Гей Секс Анекдоты
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Гей Секс Анекдоты
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
У каждого хирурга есть своё маленькое кладбище. У каждого проктолога есть свой маленький гей-клуб.
Есть в Венгрии крайне правая националистическая партия FIDESZ. С 1994 по 2004 лидером фракции этой партии в парламенте был Jozsef Szajer, крайне консервативный, с неонацистскими взглядами. Главный их конек были голубые, они всегда спасали от них Венгрию. В 2004 он стал евродепутатом от Венгрии, один из лучших друз(г)ей президента Венгрии Виктора Орбана. Жена работает судьей Конституционного Суда. На прошлой неделе, в Брюсселе, плолиция получила телефонный звонок о вечеринке. В результате накрыли гей- вечеринку в количестве 25 человек. Оштрафовали их за нарушение правил проведения мероприятий при пандемии, не более 4 . Гей ли вечеринка или свингер парти, ментам было по барабану, но один из участников попытался убежать, задержали, цена вопроса была 250 евро, но чувак начал качать права, типа он евродепутат , платиь не будет, иммунитет у него. Так великий борец против геев учавствует в гей вечеринке. Всегда подозревал что все эти борцы в душе самые что ни есть латентные геи и эта история тому доказательство.
Жена читает мужу выдержку из журнала: - 90% мужей изменяют своим жёнам. Муж с гордость говорит: - Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку... Жена расстроенным голосом продолжает читать: - А оставшиеся 10% являются гомиками...
Как проклясть росгвардейца, омоновца и т.п. - Чтоб тебе всю жизнь гей-парады охранять!
Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.
Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пидорасы берутся бороться с гомосексулизмом.
Этак скоро глава "Союза женщин России" Екатерина Лахова потребует запретить радугу, как атмосферное явление, за пропаганду гомосексуализма.
Хоть опять вноси поправки в Конституцию: про радугу-то забыли!
Говорите правильно! Не "ущемление геев", а пидорасовая дискриминация!
Восстание чернокожих против власти белых - это еще цветочки. Ягодками будет восстание ЛГБТ против власти натуралов. Там не ботинки будут заставлять целовать...
Очень тяжело переживают самоизоляцию геи. Они с трудом сводят концы с концами.
Гей Валера, глядя, как компания мужиков в баре смотрит футбол с участием сборной России, прослезился, вспомнив, что когда-то выбирал балетную школу вместо футбольной.
Карлсону нравится тусоваться в гей-клубе. Просто бар хороший и музыка прикольная. Но, на всякий случай, он держит пропеллер включённым на малых оборотах.
Увидел друга в порнухе для геев. Никогда ещё его тайна не была в большей безопасности.
Что европейцу - толерантность, то русскому - позор в семье.
Говорят, что в Великобритании зафиксирован первый случай мордобоя мещду супругами-геями. Родитель №2 разбил вафельник родителю №1 с формулировкой: "а с чего это этот пидор вдруг номер первый?"
Захожу короче на днях в туалет ночного клуба и слышу, в кабинке кто-то трахается. По аналогии с известным анекдотом, строгим голосом спрашиваю: "По согласию?". Из кабинки мужицкий голос отвечает: "Да!". Я опять фразой из анекдота крою: "А не тебя спрашиваю". Из кабинки другой мужицкий голос: "А не тебе отвечаем". Ну что сказать... Пидоры есть пидоры. Даже анекдотов нормальных не знают.
Без Баскова, Билана, Киркорова - "Голубой огонёк" какой-то даже совсем не голубой.
Странное у нас сейчас время, когда прилагательное "голубой" стало существительным.
В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце.
Шотландская деревня, собрание, говорит староста. - У меня две плохие новости. Во-первых, наш лэрд восстановил право первой ночи. - А зачем ему? Он же "голубой"! - А это вторая плохая новость!
