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Les préoccupations concernant la ménopause et la sexualité sont nombreuses. Baisse de la libido, problèmes dans le couple, sécheresse vaginale ou encore appréhensions... Autant de questions que beaucoup de personnes se posent, sans toujours trouver la solution. Dans le cadre de la journée mondiale de la santé des femmes qui a lieu le 28 mai, le Dr Catherine Solano a répondu à vos questions sur la ménopause et la sexualité afin de vous aider à y voir plus clair.
La ménopause constitue une étape importante dans la vie d'une femme. Elle peut voir sa libido diminuer et sa relation avec son partenaire se dégrader.
Ma femme est ménopausée depuis l’année dernière. Elle est plus distante et nous n’avons plus beaucoup de relations sexuelles. Je ne sais pas comment retrouver une vie sexuelle épanouie. Que me conseillez-vous ?
Dr Catherine Solano : Je vous conseille tout d'abord d'en parler. En lui disant que vous avez encore de longues années de vie devant vous et que vous avez envie qu'elles soient belle avec une bonne entente. Parfois, la ménopause peut effectivement diminuer le désir car il n'existe plus les pics d'hormones liées à l'ovulation.
Pour certaines femmes, un traitement hormonal de la ménopause peut améliorer le désir (mais pas forcément). Et puis, cherchez à comprendre ce qui peut l'aider à se sentir plus proche de vous. Pour certaines femmes, ce n'est pas spécialement la ménopause qui est en cause, mais le sentiment de vieillir et peut-être de se sentir moins désirable. Alors, seul un homme aimant, désirant et l'exprimant peut aider à passer ce cap !
Connaissez-vous un moyen pour atténuer les effets de la ménopause sur la sexualité ? Ma libido baisse peu à peu et je voudrais garder une vie sexuelle normale.
Dr Catherine Solano : On ne peut pas vraiment atténuer les effets de la ménopause, mais on peut s'organiser pour vivre avec.
La première solution, c'est le traitement hormonal classique de la ménopause. Quand une femme n'a pas de contre indication, il permet parfois de garder une meilleure libido (mais pas systématiquement).
Un autre traitement hormonal de la ménopause consiste à prendre de la Tibolone (Livial) médicament qui a tendance à augmenter le désir sexuel. Pour cette raison, il convient à certaines femmes.
Et puis, l'autre solution, c'est de s'adapter à un désir différent : il n'existe plus d'ovulations, donc plus de pics de désir liés à cette ovulation. La période de la ménopause peut pourtant être un moment pour cultiver la sensualité, surtout que souvent les enfants s'en vont permettant de retrouver une intimité de couple différente.
Depuis que je suis ménopausée, mon mari et moi n’avons plus de relations sexuelles. Il y a un blocage entre nous, il ne m’approche plus. Comment faire pour retrouver une vie sexuelle normale ?
Dr Catherine Solano : Le plus simple dans ce cas, c'est souvent de ne pas essayer d'avoir de relations sexuelles. Mais de lui proposer de faire des massages. En commençant, par exemple, par un massage des pieds.
Ou du dos. Et un massage où chacun son tour masse l'autre. Cela permet de retrouver une complicité physique.
A côté de cela, ce peut être aidant de prendre des cours de danse ensemble (salsa, tango), plutôt des danses un peu sensuelles.
Et dans un premier temps, il ne faut pas chercher à aller plus loin, le temps (même court !) de vous sentir plus proche.
La question, c'est pourquoi ne vous approche-t-il plus ? Il se peut :
- Qu'il ait peur de ne pas avoir de bonne érection ? Car si vous êtes ménopausée, lui aussi avance en âge... - Qu'il ressente la peur de vous faire mal si vous souffrez de sécheresse vaginale ?
