Девочка готовит себя к встрече

🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻

Девочка готовит себя к встрече
Помощь ✍️ в написании учебных работ
1500+ квалифицированных специалистов готовы вам помочь

Выберите тип работы Часть диплома Дипломная работа Курсовая работа Контрольная работа Решение задач Реферат Научно - исследовательская работа Отчет по практике Ответы на билеты Тест/экзамен online Монография Эссе Доклад Компьютерный набор текста Компьютерный чертеж Рецензия Перевод Репетитор Бизнес-план Конспекты Проверка качества Экзамен на сайте Аспирантский реферат Магистерская работа Научная статья Научный труд Техническая редакция текста Чертеж от руки Диаграммы, таблицы Презентация к защите Тезисный план Речь к диплому Доработка заказа клиента Отзыв на диплом Публикация статьи в ВАК Публикация статьи в Scopus Дипломная работа MBA Повышение оригинальности Копирайтинг Другое





Получить выполненную работу или консультацию специалиста по вашему учебному проекту
Доверь свою работу ✍️ кандидату наук!
1500+ квалифицированных специалистов готовы вам помочь

Выберите тип работы Часть диплома Дипломная работа Курсовая работа Контрольная работа Решение задач Реферат Научно - исследовательская работа Отчет по практике Ответы на билеты Тест/экзамен online Монография Эссе Доклад Компьютерный набор текста Компьютерный чертеж Рецензия Перевод Репетитор Бизнес-план Конспекты Проверка качества Экзамен на сайте Аспирантский реферат Магистерская работа Научная статья Научный труд Техническая редакция текста Чертеж от руки Диаграммы, таблицы Презентация к защите Тезисный план Речь к диплому Доработка заказа клиента Отзыв на диплом Публикация статьи в ВАК Публикация статьи в Scopus Дипломная работа MBA Повышение оригинальности Копирайтинг Другое