"В Госдуме хотят вернуть регулярный переход на зимнее и летнее время. Депутаты считают, что эта реформа повысит качество жизни россиян — люди смогут больше отдыхать, заниматься спортом, а также экономить на электроэнергии. Кроме того, возвращение сезонного времени снизит число ДТП и будет способствовать развитию туризма, уверены в нижней палате парламента" https://www.gazeta.ru/social/2019/03/19/12251815.shtml Думаю, не за горами переименование полиции опять в милицию (чтобы "снизить число ДТП и способствовать развитию туризма"). Неплохо также, по примеру братьев-казахов, перевести письменность с кириллицы на латиницу, лучше сразу на готический шрифт ("чтобы люди смогли больше отдыхать и заниматься спортом"). А можно еще так: переходить с летнего времени на зимнее и обратно каждый месяц, милицию в полицию переводить раз в квартал, а письменность менять ежегодно - сначала переходить на латиницу, потом на арабский, потом на иврит, потом на санскрит. Премьеров менять раз в две недели, национальную валюту менять раз в полгода. Я думаю, это самый верный рецепт процветания России в нынешних непростых условиях.
– Какой милый котёнок! Это мальчик или девочка? – Вырастет и сам решит.
"Цванцих центес" или день в Германии Наверное, в один прекрасный момент моему ангелу-хранителю стало просто скучно, и он подумал: - А не поехал бы ты, молодец добрый, в Германию. Вопросов накопилось много, надо решать, заодно страну посмотришь и себя покажешь. Только смотри, чтобы без приколов не обошлось. Обещаешь? - Обещаю, - бодро ответил я и лихо выпрыгнул из вагона поезда «Москва – Берлин». НЕМКА И АВТОМАТ Дальнейший путь лежал в славный город Гамбург. Для чего нужно было переехать в Берлине с одного вокзала на другой, а там сесть на поезд. Поэтому задача была простой до безумия – купить билет и все. Казалось бы, что сложного? Но, подойдя к автомату по продаже, я только пискнул: - Гитлер капут. На табло было такое обилие информации, что даже черт сломал бы мозг. А мои познания в немецком ограничивались лишь фразами «Хенде хох, матка, яйко, млеко, шнапс». Метод тыка на удивление не сработал. Наверное, в Германии тык вообще запрещен на государственном уровне. В общем, после нескольких минут страданий я обратился к ангелу-хранителю: - Хотел приколов, так помогай, а то зависну здесь до окончания командировки. И тут же остановилась немка, спросившая на английском, куда нужно ехать. Получив ответ, она что-то быстро понажимала, кивком приказала воткнуть банковскую карту и вуаля. Через несколько секунд в моих руках был вожделенный билет. Итак, первое впечатление – сами немцы. Если у вас есть проблема, и вы впали в состояние ступора, кто-то обязательно остановится и предложит помощь. Милая фрау, еще раз примите от чистого сердца огромное человеческое «данке шен». ЭРЗАЦ-НЕМЕЦ Перебравшись на другой вокзал, я решил перекурить и хоть немного осмотреться. - Первая часть марлезонского балета началась, - хмыкнул ангел-хранитель, доставая попкорн. Действительно, стоило остановиться рядом с урной, тут же нарисовался толстомордый эрзац-немец. То ли беженец, то ли прыгунец далеко не европейской наружности. Тряся бумажным стаканчиком, он увлеченно рассказывал: - Уважаемый, помогите денюжкой. Сами видите, рожа у меня толстая, из-за щек ушей не видно. Это потому что жить холодно и голодно. А еще БМВ третью неделю не заправлен, и вообще работать не хочу, а в ювелирном бриллианты подорожали. за что покупать? Чуть не всплакнув, я ответил твердо и решительно: - Нихт ферштейн. Нимало не смутившись, попрошайка тут же перешел на английский. Но ответ был таким же: - Донт андыстэнд. - Парле ву франсе? – не терял надежду эрзац-немец. - Нихт парле. - Пан розуме по польску? Достал уже, полиглот хренов. В запасе оставалось «эстамос эн отонье» (сейчас осень на испанском) и полиплоидия (кратное увеличение числа хромосом, это из биологии). Поэтому я закончил разговор просто и многозначительно, на русском: - Пошел в задницу. И он пошел. Молча сделав «кругом» и даже не оглянувшись. Или понял, или решил проконсультироваться с коллегами по цеху, которых вокруг тусовалось просто немеряно. Все с бумажными стаканчиками. Еще раз