Ce serait bien d'en parler en lui avouant vos peurs : j'ai peur de ne plus te plaire ; j'ai peur qu'on s'éloigne ; j'ai peur qu'on ne profite plus de la vie ensemble ; j'ai peur que tu ne m'aimes plus... Et lui demander s'il a peur de quelque chose... Quand on partage nos peurs, cela rapproche beaucoup, et cela permet de retrouver une intimité.
N'hésitez pas à parler à votre médecin de vous soucis et des siens. On a bien des lunettes pour voir après 40 ans, s'il faut un lubrifiant ou un médicament comme le Viagra pour continuer à s'aimer comme on le souhaite, ça en vaut la peine.
J'aimerais avoir des conseils pour entretenir le désir sexuel dans le couple. Je suis ménopausée depuis quelques mois mais je souhaiterais garder une vie sexuelle active.
Dr Catherine Solano : Ce qui est important pour entretenir le désir, c'est de conserver une certaine régularité dans les relations sexuelles. Si l'on arrête un moment, c'est en général plus difficile de recommencer. Ensuite, cultiver la sensualité, c'est-à-dire le plaisir des sens (vue, odorat, ouïe, contact, goût) ensemble afin de ne pas privilégier seulement le plaisir de l'excitation sexuelle, mais aussi des plaisirs plus doux et pourtant si essentiels.
Et puis, c'est de continuer à parler à s'écouter, à s'intéresser à l'autre, à faire des choses ensemble. Car la qualité de la sexualité est étroitement liée à la qualité de la relation.
Et puis encore, n'hésitez pas à parler à un médecin en cas de souci. Une difficulté sexuelle chez l'homme ou chez la femme peut parfois bloquer la sexualité. C'est dommage quand on sait que l'on a généralement les moyens d'y remédier.
Depuis un an, je suis ménopausée et peu à peu, je ne ressens plus l’envie de faire l’amour avec mon conjoint. Je ne sais pas si la ménopause en est la cause ou si je suis lassée de lui. Qu’en pensez-vous ?
Dr Catherine Solano : C'est peut-être la ménopause. (mais pas forcément !)
Parlez en à votre médecin, essayez, peut-être un traitement hormonal ou bien le Livial (médicament pour le traitement de la ménopause qui a tendance à augmenter le désir sexuel).
Et posez-vous aussi une question : ai-je du ressentiment pour mon partenaire ? Est-ce que je lui en veux pour quelque chose ? Si oui, il faut penser à nettoyer ces pensées négatives qui sont souvent très nocives pour le désir. Vous rapprocher de lui...
Sinon, d'autres éléments peuvent diminuer le désir, à commencer par certains médicaments ou problèmes de santé
A 47 ans, je n'ai plus du tout de libido. Est-ce la ménopause ? Je prends aussi des antidépresseurs, est-ce que ça peut être la cause ?
Dr Catherine Solano : Une des premières causes de baisse de désir sexuel, c'est la dépression.
La deuxième, ce sont les antidépresseurs.
Donc si vous avez fait une dépression qui n'est pas encore totalement guérie, et si vous prenez des antidépresseurs, vous avez de bonnes raisons d'avoir des troubles du désir. Le meilleur traitement, c'est d'aller mieux. Donc de continuer à prendre le traitement pour guérir ET d'ajouter de l'exercice physique. Au moins l'équivalent de 3 fois 20 minutes de footing par semaine. Cela améliore considérablement les dépressions (autant que les médicaments, mais pour plus longtemps) c'est gratuit, sans effet indésirable. Mais ça demande une motivation bien sûr. A 47 ans, vous n'êtes sans doute pas ménopausée ? Ou peut-être et la ménopause peut être en cause dans une baisse de désir, surtout si elle provoque une déprime...
A l'arrivée de la ménopause, de nombreux changements gynécologiques apparaissent comme l'absence de règles ou d'ovulation. D'autres changements comme la sécheresse vaginale ou les douleurs vaginales peuvent se manifester.
