Трип-репорт: сушёные шляпки красного мухомора (amanita muscaria), 20 г.

Disclaimer

Мухомор считается ядовитым (а по некоторым источникам — смертельно ядовитым) грибом, и я уж точно не рекомендую никому его употреблять. Но отчаяние даёт свободу, это да.

Всё изложенное ниже — плод больного творческого воображения автора и попытка субулимировать некие нездоровые интенции в псевдореалистичной прозе.

Не употребляйте любые вещества, влияющие на психику или физиологию без назначения врача. А наркомания — это плохо, наркотики — изобретение Сатаны и вообще незаконно.

Технические детали

Агент: сушёные шляпки красного мухомора (amanita muscaria), собранные в сентябре 2020 (это важно). Приём — 20.02.2021.

Дозировка: два приёма по 10 г. с интервалом часа в три.

Другие ПАВ: сигареты (табак), энергетик (кофеин). На фоне — венлафаксин (75 мг.), в день трипа я пропустил его приём, чтобы слишком сильно не перегружать вегетатику (она у меня любит с ума сходить под венлафаксином). 

Set & setting: было страшно. Я, конечно, почитал немного перед тем, как, но прочитанное оптимизма не добавляло: обещали экстернализации, агрессию, паранойю, тошноту, диарею и прочие радости. Кроме того, эровид со своим «обычная смертельная доза — 15 сушёных шляпок» тоже добавлял оптимизма (я их штук 12-15 сожрал).

Вроде бы и прочитал гайды по реанимационным мероприятиям при отравлении аманитовыми (спойлер: специфического антидота нет), но один фиг оставшаяся с детства установка на тему «мухоморы ядовиты, ты умрёшь, если съешь хотя бы кусочек», а также опыт суицидальной попытки бледной поганкой в детстве добавляли происходящему интересности.

Перед тем, как принять первую дозу, пошёл выгуливать Нюфа, и реально прощался с ним. С трудом взял себя в руки и стал читать мантру, которую дал мне мой хороший знакомый психиатр-буддист, чтобы отвлечься.

Физиологические побочки: умеренная тошнота (до рвоты не дошло ни разу), повышение сердцебиения, летаргический сон / транс. 

Контекст написания

Я ещё не в полной мере протрезвел, поэтому могу ожидать большего, чем обычно количества ошибок и «кривых» выражений, но хочется поймать впечатления максимально свежими, поэтому решил писать именно сейчас. 

Общее впечатление

Это однозначно бэд-трип в том смысле, что в нём было очень много ужаса, одиночества, беспомощности и боли. Бесчисленные миллиарды смертей себя и Вселенной в зацикленных временных петлях, путешествия по бесконечным многоуровневым пластам бессознательного в рамках рекурсивного квантования бытия. 

С другой стороны, это крайне эйфоричные переживания: самопринятие, контакт с сексуальностью, право быть и брать и всё такое. 

Надо заворачивать это в метод и делать реальную психотерапию, а не вот это вот всё.

Часть I — 10 г.

1.1. Сексуальность

Оказывается, она (сексуальность) у меня есть. Это удивительно. Это необычно. Это интересно. 

Так получилось (вообще не рекомендую, это очень опасно для психики, по моему мнению), что в первые часа полтора после приёма первой дозы у нас с Кристиной произошёл сексуальный контакт. 

Это было интересно: некий морфинг тела, который очень сложно описать, странное сочетание гиперчувствительности и диссоциации (на уровне чисто физиологических ощущений). 

Психологически всё воспринималось не так, как обычно. Возможно, это был именно тот самый «секс, который про секс», сложно описать, но анаклитических компонентов я в этот раз не ощущал, это было сильно более взрослое взаимодействие, чем то, которое я обычно переживаю в рамках этой активности. 

Из необычного: почувствовал интерес к оргиастическим (и вообще групповым) формам взаимодействия. Принял гомосексуальность как один из допустимых форматов взаимодействия (давно хотел поисследовать себя на эту тему, а тут — вот). Не переквалифицировался в геи, но сильно лучше стал их понимать. 

1.2. Активизация

Часа через два после приёма первой дозы ощутил активирующий эффект: сознание казалось предельно трезвым (сильно более трезвым, чем в обычной жизни). 

Очень отличалось восприятие тела: оно перестало ощущаться разваливающимся и дряхлым. Нет, это не тренированная спортивная тушка (у меня была такая, и это ощущается иначе), но такое тело я бы мог тренировать. В этом есть смысл. В отличие от. 

Подтянулся несколько раз для эксперимента, и это не просто получилось, но и дало некоторые приятные ощущения (чисто физиологически, я даже не про «ура, я ещё что-то могу», это про другое). 

Было чувство, что когнитивка снова работает, что я могу и Майерса читать, и даже статью по ПРЛ закончить, если меня в этом состоянии и оставить. 