подивившись количеству попрошаек, я подумал, что не мешало бы посетить и комнату для медитаций. Тем более что, извините, приперло. - Вторая часть марлезонского балета, - закурил ангел-хранитель. НЕМЕЦ И ТУАЛЕТНЫЙ РЫЦАРЬ На входе стоял автомат, дарующий благодать облегчения за один евро. Приняв двухевровую монету, туалетный рыцарь довольно хрюкнул, но сдачу не выдал и пропускать отказался. - Ты охренел? – удивился я. - О, я я, - громыхнул автомат. - Отдай деньги. - Найн. - Ладно, сдачу оставь, но дай пройти. Реально невтерпеж. - Найн. - Ну пути. - Не путю. - А с ноги в индикатор? - Найн, - стоявший за спиной мужчина понял, что я готов на крайние меры. Поэтому он кого-то позвал и что-то объяснил. В итоге мне вернули один евро и пропустили ручным способом. Повторюсь, немцы всегда готовы прийти на помощь. Уважаемый гер, еще раз примите от чистого сердца огромное человеческое «данке шен». ГДЕ НЕМЦЫ? Этот вопрос возник, когда я вышел из здания железнодорожного вокзала в Гамбурге. Вокруг сновали, в основном, турки, арабы, индусы и прочие афрозодиаки. - А немцы работают, - пояснил компаньон, когда, закончив обсуждение всех вопросов, мы неспешно двигались к его авто, - они появятся только вечером, таковы реалии. Получается, настоящие немцы работают для того, чтобы эрзац-немцы целыми днями занимались ерундой. И всех устраивает? Размышляя о данном феномене, я медленно бродил по Гамбургу, периодически поглядывая на часы - до вечернего автобуса оставалось еще пару часов. - Хи-хи-хи-хи, - обогнал невысокий индус в чалме (или как там оно называется). Кстати, очень хотелось попробовать знаменитые баварские сосиски, с пивом. - Хи-хи-хи-хи, - снова тот же индус. Но вокруг предлагали только шаурму, люля-кебабы и кюба – лелябы. А где традиционная немецкая кухня? - Хи-хи-хи-хи. Чего он носится вокруг меня, как ненормальный. И кстати, повторюсь, где сами немцы? Ой, а где они на самом деле, и куда я попал? - Хех, - усмехнулся ангел-хранитель, - братан, оглянись, вокруг одни турки, ты реально попал. Давай-ка выковыривайся поскорее. ЦЫГЕЛЬ ЦЫГЕЛЬ АЙ ЛЮ ЛЮ. Но включение режима экстренной эвакуации было прервано раздавшимся за спиной: - Пш. Не понял? - Пш. Пш. Оглянувшись, я увидел молодую эрзац-немцу, томно прислонившуюся к двери: - Пш. Судя по подмигиваниям, ей было что-то нужно. - Пш, - и девушка повела бедрами, - хундерт эуро. Аааа, дошло! Унитаз в квартире забился, ишь, как приплясывает от нетерпения. Видать, бедолагу подпирает, а помочь некому. Кругом одни криворучки. А что, может, и подработать сантехником? Тем более за сотку евро. Ну, согласен, согласен, тупил я по-страшному. Во-первых, потому что очень устал, а во-вторых, потому вырос на «Бриллиантовой руке», где продажная дева предлагала себя иначе: - Цыгель-цыгель ай лю лю. Согласитесь, звучит и заманчиво, и многозначительно. Один только «цигель» дух захватывает! А тут что-то непонятное: - Пш. Когда я сообразил, в чем дело, то гордо ударив себя в грудь, с достоинством изрек: - Белорусо туристо – облико морале. - Пш? – не поняла девушка. - Хенде хох, - тут пришлось дать необходимые пояснения. И мгновенно, как из турки, появились парни турки. Может, охрана, может братья, может, сестры, хрен его знает с их просвещенной Европой, кто там кто… - Съе…йся, придурок (в смысле, хлопай ресницами и взлетай), - заорал ангел, чуть не подавившись попкорном, - они ща надают п..лей (будут бить больно, возможно, ногами). В общем, вместо «ай люлю потом» пришлось оттолкнуть самого нахального и рвать на третьей космической в сторону городской ратуши. УДИВИТЕЛЬНЫЕ ЛЮДИ Немного отдышавшись, я убедился, что нахожусь не в туркосодержащем месте и с облегчением присел за столик небольшого кафе. Больше никуда не двинусь, лучше пива попью, когда еще будет такая возможность! К тому же рабочий день закончился, и наконец-то появились настоящие, не эрзац, немцы. Вот пожилая пара, устроившись рядом, заказала по бокалу вина. Вот студенты, весело смеясь, присели в ожидании официанта. Вот негр в кепке замер и посмотрел на меня, как Ленин на буржуазию. Вот… Помните знаменитый типаж анекдотичных блондинок? Из серии «когда Бог раздавал мозги, я увеличивала губы и грудь». В