ДОВЕРИЕ К СЕБЕ (МУХОМОР КРАСНЫЙ, шляпки, 25г.)

Disclaimer: мухомор красный, согласно многим источникам, являются ядовитым (по некоторым данным — смертельно ядовитым) грибом. Он категорически не рекомендуется к употреблению в пищу. Не делайте так, оно, вероятнее всего, вам не надо.

И второе: антидепрессанты и любые другие «психиатрические» препараты следует принимать строго по назначению врача и в рекомендуемом им режиме. Самолечение до добра не доводит. 

Trigger warning: текст шизотеричен, метафоричен и упорот. Думаю, немалое количество психиатров, прочитав изложенное далее, поставили бы мне либо шизу, либо РЛ-очку. Но мне пофиг на это. 

Зачем

В прошлый раз всё было круто, я получил опыт «исчерпания бесконечности», открылись заблокированные до этого детские воспоминания (а то, что меня после этого месяц трясло так, что сложно было в ступеньки попадать — так то мелочи), я смог принять некоторые очень важные для меня решения и неплохо так сапдейтить свою психику. 

Но всё же, было ощущение, что что-то я там не сделал. Решил исправить. 

Доверие

Психологические упражнения на доверие вроде «упасть на спину, когда другой тебя ловит» меня, честно говоря, совсем не впечатляют. Нет в них искренности и аутентичности. Моя фантазия на эту тему, которую я (пока?) не реализовал — иная. 

Есть у анестезиологов некий интересный препарат, который при правильном введении даёт глубокий сон, а при неправильном — смерть. Идея фантазии о доверии к себе и Другому выглядит так: дать неподготовленному контрагенту без медицинского образования пульт управления введением этой штуки и сказать: «Фигачь на интуиции». 

Доверие к себе — в выборе контрагента. Доверие к Другому — в передаче управления. И уровень тут явно поинтереснее, чем в падениях на спину (тем более на мягкий пол). 

Но туда нельзя, пока не доверяешь себе. И я решил проверить, а насколько доверие к себе вообще для меня возможно. 

Сеттинг

Я разогнал «калифорнийку» до совсем уж неадекватных значений (600 мг. венлафаксина + 90 мг. миртазапина). Я отключил телефон и интернет, чтобы в случае чего не было соблазна звонить в скорую или ещё куда (в том состоянии я бы точно не понял, как включить обратно). 

Зная, что под мухоморами часто бывает клаустрофобия, я закрыл дверь в комнату и завалил её хламом, надеясь, что не смогу открыть, даже если захочу (координация движений нарушается сильно). Зная, что у меня бывает страх темноты, я выключил все источники света. 

Зная, что под мухоморами, особенно в такой дозировке, скорее всего, будет рвать, я лёг на спину и разместил голову таким образом, чтобы с наибольшей вероятностью захлебнуться рвотными массами.

В прошлый раз у меня были средства оказания помощи при отравлениях. В этот раз — нет. Зато был разагилин, который всё делает интереснее (индивидуальная у меня на него реакция и очень прикольная), и я его принял. Опять же, тошнит от него сильнее. 

В прошлый раз я растянул дозу на два приёма, да и доза была меньше. Здесь я не допустил такого малодушия.

Выводы

1. Идти туда, где страшно. Страх — прекрасный компас. Он всегда подскажет тебе, что делать. 

2. Мы делаем, что можем. А чего не можем — не делаем. Даже такие безумные эксперименты попадают под это правило.

3. Доверяй своей «автоматике». Если в ней не сомневаться, она вывезет откуда угодно.

4. Разница между мухоморами и теми же «кубами» — примерно как разница между «кубами» и полной трезвостью. Лютая штука. Слышал мнение, что «пси**бы — для изнеженных европейцев, труёвые северные шаманы гуляют по бессознательному на мухоморах». Кажется, даже могу согласиться (25 мухоморов многократно дальше закидывают, чем аналогичное количество «кубов»).

Трип

А вот тут будет совсем разорвано, пафосно и шизотерично. У меня нет слов для описания того, что там было. 

1. Если под «кубами» умирает Эго, обнажая бессмертную душу (или психотическое, или бессознательное — выбирайте удобную вам систему), то тут умирает сама бессмертная душа, и обнажается... (Мурашки по коже, когда пишу). А я не знаю, что там. Я тупо не видел ничего подобного ни у кого, я не знаю, что там, но оно очень «глубокое», «за-психотическое». 

2. Это не было сакральным. Это было за-закральным, настолько более другим, что категории сакральности просто не применяются к этому. У меня был мистический опыт, я «здоровался с Богом за руку», и думал, что это — предел. Я бывал в мире платоновских идей и чистых квалиа, и думал, что это предел. 