Вовлечённость в беседу, способность вовлекаться в деятельность, в т.ч. волевым решением (бля, как же этого не хватает в обычной жизни). Понимание того, что моя психика способна на сильно более интересное и глобальное, чем обычное существование в режиме унылой какашки.

Общее ощущение компетентности, способности влиять на свою жизнь, справляться с проблемами. Желание хвастаться, получать любовь, принятие, признание, склонность к демонстративности, абсолютное принятие этого в себе («я охуенен в некоторых аспектах, так почему бы и не рассказать об этом?!»).

Некоторое сожаление на тему того, что то, за чем, собственно, пришёл, не получено. 

Очень лёгкая (меньшая, чем с венлафаксина) тошнота, лёгкое ощущение раздражения в ЖКТ, которое какого-то слишком сильного дискомфорта не доставляло. 

Решение принять ещё (из трип-репортов следовало, что это нормальная и допустимая практика для мухоморов). 

Дабы не мелочиться и не расстраиваться ещё раз, решили закинуть в меня ещё столько же, а чо нет-то? Тем более, что там как раз получается превышение рекомендуемых безопасных дозировок, а, как показывает опыт, именно там интересное и происходит. 

Часть II — 20 г. 

2.1. Тошнота и страх

Съел ещё десяточку (суммарная доза получилась 20 г.), тошнота усилилась. Лёг. Приманил Нюфа, Кристина и Кот и так были рядом. Немного попребывал в ощущении безопасной и надёжной привязанности (фоточка передаёт ощущения):

Потом почувствовал, что очень боюсь темноты и буквально молюсь, чтобы свет не погас внезапно. В рамках общей интенции «идти именно туда, где страшно» попросил Кристину выключить освещение. 

Тошнота. Сердце забилось быстро и сильно, казалось, выпрыгнет. Страх. Животный ужас, как в детстве. Паранойя. Началось! 

2.2. Рекурсивное умирание. Транс

Описать дальнейшее вербально не получится, у меня тупо слов таких нет. Дам некие отрывочные тезисы, которые даже для меня не выглядят осмысленно, но хочется хоть как-то поделиться пережитым. 

Кристина говорит, что часа четыре я «жалобно и болезненно скулил», находясь при этом в состоянии «транса или очень глубокого сна». 

Мухоморы, в отличие от тех же «кубов» дают сильно менее «личный» трип. Это было даже не про меня, это было про некие общие закономерности (чувак, ты хотел настоящих экстернализаций, получай!). 

Как и планировал, я попал во временную петлю. Неисчислимые миллиарды раз умирал я: как личность, как тушка, вместе со Вселенной и отдельно от неё. Ужас смерти, холодеющее тело, беспомощность, неспособность ни на что влиять, разочарование от ощущения, что смерть — нихрена не конец. 

Умер? Вернись снова в самую боль и проживи её ещё раз. Ещё бесчисленное количество раз. Столько раз, что она уже перестанет быть болью (привет ACT-шникам, в таком сеттинге идеи Хайеса выглядят куда более осмысленными). 

Умирай, бойся, бойся и умирай, ты ничего не сможешь сделать. Это будет длиться вечно. 

Наконец — квантование времени. Лапиталь на фразу «Бог — есть любовь». Нет разницы между истиной и ложью. Смысл любой фразы — в точке (при этом точка в математическом смысле, как объект, не имеющий размера). Ощущения за пределами физиологических возможностей проводимости нейронов. 

Провал. 

Я на войне. Я арабский террорист, которому нужно взорвать себя. Я взрываю. Тело пронзает боль, но я не умираю, нет. Замедление времени даёт возможность ощутить всё сполна. 

Снова. Снова дёргаю взрыватель. И снова. И миллиарды раз снова. Ты недостаточно убил себя, нужно ещё. 

Я в Иерусалиме. За спиной новый заряд. 

Кристина касается меня, я просыпаюсь, не успев его взорвать. Утро. Возвращение. 

Часть III — трезвость

И вот я здесь. Относительно вменяем уже (номинально кажется, что тестирование реальности восстановлено). 

Устал, но есть силы и способности усталость преодолевать, хотя она настолько выраженная, что я даже затрудняюсь сказать, уставал ли я до этого так хоть раз в жизни. 

Понятия не имею, смогу ли вынести что-то из этого трипа, но он был очень крутым, это безусловно. 

Говорят, пантерные мухоморы — вообще лютый ад. Закажу.

Ассоциативное

«Подлинное мужество состоит не в героических усилиях, направленных на достижение внешних целей, а в решимости пройти через ужасный опыт столкновения с самим собой. До тех пор, пока индивид не найдет свою истинную сущность в себе самом, любые попытки придать жизни смысл через манипуляции во внешнем мире и достижение внешних целей останутся бесплодным и в конечном счете обреченным на поражение донкихотством». Станислав Гроф.