Девушки ходят писать в туалет
Девушки ходят писать в туалет
Читайте также: Как построить своими руками туалет для дачи
Читайте также: Как правильно измерить туалет
Читайте также: Идеи для маленького туалета своими руками
Mercedes-Benz E-Класс 2014 обновление цены
Каталог объявлений от дилеров. Новые предложения продажи автомобилей каждую минуту.
Сборник советов по различным вопросам
Пожалуй, не для кого не секрет, что многие девушки ходят в туалет парами. Но для мужчин такое поведение остаётся загадкой и остаётся только догадываться чем они там занимаются. В данной статье мы раскроем тайны парного посещения туалета милыми дамами. На самом деле логика до безобразия проста.
Если вы с другом познакомились с двумя девушками, то в туалете они скорее всего разрабатывают стратегию дальнейшего поведения. Делятся впечатлениями, определяются нравитесь ли вы им или нет, а также думают, как поступить дальше, продолжать общение или технично съехать под каким-либо предлогом. Они обязательно перемоют вам кости.
Если вы проводите время компанией в каком-либо заведении, а ваши спутницы давненько не виделись, то им просто необходимо обменяться новыми впечатлениями. Туалет отличное место, которое скроет их разговоры от ваших ушей.
Стоя девушки писать не умеют, а одежда может мешать нормально справить нужду. Также сумочку кому-то надо же подержать. Для этого с собой берётся подруга, которая никогда не откажет в совместном походе в туалет. В тоже время подруга поможет поправить прическу и осмотреть все ли с ней в порядке. У самой мадам может не оказаться с собой некоторых гигиенических принадлежностей, которые могут находится в сумочке у другой девушки. Чтобы не спрашивать во всеуслышание она предложит подруге посетить туалет вместе.
Ну и конечно же напрашивается ещё один вопрос, неужели им одновременно хочется в туалет? Вовсе нет. Если девушки идут в туалет вдвоем, то это совсем не значит, что обе будут справлять нужду. Одна просто составляет компанию и помогает при необходимости.
В эфире сайт о какашках и мы рады видеть вас и на других страницах нашего весьма необычного ресурса.
В общественных туалетах мне обычно приходится просмотреть несколько кабинок, прежде чем я найду сиденье для унитаза, которое не забрызгано мочой. Я не наслаждаюсь этим. Хотя я понимаю, что мочиться на сиденье унитаза – это не проблема мирового уровня, но нет необходимости терпеть какие-либо регулярности, поэтому я чувствую себя вправе жаловаться на это. Писать на сиденье брутально и неприлично! Но моя мама сказала мне, что я не должна ни на что жаловаться, если я не готова предложить решение, поэтому я так и делаю.
Вот мысль: почему бы нам всем не пойти и не сесть в общественных туалетах? Дикая идея, а? (Я говорю с вами, дамы, которые писают на сиденья унитаза!)
Я сочувствую изнурительной тревоге от того, что чьи-то бедра и частично ягодицы касаются места, которое недавно было затронуто бедрами незнакомки и ее ягодицами. Я понимаю, как это неприлично. Никто не любит обменивать омертвевшими клетками кожи с незнакомцами, и особенно с их з*дницы.
Я также глубоко понимаю ужасающий страх того, что я буду сидеть в чужой моче. Определенно, в аду есть специальный уголок, предназначенный для дразнилок и плохих девочек, где они должны снова и снова садиться в лужу чужой мочи на протяжении всей вечности.
Но если вы приседаете, пытаясь избежать, возможного прикосновения с омертвевшими клеткам незнакомцев, вы не участвуете в решении проблемы. Вы, на самом деле, ПРОБЛЕМА. Не «часть» проблемы. А проблема!
Потому что вы, мои дорогие, писаете по всему сидению.
Хитрость в том, чтобы сидеть на корточках, заключается в том, что мы, женщины, не можем по-настоящему контролировать, куда уходит наша моча, и это одна из причин, по которым были изобретены сидения для унитазов в первую очередь. Анатомия женщины такова, что в приседе наша моча практически гарантированно «поражает» все, кроме намеченной цели. Мы не похожи на мужчин, которые вооружены тем, что в основном похоже на водяной пистолет из плоти. (Супер несправедливо, мать-природа.) Присев на корточки, моча женщины может так же легко распыляться, как функция «тумана» на насадке для садового шланга, как брызгать прямо в унитаз. Это может попасть на одежду. Туфли. Пол. И она обязательно попадет на сиденье унитаза.