Что нас готовит к встрече с женщиной?
* Случайные стечения обстоятельств?
* Реальная, уже сформировавшая себя женщина?
* Папина любовь к ней - реальной, неведомой ему нашей маме?..
Мой отец бывал в отношениях с мамой и жестким и грубым, и обидным, и почти жестоким... Но никогда он, как ощущаю я, не навязал маме несвойственных ей отношений и действий. Никогда на моей памяти, будучи старше мамы и весьма авторитетным для нее человеком, не убедил и не убеждал маму в полезности, разумности нужного ему или нам, даже ей, но несвойственного ее натуре. Не вынудил сделать несвойственные ей выборы.
Это не мешало ему оставаться всегда своеобычным, очень трудным для мамы человеком. Любимым человеком. Родным.
Мы уже много говорили об иных отношениях. Когда с желанной женщиной ведут себя наглядно мягко, демонстративно предупредительно...
Предупредительность отца была способом существования. Как лавирование между мчащимися машинами при переходе улицы в неположенном месте. Но никогда она не была заметной, обязывающей для той, кого касалась.
...Мы говорили, что, стараясь не обеспокоить, с женщиной ведут себя уклончиво. Задаривают собой и всем, чего пожелает, как собственную игрушку. А во всех значимых для мужчины сферах существования навязывают свои направленности, стратегии и тактики жизни. Игнорируют ее инициативу, вкусы, выборы, не считаясь с ней, будто ее как выбирающего существа вовсе нет на свете. За физическую заботу и бытовые удобства берут душу и жизнь.
И дело не в том, что эти направленности или стратегии сами по себе чем-то плохи или социально незначимы. Чаще они, напротив, - замечательны, и в мире мужской морали, где за человека принимается только мужчина, чрезвычайно важны (“не понятно какого рожна ей еще надо?!”).
Поможем написать работу на аналогичную тему
Что готовит нас к встрече с женщиной?
Что готовит нас к встрече с женщиной?
Что готовит нас к встрече с женщиной?
Недостаток у них один: интересы женщины в них вообще не учитываются.
Эти направленности, стратегии и проекты женщину как существо особое не осознают и не замечают.
Согласившись с этими “мужскими” стратегиями, не начинает или перестает себя осознавать как женщину - и это самое страшное - и сама женщина!
В этом, по-моему, трагедия всех феминистских движений.
Все они отстаивают право женщины быть... мужчиной.
Почти все эти движения вовлекают женщин, верящих, что требуют права быть собой, а в действительности, как и Ирина Витальевна, - отказавшихся от тревоги оставаться в мире мужчин женщинами.
Беда феминистских движений в том, что они (эти движения) вовлекают в себя только тех, кто по подростковому презирает в себе все, что игнорирует “мужская культура”. Презирает все неназванное - женское.
Ко мне пришла грубоватая с сиплым голосом, обветренная, крупная женщина, с весьма средним образованием и расхристанным видом: “Я за себя не ручаюсь!”.
Узнав, что те, кто “за себя не ручаются” лечатся в другой половине диспансера и у психиатра, а не у психотерапевта, она двинула на нас (в кабинете было еще несколько незнакомых ей людей: пациентов, клиентов и психологов) тяжелую артиллерию сообщений о перенесенных ею утратах.
Оказалось, что сюда никто не пришел от радости. Напротив нее сидели женщины, тоже потерявшие взрослых детей и мужей...
Потом она сама выбрала мою задачу психотерапевта: “не жалеть, а быть полезным”.
На жалость в этом “кабинете несчастий” рассчитывать не приходилось. Но пятидесятичетырехлетняя, потерявшаяся женщина рвалась в бой.
Она “заткнула" собственные уши. Установила остекленевший взгляд поверх голов или мимо них. И обрушила на нас, недостойных, безостановочную канонаду новых сообщений о... “порядочности”.
Эта огромная, грубая, в любой момент грозящая нахамить (только дай слабину!) тетя спешила, словно все ей не верят, всех убедить - какая у нее была “порядочная” семья.
- Какой порядочный был, грамотный,... - она перед ним робела, - диссертацию писал,...- он на десять лет старше был - муж,... - такой порядочный, строгий!.. Директор комбината был! Он столько для нее сделал! Все для нее, для семьи!... К нему в комнату без стука чтоб не входили.... Он не любил,... диссертацию писал!... Сын был такой красивый, умный, скромный, порядочный мальчик. Во всем с нами советовался... Мы все всегда вместе... Вместе на дачу, за Волгу, в театр... В театр редко ходили. Он (муж) очень занят был... Дома почти не бывал. Такой скромный, порядочный мальчик... Послушный. Со всеми девочками знакомил. У отца спрашивался... Постучит: “Можно я с девочкой приду? Мы не помешаем?”... Но девочки у него тоже всегда скромные, порядочные были. Знаете актрису Н? Вот - ее дочка. Очень тихая, скромная, порядочная девочка. Все на глазах. Не подумайте, ничего такого между ними не было. Он мальчик очень порядочный...