общем, в чисто блондинистом розовом прикиде метрах в десяти остановилась китаянка (!). И во все горло стала проповедовать что-то за Иисуса Христа (!). Честно скажу, даже выступление гитлера перед нацией выглядело менее зрелищно и звучало более миролюбиво. Кстати, на чокнутую внимания не обращал никто. Даже негр, снова замерший напротив и смотревший на меня, как воробей на просроченный йогурт. Чем я его заинтересовал? -Курлы курлы курлы? – неожиданно подскочил какой-то парнишка. Ничего не понял. Он же, поняв, что я не понял, быстро повторил: - Куры-курлы цванцих центес? Ясно. Денежку сшибает. Только почему именно двадцать? Почему не один, не пять, не десять? Сообразив, что не выгорит, попрошайка улетел дальше, а его место занял уже знакомый негр, смотревший на меня, как выхухоль на Налоговый кодекс. - Бананов нет, - фыркнул я, ну реально надоело. - И не будет, - со смехом добавил кто-то справа. Ага. Наши! Следующие двадцать минут были посвящены знакомству и просто веселым разговорам ни о чем. Жаль, что время стало поджимать. Поэтому, тепло попрощавшись с братьями-славянами, я неспешно двинулся в сторону автовокзала. До отправления оставалось около двух часов. ПАРТИЗАНЕН И по закону подлости тут же задел пожилого немца, весело крутившего педали на велике. Естественно, попросил прощения, естественно, мы разговорились. Дядька был не в обиде, сам повинился в том, что увлекся разглядыванием розовой китаянки (та же, перебралась на новое место и орала еще громче). Посмеялись, он оценил мое сравнение с гитлером. - Вы из России? - Нет, Беларусь. - Беларусь, Беларусь, - мужчина старательно забормотал, пытался что-то вспомнить. И тут меня осенило: - Партизанен! - О, я, я, - обрадовался мой собеседник, - Брест, Минск, Орша, Витебск! Как я понял, родственника этого немца по вышеуказанному маршруту нехило пи...ли (любили со знанием дела и с винтовкой). Да так, что дети и внуки запомнили! Но если вы ждете дальнейшего злорадства, то разочарую. По молчаливому согласию, темы войны мы не касались, беседуя обо всем и ни о чем. В общем, повторюсь, о немцах у меня осталось самое приятное впечатление: вежливые, добродушные, всегда готовы прийти на помощь. И даже оценить явное нарушение закона. К СЛОВУ О КОНСПИРОЛОГИИ Случилось это, уж простите, снова у пункта пропуска в комнату медитаций. Наученный горьким опытом, я опустил монету достоинством в один евро. Мля, да за что такое наказание! Опять нет! - Сволочь, пропустишь? - Найн, - ехидно задребезжал туалетный рыцарь. - Я что, плохо пострижен? - Хз. - Чего? - Того. Нихт проходирен, понятно? И в тот момент на меня снизошло озарение. Тайное правительство уже существует. Пока оно просто тренируется, оттачивая технологии подчинения людей, но придет время.... В общем, грядущий Апокалипсис создадут автоматы, пропускающие в туалет. И мы никуда не денемся, будем поклоняться, как миленькие. А до выпендрежа ли, когда приперло? Тогда и сбудется предсказание Ванги, что всю Европу накроет … Далеко не льдом, конечно, но все равно неприятно. Слава Богу, нас, славян, это не коснётся. Потому что… - Господа, - повернувшись к стоявшим за мной немцам, воззвал я, - надеюсь, все видели, что проход оплачен, но чертова железяка восстала. Заранее извиняюсь. После чего несговорчивый турникет был элементарно перепрыгнут под аплодисменты и смех. Так что немцы, как оказалось, способны оценить и юмор, и даже явное нарушение установленных порядков. Они вообще прикольные ребята, очень понравились. Только настоящие, а не эрзац, которые способные только на: - Куры-курлы цванцих центес? Это было последнее, что я услышал на немецком перед тем, как усесться в автобус. Впереди ждала долгая дорога и совсем другая страна. Но, в отличие от Германии, там все было все ясно и понятно. Автор: Андрей Авдей