J'ai 69 ans et je ne suis plus menstruée depuis l'âge de 45 ans. Une ovulation pourrait-elle se produire quand même ? Je pense que non mais je préfèrerais avoir l'avis d'un professionnel. J'ai des pertes blanches.
Dr Catherine Solano : Non, après la ménopause, il est impossible d'avoir des ovulations. Si vous avez des pertes blanches qui vous semblent inhabituelles, il faut en parler à votre médecin, car elles peuvent avoir d'autres causes que les ovulations... En particulier, une infection génitale ou une infection sexuellement transmissible.
Je suis ménopausée depuis 5 ans et je souffre de sécheresse vaginale. Y a-t-il d'autres solutions à part les gels pour avoir une sexualité épanouie ?
Dr Catherine Solano : Il existe plusieurs solutions :
- Le gel lubrifiant classique utilisé pendant les rapports sexuels.
- Le traitement hormonal de la ménopause qui pour beaucoup de femmes améliore la sécheresse vaginale (mais pas chez toutes les femmes)
- Le traitement hormonal local consistant à utiliser une crème contenant des estrogènes 3 ou 4 fois par semaine au niveau de la zone génitale.
- Les séances de laser permettant de stimuler la muqueuse et de retrouver une meilleure hydratation locale.
- L'utilisation d'un médicament de la famille du Viagra qui, chez les femmes, augmente la lubrification (mais il n'a pas l'autorisation de mise sur le marché dans cette indication).
Depuis que je suis ménopausée, je ressens de vives douleurs dans le vagin lors des rapports sexuels avec mon conjoint. Est-ce normal ? Que faire ?
Dr Catherine Solano : Lorsque la ménopause dure depuis 3 ou 4 ans, il peut survenir une sécheresse vaginale. Il existe des traitements : le traitement hormonal local, consistant à appliquer une crème sur la vulve et à l'intérieur du vagin tous les jours pendant 15 jours, puis 2 à 3 fois par semaine. La muqueuse redevient rapidement plus épaisse et plus "moelleuse".
Sinon, le traitement hormonal de la ménopause, plus global peut aussi avoir une efficacité. Et puis, utiliser des lubrifiants à l'eau (si vous ne souhaitez pas de médicament hormonal) est une autre solution.
Sinon encore, le traitement intravaginal par laser (3 séances) peut stimuler les tissus et améliorer la muqueuse du vagin après la ménopause. (n'hésitez pas à m'envoyer un message si vous souhaitez des infos dessus)
Je suis ménopausée depuis maintenant 10 ans et je souffre de sécheresse vaginale. J’ai essayé les gels mais ça ne change rien. Cela affecte ma libido et celle de mon conjoint. Que faire ?
Dr Catherine Solano : Quels gels avez-vous essayé ?
- Il existe des gels à base d'eau que l'on utilise pendant les rapports sexuels. C'est sans doute cela dont vous parlez.
- Il existe des crèmes contenant des estrogènes à appliquer régulièrement sur la zone intime et dans le vagin pour soigner la sécheresse vaginale. (ex : Gydrelle ou Colpotrophine). Cela vaudrait la peine d'en parler à votre médecin.
- Et puis il existe un traitement par laser, qui, en 3 séances, permet d'améliorer la sécheresse vaginale...
La période précédant la ménopause peut être source de doutes et d'inquiétudes. Mon désir sexuel va-t-il diminuer ? Comment préserver l'intimité de mon couple ? Le Dr Catherine Solano vous donne les solutions pour être prête face à la ménopause.
Les relations sexuelles sont-elles autorisées pendant la ménopause ? Si non, pourquoi ?
Dr Catherine Solano : Les relations sexuelles sont possibles avant la ménopause, pendant toute la période de préménopause, et aussi une fois que la ménopause est là, et ensuite pendant toute la vie. Autant qu'on le souhaite en tout cas.