Сыну было двадцать три года, и он в ту пору заканчивал институт.
Вначале она попросту не замечала мои “бессмысленные” вопросы типа:
- Порядочность, это когда кому хорошо? Девочке, сыну, вам, мужу, кому? Что это такое - “порядочность” эта?
Потом мои вопросы стали ее натиск на время сбивать. Удивляла моя то ли непонятливость, то ли издевка.
Наконец, не умея мне, непонятливому, объяснить, кому была нужна, кому в счастье, для кого, какой был смысл в ее пресловутой “порядочности”, она растерялась окончательно. Прекратила свой натиск, после моего прямого вопроса:
- Нет... Врачи написали: “от сердечной недостаточности”. Он из больницы только выписался после переломов ног, и на третий день вдруг умер. Он очень умный был человек. Он сказал в этот день, что умрет. И сыну предсказал. Я купила ему костюм. “Это, говорит, - последний твой костюм!”. В нем я сына и схоронила.
- Зачем вы ужас какой-то сочиняете? Что отец сыну смерть накаркал? Что муж ваш был деспотом и ни с кем не считался, я понял, но не злодеем же!
- Нет, он для нас очень много сделал. Всегда заботился. Нет, просто он имел в виду, что сын уже взрослый. И теперь сам себе будет костюмы покупать. Что он последний раз ему купил.
- Причем же предсказания! Паленым запахло!..
Когда все ее воинственные и защитительные маски не сработали... Маска не знающей удержу психопатки. Маска холодной истерички. Пьяной, распластавшейся на безразличной ей могиле кликуши. Маска не знающей ропота, фанатичной блюстительницы “порядочности” - порядка, предписанного мужем-деспотом.... Когда все ее маски не сработали и спали за ненадобностью, открылось лицо разбитной, разухабистой, любое горе по колено, деревенской девчонки. Прожившей в застенке брака с облагодетельствовавшим ее самоотверженным деспотом-мужем почти тридцать пять лет. И выжившей, не смотря на тридцатипятилетнюю мимикрию.
Она нажила добра и вырастила взрослых детей. У нее жива дочь и двое внуков, детей дочери. Теперь она одна в трехкомнатной квартире.
Для меня эта история началась с конца. Вы уже слышали.
Все было замечательно. Муж замечательный. Сын замечательный. Девочки сына замечательные. О себе и дочери она не вспоминала в первом рассказе.
И вдруг, послушный сын “без спросу привел какую-то смазливую девчонку”, про которую они ничего не знали, и которая “Не стыдилась ничуть! Прямо в глаза смотрела!”. Сын потребовал, “явно она его настроила”, чтобы родители согласились на его брак. Иначе он женится без согласия.
- Она была неизвестно из какой семьи. Где-то продавщицей работала. Они поженились. Отец хотел устроить ее учиться в плановый институт. Она не захотела. Жили хорошо. О снохе все заботились, все ей как лучше делали. А она стала поздно приходить, иногда вообще не приходить. Сын как раз диплом защищал. Отец (муж моей пациентки) вышел вечером на улицу прогуляться, и его сбила у тротуара машина.
Были сложные переломы. Он лежал в больнице.
- Вы уже поняли, какой он грамотный был - все знал, во всем разбирался, очень умный. Вышел из больницы, сказал, что у него заражение крови врачи проглядели. Я пришла домой, а он умер. А они пишут сердечная недостаточность! Разве докажешь! Сноха совсем от рук отбилась. Один раз три дня дома не была. Она на следующий день пришла. А сын ее искал, искал и накануне повесился!
Эта женщина выжила. Осиротевшая мать и вдова осталась живой. На этой разбитной, море по колено, девчонке раны потерь заживали, как на собаке: так же мучительно, соответственно темпераменту, и так же всерьез и окончательно.
Не потери ее мучили. Не эту боль прятала она за обвиняющей других агрессивностью, за показной исключительностью страдалицы, требующей показного сострадания. Не от нее она пряталась, неубедительно и для самой себя цепляясь за рассыпающийся каркас здания никого не берегущей, не любящей никого, формальной “порядочности”.
Не позволяло хохотать, во всю спину расправиться, заново строить будущее и жить не упущенное еще время ... Не позволяло...
Эта моя ровесница оставалась все той же девчонкой, у которой отбоя не было от парней, и тоже была обречена на всегдашнюю юность...
Позволить себе будущее ей не разрешало... ощущение вины!..
Дата добавления: 2015-07-08 ; просмотров: 147 | Нарушение авторских прав