В 2010, сразу после армии поехал покорять Москву, хотел много денег и славы... но устроился в ЧОП. Охраняли в основном объекты на северо-востоке столицы, в том числе несколько гей-клубов. Как-то раз шеф объявил что будет общее собрание, когда все собрались, представил нам солидного дядьку как одного нашего уважаемого клиента, оказалось что это был владелец клубов для гомосеков. В общем дядька предложил нам шабашку в свободное от основной работы время (а чё сутки через двое работали) - погонять гопоту, что пресует посетителей. Внутрь-то гопников охрана не пускала, если сильно борзые тусовались перед дверями или портили фасад - нас вызывали, а когда голубков били на подходе - воздействовать законными методами не получалось, оттого поток содомитов уменьшался (мало кому нравится когда его бьют), а с ними уходила и выручка. Часть наших сразу отсеялась - типо не по понятиям, зашквар и тд. педиков защищать. Но сулили хорошо заплатить почти за просто так, так что примерно половина осталась и я в том числе - деньги-то не пахнут). Идея была проста - несколько наших ребят косят под посетителей - сидит в клубе или гуляют по окрестностям, а если клиентов начинают гонять блюстители нравственности в спортивных штанах - проводят профилактические беседы с применением физической силы. Как понял - официально договор на такое заключить нельзя было, а вот если напрямую с нами договориться - то запросто, вот шеф и пошёл на встречу клиенту, организовав наше собрание. В общем договорились по оплате, разделились на группы, составили расписание кто когда выходит и разошлись. Когда к назначеному времени подъехали в клуб, оказалось что в наших шмотках на гомиков мы не похожи, потому нас преодели, причесали, подкрасили, выделили столик с неограниченым буфетом, жаль только без выпивки... Видеть брутальных коллег в гомосячных нарядах было забавно, но смеяться особо не хотелось, поскольку сам был такой же... Периодически ходили курить или нас звала охрана и тогда отрывались на четких ребятках, которые были в непонятках - с каких это пор педики дают отпор, да ещё так слаженно и жестко. Но на душе было противно от осознания того на что ты похож, правда это сразу прошло и настроение наше улучшилось когда получили расчет за смену - половину месячной зарплаты за вечер! На радостях даже не стали смывать боевой раскрас, так и поперлись толпой до метро. По дороге нарвались на ещё непуганых ребят, что решили над нами поглумиться... не вышло. Сначала отпинали, потом наш Володя - погоняло Слон схватил одного самого наглого поперек туловища и заявил что это его добыча и он будет её ебать! Криминал ретировался в тот же момент, жертва пыталась вырваться, но хер там - мы помогали, держали, спорили кто следующий в очереди на свежую жопу. Трахать мы его не стали, но до слез довели, что подумали слушая эти вопли его дружки - неведомо). Долго так шабашить не получилось - через неделю не осталось желающих гоняться за педиками и от наших услуг отказались, а через пару месяцев я сменил работу, встречал пару раз того дядьку после этого - каждый разговорит спасибо, до сих пор никто не мешает вести бизнес - крепка, видимо, память о боевых пидорасах.
Просится Украина в ЕС. А им и говорят: а вы сначала примите закон о педерастах. Приняли такой закон. Снова просятся в ЕС. А им там: ну вы, педерасты, и наглые!
Мой друг детства, который ещё в начале 90х уехал в США, работает помощником оператора на одной из киностудий LA. И вот недавно он случайно услышал разговор продюсера, режиссёра и сценариста сериала, над которым они сейчас работают. Сериал будет на полицейскую тему. И у продюсера возникла проблема, когда было уже все готово к съёмкам. В общем, как он понял, проблема в том, что они при составлении сценария не учли ЛГБТ сообщество, а это сейчас очень серьёзно. В общем, чтобы никто не подал в суд, одну из главных ролей обязательно должен играть герой с нетрадиционной сексуальной ориентацией. И вот они спорят, какой у главного героя должен быть напарник: гей или лесбиянка. Актёр, исполняющий роль напарника, наотрез отказывается играть гея, только если гонорар будет в три раза больше теперешнего. А денег мало и заменять сейчас актера на актрису долго и дорого, плюс неустойка актеру, который уже подписал контракт. Прикол в том, что перед началом съёмок они были в обычном полицейском отделении, смотрели как все работает и у настоящих копов, нет на работе геев, вообще. В общем, теперь хоть понятно, почему практически во всех сериалах теперь должен быть хотя бы однин герой с нетрадиционной ориентацией.
