Анекдот Про 5 Евреев
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про 5 Евреев
И о том, почему у некоторых все плохо...
Включим немного музыки для настроения?
Сейчас играет: The Severely Departed - A Small Divide
© 2020 Все права защищены ФЛП Кожурин В.В.
Про пятерых мудрых евреев. Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс . Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: — Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам. — Конечно! Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает: — Так это же презерватив! — Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
— Наш Моня таки поменял пол! — Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег! — Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…
Пошли на рыбалку русский, еврей и хохол. Закинули удочки, сидят и ждут. Тут у русского поклевка и он ловит золотую рыбку. Рыбка и говорит: — Загадывай русский 3 желания. Еврей в ответ: — Подожди рыбка, ведь нас трое и шансы тебя поймать у всех были равны, так что давай всем по одному желанию. Рыбка согласилась, а русский, естественно, затаил на еврея злобу и загадывает: — Так рыбка, хочу, чтобы на земле не было ни одного еврея. Еврей: — Ну, раз русский загадал такое желание, то хочу чтобы на земле не было ни одного русского. Хохол: — Рыбка, а ты правда выполнишь первые два желания? Рыбка: — Конечно! Хохол: — Тогда, рыбка, мне, пожалуйста, чашечку кофе.
Приходит еврей в контору и спрашивает: — У вас евреи работают? — Да. Он молча разворачивается и уходит. Приходит в другую, снова спрашивает: — У вас евреи работают? — Нет. Он туда устраивается. Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело. — Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.
Абрамчик приходит домой из еврейской школы и говорит маме: — Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нeм роль! — Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть? — Еврейского мужа! — Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!
Как отличить еврейских пиратов от прочих? Да тем, что на корабле еврейских пиратов рядом с черным флагом висит и белый — на всякий случай.
В метро мужчина спрашивает у девушки, читаюшей книгу: — Что читаете? — «Искусство секса» — Интересно, и что пишут? — Пишут что самые сильные мужчины — индейцы, а самые ласковые — евреи. — О! Девушка, Вам страшно повезло. Разрешите представиться: Чингачгук Соломон Моисеевич!
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда-то и спрашивает: — Нравится вам здесь? Евреи отвечают: — Нет, здесь чем-то воняет. Водил еще 10 лет. Привел куда-то и спрашивает: — Нравится вам тут? — Нет, здесь воняет. Еще через 20 лет спрашивает: — Ну хоть здесь вам нравится? — Да, здесь нравится! С тех пор у евреев не воняет, а у арабов есть нефть.
Старый еврей Фельман пришел к сексопатологу. — Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист? — А сколько вам лет? — 69. — Батенька, а что вы хотели? Чтобы в таком возрасте раздавались аплодисменты?
10 самых КРУТЫХ анекдотов про евреев
О чем учили шесть великих евреев ( анекдоты ).
Пять мудрых евреев … | Самые лучшие анекдоты
Анекдот про евреев | Пикабу
Анекдоты про евреев - №7 | Любимые анекдоты | Яндекс Дзен
Как Заставить Себя Похудеть Психология Книга
Молочница Что Это Симптомы
Детский Анекдот Пример
От Чего Возникает Молочница У Девушек Симптомы Лечение
Молочница На Головке И Крайней Плоти