5 фраз, которые нельзя говорить девочкам

Счастье бывает разным, иногда это — вкусный ужин в теплой компании, а иногда — собственная квартира, в которую приятно звать гостей. Если хотите такую, приходите в Самолет.
Четыре рецепта для тех, у кого по утрам нет двадцати минут на варку овсянки.
Кто и как побуждает нас тратить больше.
Рассказываем, куда идти и какие документы нужно оформить после покупки квартиры.
Подпишитесь на рассылку, и вы не пропустите статьи
о доме, семье и отношениях. Без патриархата.

Иногда взрослые говорят детям слова, которые западают в голову на всю жизнь — даже если были сказаны на автомате. Безобидные, на первый взгляд, фразы закладывают комплексы и основы поведения в будущем. Вот пять таких выражений. 
Сказать, что девочка не достойна звания принцессы, может кто угодно: мама, папа, бабушка или незнакомая женщина в автобусе. Кажется, что фраза «Принцессы себя так не ведут» лучше, чем «Не ковыряйся в носу» или «Отдай Мише игрушку», потому что она не звучит как приказ, но на деле это манипуляция и навязывание стереотипов.
Девочка не обязана становиться принцессой. Это стереотип, который не имеет ничего общего с желаниями и потребностями ребенка и ограничивает девочку в том, какой путь она выберет. Может быть, она вырастет министром, спортсменкой, инженером, космонавтом, генетиком. А может, будет пробивной и острой на язык. И ей сейчас говорят: «Будь принцессой, тогда мы тебя будем любить». 
Принцессы — это, конечно, очень удобно. Они говорят вежливые слова, сидят с ровной спиной и выходят замуж за принцев. Но если внутри принцессы сидит бунтарская натура, то девочка обречена быть несчастной.
Вместо того чтобы навязывать ребенку чужие роли, лучше объяснить, почему его поведение неприемлемо:
Если сказать дочке «Принцессы себя так не ведут», она всё равно не получит ответ на главный вопрос — «А почему так нельзя?». А когда взрослый подробно объясняет, у ребенка появляются новые инструменты для взаимодействия с окружающими, она сможет использовать это в других ситуациях и не станет, например, размазывать кашу по столу.
Ну и, в конце концов, в современных мультфильмах даже принцессы бывают упрямыми, смелыми и стреляют из лука.
Воздействовать фразой «Ты же хорошая девочка» тоже нельзя. Дети не бывают плохими и хорошими: их характер определяется целым набором качеств, а не каким-то одним. Кроме того, не нужно называть хорошим конкретно девочку или мальчика. Если очень хочется использовать это слово, лучше ставить его в выражение «хороший человек». Хороший человек не обижает животных и не бросает мусор на землю. А фраза «хорошая девочка» подразумевает угодливость и безотказность.
Хорошей девочкой легко манипулировать. Только напомнишь ей, что нужно быть правильной, — и она сразу соглашается делать так, как говорят взрослые. И, что особенно опасно, этим могут воспользоваться посторонние люди. Например, незнакомец попросит «хорошую девочку» пустить его домой, чтобы попить воды, а она не сможет ему отказать.
Я росла умницей и отличницей, никогда никому не грубила и уважала старших. Когда я была маленькой, нас с сестрой оговорила сумасшедшая соседка. Сказала, что мы ее обзывали, украли какие-то вещи. Бабушка заставила нас пойти извиниться, потому что мы хорошие девочки, и так будет правильно. И так было всегда: мне нельзя было грубить взрослым, отказывать другим людям в просьбах и выражать свое мнение.
В 17 лет я встречалась с парнем, он был веселый и симпатичный. А когда он сделал мне предложение, я не отказалась, потому что было как-то неудобно. Хотя внутри понимала, что создавать семью мне еще рано. 
Иногда я вспоминаю те времена, и мне кажется, что они прошли как в тумане: по настоянию мужа я бросила университет, родила двоих детей, потому что так положено, взяла на себя все домашние обязанности и даже делала уборку, только когда мужа нет дома, потому что он так попросил. У меня не было своей воли, я всё делала по просьбам других людей.
Я хорошо помню день своего «пробуждения». Я гуляла с детьми во дворе и на меня накричала очередная соседка, за то, что дети громко смеялись. Потом я поднялась домой и ко мне ворвался сосед снизу с криками, что дети топают, а вечером пришел муж и выговорил мне за то, что котлеты подгорели. Во мне тогда проснулась фурия и я решила, что больше никогда не дам себя обижать и не буду никому удобной. Я развелась, переехала в другую квартиру, доучилась и нашла классную работу. И никогда не говорю своим детям, что они должны быть хорошими.