- В резюме вы указали, что вам не нравятся геи... - Нет, скорее это я им. - Вы нам не подходите. - Вот видите? Я так и написал.
Не знаю как Петров и Бошаров, но их друзья, которые посоветовали им экскурсию в Солсбери, вот они точно пидарасы.
Два обычных гея Петров и Боширов держались за ручку. Это была дверная ручка разведчика Скрипаля.
- Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией. - Но откуда же их столько за рулём?
Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве. Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пидарасами.
Для исполнения поручения по увеличению продолжительности жизни россиян, издан указ - кукушкам куковать не менее пятидесяти раз.
Ещё про Элтона Джона. Июнь 2018 года. Элтон Джон приехал в Москву и спрашивает: - Где я в Москве могу увидеть геев? Ему дают билет на матч открытия ЧМ по футболу и говорят: - Вам очень повезло, там будут сразу 11.
- Всем стучащимся ко мне в соцсетях мудакам я говорю, что я лесбиянка, и они мне больше не пишут. Так что, если на тебя вдруг полезут девки - скажи, что ты гей. - А я им говорю, что я программист, и они не лезут.
Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.
В пятницу вечером в гости пришли друзья-Вася с супругой Леной,они пару дней назад вернулись из двухнедельной поездки по Европе и привезли мне в подарок зеленую тирольскую шляпу с пером.Странный такой подарок,на размер больше чем мне нужно,головной убор явно предназначался на немалых размеров лысый череп Васи,странности добавляло и то, что обычно мы обменивались недорогими сувенирами,а тут дорогая шляпа... -Я что другу не могу от души,в подарок,шляпу купить?-на мой вопрос о необычном презенте,как то раздраженно ответил Вася.При этом жена его Лена еле удержалась от смеха,чем еще сильней меня заинтриговала.Ладно думаю,посидим,а там граммов через триста-четыреста сам все расскажет.Так и случилось,далее со слов Васи. На два дня забронировали гостиницу в Дрездене,основной целью посещения столицы Саксонии было посещение павильона Цвингер,там несколько интересных музеев и самое главное-галерея "Старые мастера", там Лена давно уже побывать хотела. К полудню мы заселились в гостиницу,машину оставили на парковке и пошли гулять.Трамваем доехали до Театральной площади,исторического центра города разрушенного до основания в годы войны.Не знаю как было до войны,но сейчас вновь отстроенный по сохранившимся чертежам и фотографиям старый город очень красив и что немаловажно-полно всяческих питейных заведений.В общем пока мы к павильону дошли,во мне уже литра три пива было и шнапса грамм с двести-отлично чувствовал себя ,вот и шляпу себе крутую купил в одном из магазинов по дороге,с другой стороны-начало сильно клонить в сон,сказывалась усталость и недосыпание последних дней.Короче,когда к павильону подошли,мне уже"Сикстинская мадонна" Рафаэля не так интересна была,хотелось хоть на час глаза закрыть... Остановились перед входом в павильон,кстати у входа на стене надпись по русски: «Проверено.Мин нет"-с войны сохранилась,стоим курим,никого не трогаем...И тут появились они-представители местного ЛГБТ общества,с десяток молодых парней и девушек,они раздавали листовки,флажки с радугой и просили подписать какую-то то ли петицию,то ли воззвание-черт разберет, что то на немецком языке.К нам подошли и разобравшись что немецкий не знаем,перешли на более понятный английский... Даже не знаю как объяснить что со мной случилось в эту минуту,по жизни не гомофоб,не приветствую,но достаточно толерантен по отношению к секс-меньшинствам,но тут как с цепи сорвался...Кричал что житья от них нет,задолбали мол своей пропагандой и парадами,порывался морды начистить,на силу Ленка удержала-еле успокоился....Ну ребята конечно опешили от такого буйного дяди,так же поорали на меня,правда издали, предварительно отбежав на безопасное расстояние,но на этом вроде все и закончилось.Как же я ошибался... Зашли мы во внутренний двор павильона и там я понял,что идти смотреть работы старых мастеров с таким перегаром- перед людьми неудобно,да и глаза слипаются,не стоило конечно столько пить-переоценил свои силы.Сказал Ленке что бы сама шла,а я посижу у фонтана во дворе-отдохну.