Детские Анекдоты Про Самые Смешные
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Детские Анекдоты Про Самые Смешные
На нашем сайте собраны смешные детские анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду: — По разным углам! Боксеры в плач: — Мы больше не будем…
Урок химии. Учительница: — Маша, какого цвета у тебя раствор? — Красного. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а у тебя? — Оранжевого. — Не совсем правильно. Четыре, садись. — Вовочка, цвет твоего раствора? — Черный. — Два. Класс! Ложись.
Письмо Деду Морозу: — Дедушка Мороз, я хочу, чтобы Ленка превратилась в жабу! И ещё золотой браслетик.
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: — Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?
Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика. — Ах! Этот шалун опять потерял пистолет, который я подарила ему ко Дню рождения.
Девочка спрашивает у мамы: — Мама, а куда тампон засовывается? — Ну как тебе сказать… Ну.., туда, откуда дети берутся. — В аиста что ли?
— Дети, кто принес в школу крысу?! — А это не крыса, это австралийская такса! — Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!
В этом году моя дочь Катя пошла в 1-й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться надо, все-таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: «Я Катина мама!» Его ответ меня ввел в шоковое состояние: «А я Катин папа!» Только потом я сообразила, что в классе четыре Кати.
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т. п. Говорит: — Здравствуйте, дети. А ей в ответ: — Пошла отсюда, сучка. Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит: — С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает: — Здорово, мужики… — Здорово, директор. — А слабо презерватив на глобус натянуть? — А что такое глобус? — А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
Урок литературы. Учитель спрашивает: — Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?» Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает: — А её чё читать надо было??? Учитель: — Ну да… — А я переписал!!!
Мама спрашивает у своего сыночка: — Сашенька, вчера на столе оставалось два кусочка торта. Сейчас там всего один, почему? — Просто в темноте я не заметил второго кусочка, — ответил Сашенька.
Мальчик на прогулке с папой в парке увидел двоих близнецов в коляске. Он долго их рассматривал с умным выражением лица и в конце концов спросил у папы: — Папочка, а где мой второй такой?
Девочка пришла к соседке и говорит: — Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. — О Боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? — Да ничего не нужно. Я тут съем.
Мать ругает ребенка: — Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок? — Да, мама, поросенок — это сын свиньи…
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — червяк сдох. Бросает другого червяка в стакан с водой — червяк живёт. — Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!
Пожар в Техасе, в школе: — Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому. — Ок. Через несколько минут: — Ты что негров не ловишь? — Ааа, блять… я думал ты горелых кидаешь!
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей…
Мама спрашивает Вовочку: — Сколько заданий было сегодня на контрольной? — 15! — И сколько ты решил неправильно? — Только одно! — Остальные, значит, правильно? — Нет, остальные я решить не успел…
Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок. — Винни, дай булочку укусить. — Это не булочка… это пирожок! — Ну дай пирожок откусить. — Это не пирожок…это пончик! — Ну дай пончик куснуть. — Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
Смотрит цыган на своих детей, а они грязные вокруг него бегают. Цыганка спрашивает: — Чего задумался? — Да вот, — говорит, — думаю. Этих помыть или новых завести.
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
Классная подборка смешных детских анекдотов .
Исключительно приличные, смешные и свежие анекдоты для...
Детские анекдоты . Анекдоты для детей самые смешные
Самые смешные анекдоты про Вовочку детские | Мой анекдот
Анекдоты для детей - самые смешные до слез детские анекдоты
Какие Занятия Помогут Похудеть
Похудение По Группе Крови 3 Отрицательная
Очень Быстрый Способ Похудеть
На Сколько Можно Похудеть За 70 Дней
Пилатес Эффективное Похудение