Также? Приседания это упражнение. Мы действительно хотим смешать упражнения с экскрементами? И даже не заставляйте меня пытаться сделать номер два на корточках. Я уже чувствую себя немного неуверенно.
Дорогие обремененные фобией сквоттеры, если вы входите в туалетную комнату с незапятнанным сиденьем для унитаза и садитесь на корточки, а не садитесь, вы просто полностью лишаете всех остальных шансов сесть и нормально помочиться, по крайней мере, до тех пор, пока не придут уборщики и не уберут ваш неприятный беспорядок. (И, кстати, я знаю, что это «их работа» – чистить туалеты и все такое, но вам действительно нужно сделать задачу еще более отвратительной, чем она есть, только потому, что вы боитесь сидеть в общественном туалете?!) Когда вы приседаете – иначе мочитесь по всему сиденью унитаза – каждый, кто пользуется этим унитазом после того, как вы видите свои грязные желтые капельки на сиденье унитаза и должен либо A) выбрать другой унитаз, B) убрать мочу с помощью комка туалетной бумаги или C) приседать, как вы. Все эти варианты отстой.
Именно поэтому нам просто нужно, чтобы все согласились сесть.
И я имею в виду всех нас, как и все. Из. Нас. Этот план работает только в том случае, если мы все вместе согласимся сделать это как единое целое – это похоже на стадную неприкосновенность для общественных туалетов. И в качестве дополнительного бонуса, давайте также согласимся содержать наши бедра и ягодицы в чистоте, ладно, дамы? Если мы все согласимся сесть на сиденье унитаза, потому что, ПРИВЕТ, именно поэтому оно было изобретено, нам больше никогда не придется беспокоиться о том, чтобы сидеть в чужой моче. Все побеждают, и никто не должен трогать чужую мочу. Это женская солидарность во всей красе.
Так что вы говорите, сквоттеры? И, пожалуйста, решайте быстро. Моему ребенку нужно пописать.
В Санкт-Петербурге посетительница сделала неприятное открытие во время посещения туалета Мариинского театра. Девушка рассказала Лайфу, что обнаружила скрытую видеокамеру в нише для туалетной бумаги.
Собеседница Лайфа пояснила, что она передвигается на инвалидной коляске. В театре она решила воспользоваться кабинкой для людей с ограниченными возможностями. По её словам, камера была спрятана в нише, которой никто не пользовался, поскольку рядом висит аппарат с салфетками. Однако любителю подглядывать не повезло, поскольку устройство находилось прямо на уровне глаз девушки. Оно было обмотано чёрным скотчем.
Девушка самостоятельно достала камеру и показала её ждавшей снаружи подруге. Они вместе пошли и рассказали обо всём охраннику. Но тот повёл себя очень подозрительно. По словам собеседницы Лайфа, он занервничал, буквально вырвал камеру из её рук и вышел из здания. Оказалось, что устройство 59-летний мужчина выбросил в Мойку. Подруги же вызвали полицию.
Охранник объяснил своё подозрительное поведение страхом. По данным источника Лайфа, на вопросы руководства он заявил, что испугался внештатной ситуации и только позже осознал неправильность своего поступка. Причастность к установке камеры он отрицает. Из охранного предприятия он уже уволился. По его словам, его «попросило об этом руководство». Теперь он подумывает обратиться за юридической помощью.
Ранее сообщалось, что французская туристка, приехавшая на отдых в Австралию, обнаружила в ванной комнате хостела, где остановилась, скрытую камеру.
Почему девушки ходят в туалет парами – один из самых любопытных вопросов, мучающих мужскую половину человечества. Сами дамы обычно о причинах не задумываются, поэтому четкого ответа от них добиться практически невозможно. Даже дотошные немцы не смогли сделать объективных выводов по этому поводу, хоть и попытались снять документальный фильм, используя камеры у дверей в женские уборные. Несмотря на отсутствие точных ответов, по очевидным фактам из жизни можно создать небольшую топ-десятку самых вероятных причин «попарности» женского посещения туалетов.