Сидеть там вобщем то было негде,кроме как на самом граните фонтана,но я заприметил маленький складной стульчик,видимо кем то забытым-кусочек брезента между алюминиевыми прямоугольниками-на нем и устроился,прислонившись спиной к стене фонтана. Закрыл глаза и провалился в сон,просулся от того что Ленка трясет меня и сама от смеха трясется...Нечего спросонья понять не могу, в ногах ,тульёй вниз шляпа лежит с деньгами ,в основном мелочь,но лежат и бумажки по пять евро,к куртке на груди скотчем прикреплен плакатик формата А4,где красиво на весь лист цветными фломастерами в стиле ЛГБТ было написано на английском-YOU HELP ME - FOTO 1€ Но это не всё..повезло что у Ленки в сумке салфетки влажные оказались,эти обидчивые креативные пи...сы,пока я спал,разукрасили в цвета радуги весь мой лысый череп,на щеках флажки намалевали,очки черные круглые одели,рядом настоящий флаг радужный поставили и руку к флагштоку примотали-отомстили сволочи...Лена говорит,что когда она подошла,желающих сфотографироваться с брутальным здоровенным геем было не так уж и мало-три-четыре человека в очереди,ну и в шляпе лежало сорок восемь евро... -Совсем неплохо для начинающей лысой сорокалетней модели за два часа позирования, попытался я поддержать друга,это было нелегко-от смеха я с трудом мог говорить... -Ну ладно,а шляпу ты зачем мне принес-на счастье что-ли или в неё подают хорошо? -Вот че ты прикалываешся,включил обиду Вася,шляпа отличная,просто у меня с ней ассоциации плохие,а если тебе не подходит,то подари кому нибудь,все таки полтинник евро отдал за неё,почти весь доход за фотосессию...Такие друзья…
Россия - страна парадоксов! При государственной политике гомофобии, последовательно проводимой Госдумой, правительство состоит из одних пидоров!
На днях показали в новостях по Первому каналу: Идёт сюжет про люксовый магазин хлеба Германа Стерлигова. На входе стоит табличка "п******сам вход воспрещён" и сюжет про недовольных такой лексикой и самой табличкой. Диктор: "К табличке подошёл гаишник, но, прочитав текст, засомневался, стоит ли заходить внутрь."
Я бы не стал хвалиться в гейклубе, что я мужчина хоть куда.
Говорят, если ты не любишь геев, то ты сам латентный гей. Если следовать этой логике, то я – латентный варёный лук.
Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.
Если в западных сериалах обязательно должны присутствовать спорт, негры и пидарасы, может они сразу заберут к себе сниматься российских футболистов?
- Почему вы в Чечне притесняете геев?!
- Да нет у нас геев в республике! Бандитов преследуем, боевиков уничтожаем, пидарасов всяких, а геев у нас нет.
Толерантность? Товарищ рассказал. Прямая речь: "Вы верите, что гаишники могут пьяного водителя отпустить без знакомства, блата или денег? А у меня такое случилось в нулевых Еду домой из бара. Захватил подбросить случайного знакомого. Дагестанец. Скорешились за выпивкой. Видим гаишников. Он предлагает: "Тебя лишат или оштрафуют, а мне пофиг - всё равно прав нет. Давай за руль сяду". Сказал, и лезет прямо на ходу ко мне за руль. Гаишники может меня и не останавливали, всё равно встал, потому что он мне спиной и дорогу, и даже руль загородил. Гаишник подходит - мы двое за рулём на одном сиденье. Гаишник сплюнул: "Тьфу, педики! Езжайте на хуй отсюда!" Досадно было. Я бы и так отмазался, а тут ни за что педиком назвали, и ещё по двери сапогом пнули".
Вы кстати замечали, что любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой?
- Как вы относитесь к однополой любви? - Очень положительно, товарищ военком!
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный? - Сын женится. - Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? - Степан. - Да, действительно не еврейское имя.
Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят! И получил Оскара! Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?
Правда жизни По телевизору эстрада Как разновидность гей-парада.
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995-2020 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
Смешные анекдоты и истории про геев .
Забавные анекдоты про геев поднимут вам настроение на весь...
Анекдоты про геев и голубых
Анекдоты про геев и лесбиянок, голубых, ЛГБТ
Анекдоты категории Б | Анекдоты про гея
Анекдоты Маяковский
С Помощью Планки Можно Похудеть
Как Похудеть На 14 Кг За Неделю
Аниме Про Похудение
Необычные Способы Омоложения