Но нет, это детские игрушки для начинающих, тут всё гораздо серьёзнее. Бог (с Большой Буквы) — это Абсолют. Но это локальный (хоть и в рамках бесконечной Вселенной) Абсолют. Там же ты можешь создавать Вселенные по вкусу Богами (да, с Большой Буквы) по вкусу. Или без них — ограничений нет, можно всё. 

3. Это было и про выборы. Огромное количество выборов относительно того, куда возвращаться. «Желаете включить опцию концепции бесконечностей?» — «Да (один хрен их можно исчерпать)». Меня кидает в зацикленную временную петлю, но уже не страшно. Я знаю, что моя бесконечность больше, и надо просто поглотить и исчерпать эту. 

«Желаете ли вы включить концепцию Бога». Понимаю, что если «Да» — это про слияние с Божественным и вечное блаженство в нём, рай в наивном представлении. Если «Нет» — то ты сам станешь Богом своей Вселенной, но потеряешь знание о своей божественности. Долго думал над вопросом, в итоге по своему обыкновению сбежал в мету, сказав, что «хочу мир, в котором не нужны такие выборы». 

И тут мне стали доступны обе опции одновременно во всей полноте и интеграции. Когда проснулся в луже собственной рвоты, пришла мысль, что первый выбор привёл бы меня в психоз и дальнейшую жизнь «мессией из палаты №6», а второй — я бы просто не перевернулся, когда меня тошнило. 

Был прикольный выбор про «осознавать или нет». Миллионы жизней в трипе дали понимание, что мыслящее существо обречено на страдания. И выбрал осознавание. И стало люто больно, мне никогда так больно не было.

Психически, но лучше бы в меня раскалённые железные палки втыкали. Интересно, орал ли я? Это было ужасно. Люто ужасно. Многократно хуже смерти. И тут появилась опция прекратить всё это. Я отказался. Идти туда, где страшно, же. 

Потом пришло осознание того, что существование (не просто жизнь, а именно как категория) — это выбор. И что можно не просто умереть, можно никогда не существовать. Помнится мне, кто-то ныл о том, что «жаль, нет такой возможности». Что ж, мечты сбываются!

Мне предложили и это, и я согласился, уповая на то, что автоматика выдернет. Вы испытывали чувственный опыт не-бытия? Не сна, не обморока, а именно не-бытия, отсутствия опыта существования? Когда тотальная чернота, нет ни мыслей, ни чувств, ни восприятия, ничего. Полное ничто никогда не рождавшегося человека в никогда не созданном мире. Там хотелось остаться. Но автоматика сработала, и я вернулся в боль. 

И пошёл дальше. Там было много такого, для чего я не найду слов. Даже примерно не могу описать, как это — быть мировой фрактальной структурой, как убивать Бога, как стать смертью, чтобы победить самое себя. 

3. Есть ощущение, что это было инициацией. В том смысле, как о ней говорят юнгианцы. Забавно, что, не найдя ни подходящей традиции, ни учителя, я достаточно достоверно инициировался сам. Ну, что ж, традиции кто-то должен создавать. Даже если для себя одного. Это (пережитое) воспринимается как достоверное, аутентичное, достаточное и моё. Такое невозможно обесценить. 

Дополнения и размышления

Я не думаю, что дело только в грибах. Сеттинг с опцией «не вернуться или вернуться сильно повреждённым» тоже сыграл свою роль. Ну, и конфигурация психики была подходящей для таких экспериментов. Если бы лет пять назад такое проворачивал, кажется, всё закончилось бы плачевно.

Но, да: сходить туда, куда нельзя дойти, вернуться без существенных повреждений, выжить и сохранить рассудок — это мощное переживание. Я сильнее, чем мог себе когда-либо вообразить. 

Мне кажется, что психоз — это не феномен. Это реакция психики на иной феномен, попытка впихнуть невпихуемое в привычную систему категорий — образы, бред и т.д. И, без ложной скромности, надо иметь немалую силу, чтобы не поддаться этому соблазну.

Сейчас трясёт. Сейчас люто больно, усталость валит с ног, но спать я не могу. Бессознательное что-то просчитывает. По опыту прошлого раза, практические выводы можно будет делать не ранее, чем через месяц-другой.

Я рад тому, что вернулся. И рад тому, что вернулся именно сюда. Жизнь больше не выглядит навязанным обязательством. У меня были множественные опции, и я сам её выбрал. Ушла тяжесть от того, что ты живой. Это больше не досадная ошибка в использовании контрацепции, это осознанный выбор, и я готов нести за него персональную ответственность.

Предостережение

Если вам показалось, что это интересно и прикольно, и возникло желание повторить, то советую многократно подумать. Большая часть мухоморных трип-репортов, которые я читал, заключаются в описании сильного пищевого отравления и / или лютого делирия с последующим отпуском в психушке и постановкой на учёт к наркологу. Если вы можете обойтись без этого, постарайтесь это сделать. Если же нет — вам не нужны мои напутствия.