
— Товарищи, доведите до сведения среднего и младшего персонала чтобы следили за тем чтобы больные не выбрасывали нейролептики в пищевые отходы! У нас свиней сковывает!
В школе сноуборда тренер объясняет новичкам: — Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма. Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут — яма. Падает и орет: — Спасите-е-е!!! Вдруг, эхо в ответ: — Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!
Реальная история, приключившаяся в 1982 году в Швеции. Один швед снимая в банкомате со счета некую сумму обнаруживает, что на счету лежит около миллиона крон (по курсу того времени около 200 тысяч долларов). Не веря своим глазам он идет в отделение банка, где клерк ему потверждает, что такая сумма действительно лежит у него на счету. Теперь на минуту оторвитесь от чтения и представьте себе себя на месте шведа. Ваши действия? Теперь продолжение. Так сказать один из самых правильных решений который швед принял. Поняв что произошел сбой в компьютере банка и рано или поздно деньги со счета снимут, швед покупает для своих родных, близких и друзей (около 35 человек) кругосветный тур. По возращении в страну через месяц его "тепло встречают" в аэропорту сотрудники полиции. Через какое-то время, после нескольких судебных процессов дело закрывают.
Задача дня от 23 декабря ( Показать..)
"Вот каких червяков на рыбалку нужно брать"
Знатная зверюга – мех, мясо! Шкварок нажарю!
Copyright © анекдотов.net
Адрес для писем
Все материалы доступны для перепечатки в несетевых СМИ только с обязательной ссылкой на источник - www.anekdotov.net
анекдотов .net - анекдоты в рунете, первоисточник смешных...
Свежая подборка лучших шуток о городах – мы рассмешим вас...
Городские анекдоты
Все анекдоты про города » Читать
Анекдотов мир | Яндекс Дзен
Диета 45 Дней
Какая Должна Быть Калорийность Чтобы Похудеть
Похудение На Кашах Отзывы
Вес 65 Кг Как Похудеть
Как Убрать Живот Медикаментозно