Диета Это Как Родео
👉🏻👉🏻👉🏻 ЗА ПОДРОБНОСТЯМИ ЖМИ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻
— Диета - это как родео! Не удержишься - разнесёт к чёртовой матери! Жизнь и быт Института благородных девиц в постановке «Фёдора Двинятина» :) #КВН #квн2019 #kvnofficial #высшаялигаквн
КВН Федор Двинятин - Институт благородных девиц
Обожаю их юмор: он вне времени и логики
- Меня больше интересует, какое место мужчины занимают в жизни Натальи? - В жизни Натальи, мужчины занимаю очень много денег! Да весь номер в цитатник . . .
Тот самый КВН . А не вятка борцы и раисы
Εвгений , как можно равнять Вятку и Борцов с Раисами???
Михаил , да вот так . Все они унылые и несмешные
Они опередили своё время,тогда их абсурд не всем заходил,а сейчас им бы не было равных . Но без Медведевой они уже не так сияли,имхо . А Гусман нам поставит два,ведь тема песни не раскрыта
Ваш браузер устарел . Попробуйте браузер Atom , чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной . Подробнее
आपका अनुरोध प्रोसेस नहीं किया जा सका
इस अनुरोध में कोई समस्या हुई . हम इसे जल्दी से जल्दी ठीक करने की कोशिश कर रहे हैं .
Войти
Цитаты
Категории
Авторы
Добавить
Поиск
Найти цитату
Найти автора
Найти категорию
Найти участника
Цитаты
Категории
Авторы
Добавить
Нравится!
5
Сохранить
2
Опубликовала Elena 09 ноября 2012
Хорошо сказано!++++++++++++++++++++++++++++++)
Отменить
Отправить
Отменить
Отправить
Диета — это как родео . Не удержишься — разнесёт к чёртовой
матери!
Марина Карабасова Класс .Жизненно .
Диета — это как родео . Не удержишься — разнесет к чертовой матери!
"Диета – это как родео . Не удержишься – разнесёт к чертовой матери!" У кого такая же проблема? Как справляетесь с аппетитом?
проблема
диета
мать
аппетит
родео
Пить больше, меньше есть , кушать малыми порциями каждых 3 часа
Вот в это и есть проблема , а не в возрасте
Надо песком посыпать чтоб не было сколько . только не сахарным .
продал свой аппетит,а деньги отдал,что б не купить другой .
диета должна быть долговременной тогда не разнесет
А у меня его нет, надо одно средство чтоб появился .
Не как))) Больше сжигать калорий чем потребляешь .
Пока что терплю поражение,масленица
ПЛЮЮ НА ВСЕ ДИЕТЫ ЕМ ВСЁ И ПЬЮ ТОЖЕ 178 СМ 80 КГ
с ним с аппетитом как с быком не справишься
. . .весы, договор с ними, контроль . . .
Каждый день взвешиваюсь . . . . .а днем забываю про утренние обещания
. . .я два раза в день, что бы знать , от чего поправлюсь . . .вес держу таким Макаром 20 лет .
. . .это тоже работа, над собой . . .для себя . .
Согласна . . . .на голодный желудок . . . .вообще не спится
А я не могу))как говорила одна моя знакомая,накормить мужика легко -в тарелке-фигня,фигня,а сверху майонез))
Видно много фигни съели от своей знакомой . . .пусть лучше научится готовить не фигню
Мне осталось жить немного . . .а тут 42 дня из них себя истязать?
Могу помочь, приду и все сьем у тебя?
Я далеко . . . .сама хожу к дочке кушать
Диета — это как родео . Не удержишься — разнесет к ебеням!
Сохраняйте любимые анекдоты
Регистрация\Вход
в свою личную базу
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне . Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой . Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли . Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь . Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах . Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше . Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца . . . - со слезами на глазах . Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками . Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется . Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся . . . Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала . Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов . Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу . Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы . Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки . Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня . Невозможно так жить, нужно сваливать . Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли . Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива . . . Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину " . . .если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем . . ."
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела . А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету . Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю . . . Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было . Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит . Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить . Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь . Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая . . . П: Надо же, а насрала как настоящая!
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут .
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз», просто п*здят?
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии . Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes .
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю . Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд .
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т .к . таковой подталкивает учеников уехать из России . В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России . . .
Карта сайта | Анекдоты | Обратная связь
После регистрации Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы!
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы .
Диета — это как родео . Не удержишься — разнесет к ебеням!
Нашла диету . Супер! Нужно есть раз в день . Кефир . Вилкой . . .
Пришла баба к cекcопатологу и грит:— Доктор, мой муж очень любит анальный cекc!— А вам при этом больно?— Да нет, даже приятно!— Ну и занимайтесь себе на здоровье! Только не забеременейте!— А что от этого тоже можно забеременеть?— Есессно, а то откуда ж, по-вашему, берутся налоговые инспектора!?
В больнице пациент жалуется доктору:— Мой сосед по палате каждую ночь втыкает два пальца в розетку и кричит: Я торшер . Я торшер .— Ну и что? — интересуется доктор .— Я при свете спать не могу .
Беседуют два врача проктолога:— Ты знаешь, по-моему у нашего зав .отделением мания величия . Вчера мне так и сказал:"Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку ."
Заботясь о красоте, следует начинать с сердца и души, иначе никакая косметика и диета не помогут!
Анекдоты на anekdotov .me являются произведениями народного творчества . У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо . Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны .
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела . А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Диета это как родео: не удержишься, разнесёт к чёртовой матери!
Диета это как родео: не удержишься, разнесёт к чёртовой матери!
Диета это как родео: не удержишься, разнесёт к чёртовой матери!
Диета это как родео: не удержишься, разнесёт к чёртовой матери!
Диета это как родео: не удержишься, разнесёт к чёртовой матери!
Диета это как родео: не удержишься, разнесёт к чёртовой матери!
Диета это как родео: не удержишься, разнесёт к чёртовой матери!
Диета это как родео: не удержишься, разнесёт к чёртовой матери!
Диета это как родео: не удержишься, разнесёт к чёртовой матери!
Диета это как родео: не удержишься, разнесёт к чёртовой матери!
Диета это как родео: не удержишься, разнесёт к чёртовой матери!
Войти
для того, чтобы оставить комментарий .
О нас
Правила сервиса
О нас
Контакты
Короткая Ссылка
Прямая Ссылка
Код для веб-страницы
BB-код для вставки в форумы
BB-код альтернативного формата
(с) 2021 Atkritka .com
Все права защищены
Реклама
·
Пользовательское соглашение
·
Правила
·
Мы в Facebook
·
Мы Вконтакте
·
Мы в Twitter
Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки . Твой рейтинг 0 .
Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга .
При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений
Твой лимит на создание аткрыток: 1 в день
Сегодня ты можешь создать: 1
Количество голосов, которые ты можешь поставить любой аткрытке, также зависит от рейтинга:
до 99: +1
от 100 до 199: +1/-1
от 200 до 499: +2/-1
500 и больше: +3/-1
Твоя сила голоса сейчас: +1
Лимит в сутки на создание открыток зависит от твоего рейтинга .
Рейтинг — суммарное количество голосов за созданные тобой открытки . Твой рейтинг 0 .
При рейтинге:
меньше -10: 1 открытка в день
от -10 до 99: 3 открытки в день
от 100 до 199: 5 открыток в день
200 и больше: нет ограничений
Твой лимит на создание аткрыток: 1
Диета Это Как Родео
Диета На 10 Дней Дешево
Диета Дюкана Атака Разрешенные Продукты Меню
Диета При Ночной Работе