Ебал И Плакал
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Ебал И Плакал
Вариация анекдота: За обедом в Клубе Ржевский рассказывает: "Г-да, вот ко
мне вчера вечером нищенка постучалась, оборванная вся, кусочек хлеба
просит.. Не поверите г-да, ебу и плачу, ебу и плачу.."
Ржевский за картами рассказал трогательную историю:
"Прихожу я сегодня в публичний дом а мне дают девочку 8 лет. Я спрашиваю:
Как же ты до такой жизни докатилась? Она отвечает: А что мне делать? Папа
умер когда мне 2 года было, а мама когда мне 6 лет было. Родственников нет
а на хлеб как-то зарабативать надо.
Вот, не поверите, господа, ебу и плачу, ебу и плачу!
Установка, замена розеток в Моск.обл!
электрик007.рф
Цену фиксируем сметой и договором! Соблюдаем сроки! Делаем профессионально!
Москва
Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом.
Поручик Ржевский (часть 50)
Анекдоты про Ебу Плачу : Высоковский.ru
«Какой самый «черный» анекдот вы знаете?» – Яндекс.Кью
Умка и Броневик - Ебу и плачу - YouTube
В разгар бала влетает запыхавшийся Ржевский. Все с вопросами: - Что...
играю в Among as .Читаю книги,анекдоты,умные притчи.ИЩУ ДРУЗЕЙ!
На призывном пункте матерый генерал экзаменует новобранца: — Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать? — Ну, достаю автомат, убиваю. — Отлично. А если справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать? — Достаю автомат, убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк. — Отлично. А если справа, слева по десять врагов... Читать далее
Читаю историю 24/7. В особенности увлекаюсь историей Средневековья, Ренессанса
Этот анекдот часто крутили у разных стримеров на Twitch (стриминговый сервис)
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок - и я что захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Ебал - и плакал!
Может я тугодум, но до меня не дошло в чём смысл шутки.
Один из самых чернушных анекдотов,которые я знаю: Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину - У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую? - Но у меня только 1$. - Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая... - Ничего, давайте! Мужик... Читать далее
Дочка подходит к отцу и говорит, что хочет пойти на дискотеку. Отец запрещает. Дочь очень просит, обижается. Тогда отец говорит: – отсосёшь у меня, пойдёшь. - Папа! Ты совсем обалдел! Я же твоя дочь! - ну, и сиди дома. - но папа! – я сказал. Не отсосёшь – никуда не пойдёшь. Дочка ушла в свою комнату расстроенная. Думала-думала, очень хотела на... Читать далее
Война. Солдат в окопе подбегает к другому солдату: "Ты вот сидишь здесь, а там медсестра даёт всем еб-ть и в п-ду и в ж-пу." Первый солдат: "Ну тогда побежали". Бегут они, бегут. И тут первый солдат спрашивает второго: "А в рот она берет?" Второй: "Думаю, что нет". "А почему?", " Да ей час назад снарядом голову оторвало".
Анекдот, насыщенный чернухой. Не знаю, то или не то. Сын идёт в туалет. Открывает дверь, а там у него отец сидит и занимается мастурбацией. Между ними завязывается следующий диалог: > — Папа, а ты что делаешь? > — То же, что скоро будешь делать и ты. > — Это почему, папа? > — У меня рука устала... Вот такой анекдот. Читать далее
- (радостно) Мама! Мама! - (с любовью) Тут я, тут, моя лапочка! Что случилось, моя хорошая? - Мамочка, я так сильно хочу киселёчка! Дай мне его пожалуйста! - Солнышко ты моё ненаглядное, тебе уже 18 лет, ты же знаешь, встала на ножки, топ-топ-топ и взяла киселёчек! - (вот-вот плача) Но, мамочка, у меня же нет ножек! - (с любовью) Нет ножек - нет... Читать далее
Фигня, там про мультики по телевизору. Понреключить надо.А так все также
психолог. блогер. лайф-коачер. сантехник.
1. Ебёт брат сестру. - Ты классно трахаешься, лучше, чем мать! - Знаю, мне папа рассказывал! 2. Мальчик приходит маме - Мам, там у бабушки кальмар! Заходят в спальню, лежит бабка, ноги раздвинула, трусов нет - Сынок, это не кальмар, я тебе потом расскажу, что это - Странно, а на вкус как кальмар! Читать далее
Думаю, самый черный анекдот в принципе - тот, где обыгрывается мучительная насильственная смерть (убийство). Или массовое убийство. Наверняка, такие ходили в зондер-командах, среди исполнителей казней в концлагерях или во времена инквизиции и крестовых походов. Я знаю только один похожий. - Подсудимый, за что вы убили тещу? - Да не убивал я ее. Она... Читать далее
Мёртвый студент, основатель теорий без пруфов, вечно молодой эксперт
Не так давно знакомый рассказывал о депевенско-затворнической жизни своей ныне покойной бабушки. Он пару раз упомянул что ей ни разу в жизни не довелось использовать такой гений человеческой мысли как пазик. И спустя минуту томного молчания он выдаёт: Знаешь, а ведь она разок покаталась на пазике (ещё 10 секунд молчания до пончлайна) НА ПОХОРОНАХ... Читать далее
студент-культуролог НИУ ВШЭ, экскурсовод
В этот анекдот я влюблялась постепенно
Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.
Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».
Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».
Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»
Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью нах!!!!».
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только приготовился вдруг лягушка выныривает:
Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать, утоплюсь да и всё
Приходит мужик домой, а его жена встречает:
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо
Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую дали. Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца ни кто не слушает. Пошел на болото.
Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует. Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.
Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
Да не могу я так, совесть не позволяет.
Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.
... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!
Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.
"Я шёл по улице и увидел негра, который нёс телевизор. Он выглядел точно как мой. Я прибежал домой, но всё оказалось в порядке - мой оставался на месте и чистил мою обувь." Здесь обыгрываются сразу три стереотипа - про то, что все негры - воры, что все негры на одно лицо, и про то, что их естественное место - быть рабами.
Играю на гитаре, люблю попугаев,пиво,табак.
В бар зашли три логика, официантка спрашивает: "Все ли будете пить?" Первый ответил: "Я не знаю", второй: "Я не знаю", третий: "Да".
Можно постичь и интуитивно, но разъясню на всяк случай. Первый хочет выпить, иначе бы он ответил: "Нет, не все, так как я не хочу". Но он не знает, все ли хотят выпить, поэтому ответил, что не знает. Второй понимает, что первый хочет выпить, но не знает о желаниях третьего, однако сам он тоже не прочь выпить, потому и говорит, что тоже не знает. Третий хочет выпить и понимает, что двое первых тоже, поэтому отвечает "да" на вопрос официантки "Все ли хотят выпить". "Да" в его случае означает "Да, все". Вот это прикол, да?
169 · 90 ответов · Искусство и культура
Транс Шлюха Сцена 1
Порно Сказки Новые
Смотреть Бесплатно Порно Мультики 3д С Монстрами
Морфология Спермы
Порно Видео С Участием Бритни Сптрс