В общественных туалетах не предусматривают ни полочек, ни вешалок, где можно оставить жизненно необходимую сумочку, пальто или хотя бы сотовый телефон. Самый комфортный выход из ситуации – позвать с собой подругу. Ведь только подруга полностью понимает сложность и важность этой проблемы. Из солидарности она подержит и сумку, и куртку, и телефон, и что бы там еще ни было.
Женщины – известные любительницы развлечений, а походы в одиночестве к сфере потех не относятся. Идти куда-то одной невообразимо утомительно: ни тебе поболтать, ни пошутить, ни косточки окружающим перемыть. А как же тяжело переносить одиночество в гигантских очередях, обычно присутствующих в женских уборных! Вот и приходится обращаться за помощью к подруге.
Женская уборная не всегда используется по своему прямому назначению. Порой, находясь в компании малознакомых или не слишком приятных лиц, девушкам хочется срочно обсудить кого-нибудь, просто язык чешется. Понятное дело, сплетничать о людях прямо перед носом неудобно, неинтересно, да и просто невежливо. Помочь тут может только поход в туалет с подругой!
Как даме быть, если в самый неподходящий момент у нее пробилась слезинка, и потекла тушь? А что делать с непредсказуемыми ежемесячными проблемами при отсутствии в сумочке прокладок? Существует ли способ поправить взлохмаченную ветром-вредителем прическу, не имея при себе расчески?
Конечно же, самым разумным выходом из подобной ситуации является обычная просьба необходимой вещички у подруги. Но, согласитесь, нахождение в элитном клубе или ресторане делает невозможным приведение себя в порядочный вид в общем зале. Не станут же леди расчесываться и поправлять мэйк-ап на глазах у всех? Вот тогда-то женщина и просит тактично подругу сходить с ней в туалетную комнату.
То, что дамы – женщины, не мешает им употреблять спиртное. Нередко после пары выпитых мохито или других алкогольных напитков так и тянет броситься на всех парах в туалет. И если подруга пила наравне, то нет ничего удивительного в параллельности проявления ее физиологических нужд. Вот так и получается, что представительницы пола бегут в уборную вместе, заставляя мужчин мучиться вопросами.
Некоторые девушки и женщины стеснительны по характеру, а женские туалеты обычно расположены неподалеку от мужских. Не чувствуете связи? Чувство стеснения вынуждает даму избегать появления в одиночестве поблизости от столпотворения мужчин, собравшихся в очереди или для перекура. Вот и зовет она с собой подругу, ведь так безопасней.
Как влюбить девушку в себя? Узнайте прямо сейчас из нашей статьи.
Далеко не каждая женщина по природе своей отлично ориентируется на местности. Порой, придя в незнакомый клуб или на вечеринку в чужой дом, полный дизайнерских изысков и чем-то похожий на лабиринт, даме довольно тяжело разобраться, куда отправиться, чтобы справить нужду. Бродить по новой территории с подругой менее жутко, чем без нее. К тому же помещения могут оказаться уже знакомыми ей, поэтому поход в туалет пройдет быстро и гладко, без ощущения сюрреалистического приключения.
Иногда подруги в буквальном смысле сбегают из нежеланной компании под предлогом сходить в туалет. И тогда остается лишь гадать, вернутся ли они. Порой, посовещавшись, девушки возвращаются в компанию, но чаще такой парный поход означает уход по-английски: ни тебе «До встречи», ни «Прощай».
Как ласково назвать любимую девушку? Выбирайте любое из нежных имен.
Напрямую связанная с предыдущей причиной. Не зная, как действовать в сложившейся ситуации дальше, женщина зовет подругу с собой в уборную, чтобы спланировать развитие событий. Если в такой момент заглянуть в женский туалет, можно порядочно испугаться: там могут быть и неодобрительные стоны, и взволнованный, восторженные визги, и даже театральное представление с участием главных героинь. Там же решается, кому какой мужчина пришелся по вкусу.