Вместо того чтобы быть собой, «хорошая» девочка притворяется другим человеком. В будущем ей сложно сказать «нет», когда ее склоняют к сексу, она из вежливости соглашается на отношения, а потом выходит замуж за абьюзера и изо всех сил пытается быть ему хорошей женой в ущерб своему счастью. На работе она бесплатно берет на себя дополнительные обязанности, потому что начальник попросил, а отказать неудобно, и не может поставить на место соседей, которые устраивают шумную вечеринку.
Быть хорошей — не значит всем нравиться, угождать и жить по чужим правилам. Хорошие люди — честные, смелые, берут на себя ответственность за свои поступки и не обижают слабых.
Когда в гости приходят родственники, родители хотят им угодить. Детям говорят: «Иди к дедушке на руки, он соскучился», «Поцелуй бабушку, она же тебя любит». Возможно, ребенок не хочет этого делать, потому что редко видит родственников или ему вообще неприятен телесный контакт с другими людьми. Впрочем, причина не важна: если ребенок не хочет, никто не имеет права его заставлять. Представьте, что к вам, взрослому человеку, подойдет выпивший дядя, от которого пахнет сигаретами, и скажет: «Дай я тебя поцелую!». Вам будет неприятно. С бабушками то же самое: ребенок не обязан никого целовать, даже если это близкий родственник и от него пахнет фиалками.
Уважение к физическим границам важно для людей любого пола, но для девочек особенно. Если уважать то, что девочка не готова вступать в физический контакт, в ней появится уверенность, что прикосновения требуют согласия. И наоборот: если заставлять обниматься, в голове закрепится мысль «Меня могут трогать без моего разрешения». 
В таких вопросах родители часто противоречат сами себе. Сначала учат детей тому, что нельзя говорить с незнакомцами, а потом сами настаивают на обниманиях с бабушкой. Взрослым понятна грань между этими понятиями, а детям нет. Чтобы уберечь девочку от неприятностей, лучше быть последовательными и разрешать не контактировать с родственниками, если ей этого не хочется.
Если страшно обидеть бабулю, можно вспомнить, что взрослые используют и другие способы показать свою радость от встречи: улыбаются, дарят подарки, готовят угощения. Можно подготовить с ребенком открытку или поделку, чтобы подарить ее родственнику, а если тот всё равно настаивает на объятьях, попытаться отвлечь. Главное, быть на стороне ребенка.
Бывает, что родители сравнивают ребенка с одноклассниками, дочками маминой подруги или другими детьми в семье. Так они, сами того не желая, воспитывают в детях привычку сравнивать себя с другими и корить себя за то, что не соответствуют «норме». Установки «надо быть не хуже остальных» и «не падать в грязь лицом» только мешают. Привычка сравнивать себя с другими приводит к тому, что ребенку нужно постоянно сверяться с окружающими. Девочке нужно убедиться, что она подходит этому миру, но ее взгляд цепляется за самых ярких — кинозвезд, блогеров и певцов. Самооценка падает еще ниже, растет зависимость от мнения других. Во взрослой жизни девочка будет испытывать постоянную тревожность и разочарование в себе.
У меня две сестры — старшая и близнец. В детстве я часто слышала, что старшая сестра — молодец, нужно быть как она и учиться так же хорошо. У меня не было права делать по-другому, приходилось соответствовать примеру. Я всё время пыталась быть не хуже сестры. Сейчас мне 31 год, и я не знаю, чего хочу, не понимаю, что мне нравится, какое хобби интересно. Мне трудно отделить свои желания от того, что навязывают окружающие. Из-за этого я иногда чувствую себя несчастной.
С другой стороны, у меня была сестра-близнец. Родители никогда не говорили прямо, но считали ее умнее меня. Говорили, что она усидчивая и хорошо разбирается в химии, а меня называли гуманитарием, и это было обидно. В итоге я ревновала к сестре и злилась на родителей, но выражать эту злость было нельзя, поэтому я вымещала чувства на сестре. Я специально делала всё, чтобы ее друзья больше дружили со мной, старалась понравиться парням, которые нравились сестре, чтобы сделать ей больно. Семь лет после окончания школы и до моего замужества у нас были сложные отношения, взаимная ревность, я даже физически не могла сказать сестре, что люблю ее. Со временем мы стали общаться лучше, но глубокого эмоционального контакта всё равно не было. 
Мне понадобился год работы с психотерапевтом, чтобы наладить общение. И, кажется, я еще долго буду работать над собой, чтобы забыть все обиды, которые появились из-за того, что нас сравнивали.
Люди с низкой самооценкой склонны оценивать других по дорогой одежде и статусному окружению, которые они видят на фото в инстаграме. И это не помогает им двигаться вперед. При виде успеха других кажется, что тебе просто не повезло, а богатым и красивым всё идет в руки само. Люди не задумываются о том, что обратную сторону у
Случай сфотографировать свою киску
Элке - Премьера - 71 фото
Голые бабы в машинах (50 фото)