Autrefois, parmi les femmes de 50 ans et plus, une femme sur 2 n'avait pas eu de relations sexuelles depuis un an. Aujourd'hui, au même âge, c'est-à-dire après 50 ans, seule une femme sur 10 n'a pas eu de relation sexuelle dans l'année écoulée. Il y a donc eu un grand changement dans la sexualité des femmes (et des hommes) après 50 ans.
Je suis marié depuis 20 ans et ma femme est en pré-ménopause. Que va-t-il se passer ensuite pour notre vie sexuelle ? Va-t-elle être affectée par la ménopause ?
Dr Catherine Solano : Cela dépend beaucoup des femmes. Pour certaines, la ménopause est une chance. Elles ont peu de signes désagréables et l'arrêt des règles les soulage. L'arrêt de la fertilité les libère de la contraception. Alors, leur vie sexuelle s'épanouit, d'autant que pour certaines femmes, la libido augmente. Pour d'autres, il y a des soucis de fatigue ou de déprime, de bouffées de chaleur ou de libido qui diminue. L'essentiel est donc de s'adapter à ce qui vient, sans penser que ce sera moins bien. Heureusement que ce n'est pas le cas pour tout le monde...
J'ai 49 ans et depuis quelques mois, je n’ai plus mes règles. Je pense être ménopausée. Mon mari et moi avons une sexualité épanouie. Est-ce que ça veut dire que je n’aurai bientôt plus de désir sexuel ?
Dr Catherine Solano : Bien sûr que non ! Toutes les femmes n'ont pas une baisse de désir à la ménopause. Certaines, au contraire, en éprouvent même davantage, et pour plusieurs raisons : Les enfants partis, on a plus de temps et davantage d'intimité. La contraception, on n'en a plus besoin, et c'est un ouf ! Le risque de grossesse n'existe plus et c'est aussi un soulagement ! On se connaît bien, on a de l'expérience, et l'on n'a plus rien à prouver. L'arrêt des traitements hormonaux comme la pilule ou une autre contraception hormonale peut permettre de retrouver le désir (certaines pilules ou contraceptions peuvent diminuer le désir). Et puis, pour certaines femmes, quelques poils poussent (par exemple sur le menton). C'est moche (on ne peut pas dire le contraire, même si c'est facile à épiler !), mais c'est aussi le signe d'une imprégnation en androgènes, hormones du désir sexuel. Alors, quand on les considère ainsi, ce n'est plus une si mauvaise nouvelle que le désir persiste...
J'ai 52 ans et je viens de rencontrer quelqu'un. Nous n'avons pas encore eu de relations sexuelles. Je n'éprouvais plus de désir sexuel pour mon mari pendant l'acte. Est-ce que ça va être pareil avec cet homme ? Je ne veux pas gâcher notre histoire.
Dr Catherine Solano : Non ! En effet, des études ont montré qu'une femme qui rencontre un homme après la ménopause éprouve exactement le même désir qu'une jeune femme. Cela tendrait à montrer que la baisse de désir liée à la ménopause est plus due à la durée de la relation (qui peut devenir monotone) qu'aux réactions du corps, qui elles fonctionnent toujours si les émotions sont là...
Est-ce que, si en respectant un certain nombre de relations sexuelles par semaine, il existe une chance pour que la ménopause ne provoque pas une baisse de désir ? J'ai une vie sexuelle active et j'ai peur que si je laisse quelques semaines sans relations ma libido diminue.
Dr Catherine Solano : Vous avez peut-être raison. En effet, avoir une vie sexuelle régulière augmente les chances d'avoir une vie sexuelle qui fonctionne bien et longtemps. Aussi garder un rythme des rapports sexuels est une bonne chose. Sans pour autant se forcer, sinon, ça aussi, ça coupe l'envie !
Et puis, dites-vous que toutes les femmes ne ressentent pas une diminution de désir à la ménopause. Il est possible, voire probable que vous n'en ferez pas partie. Je connais pas mal de femmes de plus de 65 ans qui conservent un désir toujours vivant et actif !
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