Еврей В Печи Анекдоты
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Еврей В Печи Анекдоты
Какая разница между жидом и пиццей?- Пицца не орет в печке. Почему у жидов такие большие носы?- Воздух бесплатный. Кто изобрел медную проволоку?- Жиды Шмуль и Шлема нашли в гетто медную монетку… Почему жиды 40 лет слонялись по пустыне?- Кто-то потерял шекель. Как уместить 6 миллионов жидов в одной машине?- Двое спереди, трое сзади, остальные в пепельной урне. Маленькая еврейская девочка плачет в концлагере: - Где моя мама, где мой папа? Один эсэсовец говорит другому: - Ганс, выдай ей два куска мыла. Ганс, почему из трубы крематория идет такой черный едкий дым? - Этот скряга Абрам так и не пожелал снять свои калоши.
- Мам, купи собаку-у! - Нет! - Мам, смотри какая она красивая, добрая, ну купи-и-и! - Изя, отстань, продай свою собаку кому-нибудь другому!
Поляк приходит в костел на исповедь: - Пан ксендз, я согрешил. - В чем твой грех, сын мой? - Я обсчитал Абрама... Ксендз после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо!
Говорят, у Абрама дом сгорел. Казалось бы, какое нам до этого дело, а все равно приятно.
- Абрам, давай купим занавески, а то напротив поселились студенты, вдруг они увидят меня голой? - Сара, если студенты увидят тебя голой, то они сами купят занавески.
Поймал старый еврей золотую рыбку. Как обычно: три желание, только отпусти! - Хорошо, но знаю все твои уловки! Как ты негра, попросившего у тебья сделать его белым и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете. Как ты армьянина, попросившего зделать его Героем Советского Союза, превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашиским танком. И последные слова: "Рыбка, твою мать! Героем посмертно, дааа..." Но ты меня не разведёш! Значит так, желание: - "Хорошее здоровие и 10 милрдю долларов - это раз! - Машину, большой дом, вертолёт, охрану - это два! - Молодым и привлекательным евреем - это три!" Просыпаетса: "Ходорковский, на выход! Руки за спину!"
- Иванов, любиш ли ты свою родину? - Конечно да! - А готов ли ей пожертвовать свою жизнь? - Так точно, готов! - Рабинович, любиш ли ты свою родину? - Конечно, люблю. - А готов ли ей пожертвовать свою жизнь? - А кто же тогда будет родину любить?
Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой: - И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно. - Рэбе, а как же насчет секса? - Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело. - А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно? - Можно. - А если муж снизу, жена сверху? - Это тоже можно. - А если стоя? - Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.
- Изя, ты куда устроился? - В цыганский ансамбль Ромэн. - И много вас там цыган? - Только я и Мойша - остальные ж...ы.
Советские евреи делятся на четыре категории: 1) Уездные евреи (те, которые уезжают). 2) Потомственные евреи (те, которые уедут потом). 3) России верные жиды (те, которые остаются). 4) Дважды евреи Советского Союза (те, которые уезжают и возвращаются обратно).
Большая еврейская семья готовится обедать. Маленький Веня подбегает к маме: - Мама, мамочка! Я только что проглотил муху. Мама поворачивается к младшей дочери: - Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
Едут двое в поезде Одесса — Москва. Едут полчаса, час — молча. Наконец, один говорит другому: — Ну давайте уже познакомимся. Я Иванов. — А я нет.
Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен!
- Сема, погромы будут. Надо бежать. - Я по паспорту русский. - Сема будут бить не по паспорту, а по морде.
- Абрам, где вы берете деньги? - В тумбочке. - А кто их туда ложит? - Сара. - А где Сара берет деньги? - У меня. - А где вы берете деньги? - Молодой человек, вы заебали меня слушать! Я же говорю - в тумбочке!
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так? - Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит... Спрашивают мужика: - А ты что же влез? - Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея. .. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось..
Два еврея разговаривают: - Слушай, Моня, а как там Рабинович? - Пиздец, помер он. - Как помер? - А шоб ты так жил, как он помер!
Идет собеседование в отделе кадров. - Скажите, Фрумкин, вы - еврей? - Нет, я не еврей. - Хорошо, значит вы не еврей? - Я же сказал, что я не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? - Да не еврей я, не еврей! - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей. - Щас как ёбну тебя в морду! - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?
На рынке продают живую рыбу. Подходит Абрам и спрашивает: - У вас свежая рыба? - Ты, мудак, что, не видишь, она живая. - Интересное дело, блядь! У меня Сара тоже живая, но далеко не свежая.
Ведет Абрам на веревочке козу, к нему подходит Мойша. - Абрам, зачем тебе коза? - Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду. - У тебя же квартира маленькая - где ж ты ее держать-то будешь ? - Да у Сары под кроватью. - Абрам, она же пиздятиной воняет! - Ничего, коза как-нибудь привыкнет.
Ваш браузер устарел. Попробуйте браузер Atom , чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной. Подробнее
Шутки про жидов. | Расистские шутки | ВКонтакте
Анекдоты про евреев - №8 | Любимые анекдоты | Яндекс Дзен
АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ — Самые смешные до слез (свежие)
Самая большая коллекция анекдотов об Израиле и евреях .
Подборка еврейских анекдотов (Ефим Блувштейн) / Проза.ру
Молочница У Мужчин
Диета Шесть Дней
Анекдот Про Проктолога
Анекдот Про 5 Евреев
Анекдот Будет Стоять