Еврейские Анекдоты Про Жизнь
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Еврейские Анекдоты Про Жизнь
Из одесского театра выходят две женщины. — Роза Львовна, шо ви скажете за спектакль? — Ой, лучше я халвы купила бы за эти деньги…
— Моня, ну шо б ты делал без меня? — Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего… — подумал Моня, а вслух сказал: — Фирочка, наверное, умер бы от тоски.
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет. Кондуктор кричит вожатому: — Сёма, шоп ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
— Сара, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось! — Боря, шлимазл, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 30 минут надо! — Не ори! Пока ты Сарочка спала, я тебя уже накрасил!
Абрам звонит в скорую: — Ало, скорая, перезвоните, а то я с мобильного!
Ребе, я хочу покаяться.. — Говори.. — Я переспал с женой Мойши… — А сколько раз? — Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться..
Эмик рассказывает отрывок из «Евгений Онегин» : — … Когда б надежду я имел, хоть изредко, хотя б в неделю раз … Потом Эмик задумался … — И шо? Дальше, таки забыл? — Нет, Роза Марковна! Я-таки, подумал, какое красивое имя Надежда!
— Моня, Вы живете по закону или по совести? — Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
— Мойша, я слышал, ты женился. С чего вдруг? — Не хотелось ходить по б…дям. — А сейчас?.. — А сейчас хочется…
— Моня, а ты в армии служил? — Нет, Лёва, не служил… не взяли меня…! — А почему не взяли? — Найти не смогли…
— Рабинович, неделю тому назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что они будут ходить до моей смерти. — Знаете, вы тогда очень плохо выглядели
— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого! — Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!
— Знаешь, когда я встречаю тебя, сразу думаю об Изе. — Почему вдруг? — Он тоже мне должен и не отдает.
— Хотите, я порекомендую вам хорошего адвоката? Вот, например, доктор права Лифшиц. На последнем процессе для своего подзащитного, приговоренного к электрическому стулу, он добился… — Помилования? — Значительного снижения напряжения.
— Рабинович, у вас поесть не найдется? — Не ем.
— Ой Фима, да мы знакомы с вами пять минут, и вы хотите уже стать обладателем моего сердца? — О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!
Один молодой человек спрашивает у раввина: — Ребе, скажите, а что означает, если у девушки на руке обычное кольцо? — Обычное?.. Это ничего не означает. — А если у нее на руке обручальное кольцо? — Это значит, что она замужем. — А если у девушки на руке и обручальное кольцо и обычное? — Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
— Сара, вы потеете под мышками? — Какое вам дело, под кем я потею!
— Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровы! А вы хорошо выглядите, и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отрoсли… Вас просто не узнать! — Я не Рабинович! — Так вы еще и фамилию поменяли?!
— Наумчик, я слышал, что ты женился… — Да, Соломон Маркович, три недели назад. — Тебя еще можно поздравить?
Еврейский ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку…
— Сара Самуиловна, где вы-таки встречали Новый год?? — О! Как всегда, в постели… — И много было народу??
Отец проверяет дневник сына: — Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!
— Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!? — Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе восхищенно: — О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! — Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!
-Рабинович, где вы работаете? — Нигде. — А шо делаете? — Ничего. — Слушайте, это таки отличное занятие! — А конкуренция какая!
— Абрам, ты что заболел? — Нет. — А чего таблетки ешь? — Так срок годности кончается…
Идет еврей, видит, два араба палками ковер выбивают… — Шо, не заводится?
В одесской школе учитель говоpит детям: — Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский, а учится неплохо.
— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго. — А в чем же дело? — Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.
— Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. — Автор гола — Гершкович! — объявляет комментатор. — И ты думаешь, они этот гол защитают? — скептически говорит отец.
— Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе! — Какое горе? — Он таки умер!
— Доктор, я буду жить? — А шо, без этого никак?
Понравилась статья, поделись с друзьями!
Ваш адрес email не будет опубликован.
Лимит времени истёк. Пожалуйста, перезагрузите CAPTCHA. − четыре =
100％ ЮМОРА © 2020 Все права защищены. 2015 -2020 !!! Предупреждение На сайте нет цензуры, содержатся материалы имеющие нецензурную брань и выражения. Если вам это не нравится и нет 18 лет, просим вас покинуть данный сайт.
Анекдоты про еврейскую жизнь | 100％ ЮМОРА
АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ — Самые смешные до слез (свежие)
Свежие еврейские анекдоты
Еврейские анекдоты самые смешные (Большая подборка.)
Самые смешные анекдоты про евреев . Еврейские анекдоты
Можно Ли Похудеть В 60
Что Можно При Гастрите Какая Диета
Как Похудеть Ребенку 14 Лет
Похудеть За Неделю Занятия
Молочница Мазь Клотримазол Цена