То ли это женская психология, то ли бессознательные инстинкты проявляются в голове дамочек, когда они зовут с собой в туалет подругу. Всем известно, что на протяжении истории у женщин всегда были сопроводители. Быть может, факт, что в одиночестве небезопасно, застрял в подсознании у женщин и передается с наследственностью. Вот и ходят дамы в туалет, не разлучаясь с подругами. А вдруг щеколду заест, или еще что случится? С подругой не страшно, она обязательно выручит!
«Все женщины делают это», или иначе: «Так поступают все женщины» — назывался замечательный фильм Тинто Брасса. Я назвал этот текст также, потому, что уверен, — это название уместно как никакое другое. Кроме того, если вы видели фильмы Тинто Брасса, то наверняка согласитесь, что наши с ним убеждения вполне совпадают. Итак, речь пойдет о…
У большинства нормальных мужчин вид женщины, справляющей малую нужду, вызывает как минимум возбуждение. Не отрицайте – это так. Как вы поступите, если, проходя через двор, случайно увидите кусочек белого зада нестарой ещё женщины, считающей, что она надежно скрылась за помойным баком и услышите характерный струящийся звук, издаваемый напряженной поспешной струей? Изнасилуете? Вряд ли. Убежите, сломя голову, плюясь и ругаясь? Тоже мало вероятно. Вы, скорее всего, постараетесь, походя, увидеть максимум, а что не увидели – представить себе получше. Наверняка, каждый из нас становился вольным или невольным свидетелем мочеиспускания женщин. Кто-то забудет об этом сразу, а кто-то возбудится и вечером оттрахает жену/подружку на пять баллов. Действительно, есть в мочеиспускании женщины нечто очень личное, очень, я бы сказал, эротичное и возбуждающее. Лично для меня, впечатление многократно усиливается, когда этот акт не срежиссирован заранее, а происходит естественно, в нормальной жизненной ситуации. Это тот случай, когда вы становитесь случайным свидетелем этого удивительного таинства. Я хочу поделиться несколькими реальными случаями из моей жизни. Ничто тут не выдумано.
Женщины привлекали меня с раннего детства. При этом года в четыре меня крайне интересовали половые различия. Одним из наиболее существенных проявлений пола для меня в то время была манера разнополых людей ходить в туалет. Я хорошо запомнил летний лагерь в детском саду – так называемая «дача». Шел 1972-й. Все воспитатели (все они были женщины) делились для нас на «добрых» и «злых». «Добрые» проявляли к нам хоть какие-то человеческие чувства, в то время как «злые» не считали нас за людей. Наверно, первый раз, когда я по настоящему заметил и оценил половые различия, случился именно тогда. В лагере у нас были общие туалеты. Настолько общие, что даже перегородок там не было. По-видимому, воспитательницы каким-то образом отслеживали, чтобы не случалось массовых одновременных справлений нужды девочками и мальчиками. С другой стороны, вряд ли я тогда воспринимал сверстниц как женщин, и то, что они усаживались на унитаз всякий раз, когда посещали туалет, возможно, воспринималось мною как проявление девчоночьей глупости. В любом случае, до описываемого сейчас момента я не задумывался о существенных анатомических различиях между мужчинами и женщинами. Итак, в этом самом туалете без перегородок, в тихий час, я сидел и банально в одиночестве какал. Неожиданно в туалет вошла воспитательница. Имени её я не помню, но определенно, это была «злая» воспитательница. Я подозреваю, что у воспитателей был свой отдельный туалет, так как подобный случай со мною более не повторился. Тем не менее, она, по-видимому, решила воспользоваться детским туалетом, – в тихий час, какая разница? Я вряд ли оценю сейчас её возраст. В четыре года это ещё не дано. Однако, вспоминая то, что я увидел, можно сказать, что она определенно не была старой. Вероятно, ей было чуть больше тридцати. Как и полагается «злой» воспитательнице она окинула меня свирепым взглядом. Я весь сжался – ну думаю, попадет сейчас за то, что не сплю в тихий час. Похоже, что мое присутствие нисколько не смутило «злую» воспитательницу. В туалете было три унитаза. Я сидел на среднем. Унитазы были детские – маленькие. Воспитательница подошла к унитазу справа, развернулась к нему спиной и привычным движением задрала халат. «Сейчас она будет какать», подумал я. Воспитательница стянула трусы до колен и неловко присела над унитазом (как я уже сказал, унитаз был низеньким – детским). Я видел, как она смотрит между своих ног, чтобы не промазать мимо унитаза. На стульчак она не села, но присесть ей пришлось довольно глубоко. От её зада до кромки унитаза оставалось сантиметров двадцать. Наконец, правильное положение было выбрано. В следующее мгновение, я увидел то, что перевернуло мои представления о мире и надолго привело меня в недоумение и заблуждение по поводу женской анатомии. Я внимательно смотрел на профиль «злой» воспитательницы. Я видел её белую ляжку и ещё более белые трусы, закатанные в трубочку на коленях. Вдруг неожиданно воздух был разорван свистящим звуком и из под воспитательницы вырвалась широкая струя мочи. Через мгновение к свисту добавилось громкое шипение: ш-ш-ш-ш-ш. Струя била под углом в сорок пять градусов в фаянс унитаза. Моча женщины была почти прозрачна, а поток был сплющенный – почти плоский и имел вертикальное сечение. Её струя была шириной не менее трех-четырех сантиметров и ещё расширялась к низу. Ширина потока менялась, он принимал разные довольно замысловатые формы, иногда напоминал косичку, а в какой-то момент даже раздвоился. При этом третьим направлением вертикально вниз прямо из под попы воспитательницы закапали одинокие капли мочи, отбившиеся от общей струи. Я смотрел изо всех глаз. В голове одновременно возникли десятки вопросов один другого глупее: если воспитательница села какать, то почему она писает? Где её петушок? Некоторые вопросы отпали сами собой. Удивительную мощность, с которой извергалась струя мочи из женщины, я сразу же объяснил тем, что воспитательница явно не в духе – ведь это была «злая» воспитательница. Я стал внимательно рассматривать источник этого поразительного потока. В глаза бросился неопрятный, как мне показалось, кусок черного меха, который неестественно торчал между ног женщины. Он был выпячен вниз полуовалом. Отдельные волоски выбивались из общего куста. Именно из этого меха и вырывалась наружу струя. В какой то момент из этих зарослей показался небольшой красно-розовый кусочек кожи. Он казался тоненьким и беззащитным как лепесток. Его цвет резко контрастировал с белой, не загорелой ляжкой женщины, создавая впечатление раны между ног «злой» воспитательницы. По-видимому, широкий поток жидкости, изливающейся в унитаз, задевал этот странный кусочек, потому что он постоянно еле заметно вибрировал. Он так и не убрался до конца мочеиспускания (Вспоминая теперь эту сцену, я думаю, что это была видна ближайшая ко мне, т.е. левая малая половая губа воспитательницы. Я знаком с женщиной, у которой малые половые губы здорово торчат наружу из под больших. Когда она писает, передние края её малых половых губок свободно полощатся в струе мочи). В любом случае, на петушок этот кусочек кожи мало походил. Значит у «злой» воспитательницы петушка вообще нет. Догадаться, что у женщины помимо анального отверстия есть ещё и специальное, для того, чтобы писать, было выше моих сил на тот момент. Именно тогда я сделал предположение о том, что женщины писают из попы. В это время струя «злой» воспитательницы начала ослабевать. Моча уже некоторое время свободно, почти без напора текла вертикально вниз нешироким ручьем. Удивительные, разрывающие воздух свист и шипение, прекратились и, издаваемый ей теперь звук, напоминал струю воды, вытекающую из наполовину открытого крана. Похоже, она заканчивала писать. В этот момент она, наконец, заметила моё существование и, главное, мой интерес к тому, что она делает. «Тебе что, делать нечего?» – был задан прямой вопрос, — «а ну-ка давай отсюда». Я кое-как подтерся и пулей выскочил из туалета. Сразу после этого случая я долго размышлял о том, как же на самом деле устроены женщины. Этот
Подружки писают возле деревянного сарая
Перед скрытой камерой писают в туалете
Залезла на унитаз и стала ссать перед скрытой камерой