Часть 5
Привет Всем, кто читают мое сообщение. Я понимаю, что нас здесь связывает одна проблема, которая когда-либо была или имеется в данное время. Это непринятие себя.
На самом деле, это ужасная бесконечная гонка, сравнимая, думаю, за своим хвостом. Знаете, как кошка. Она крутится крутится вокруг себя, а словить не может. А хвост практически невозможно достать своими лапками. Эта проблема такая же, практически недостигаемая. Почти.
Расскажу немного о себе: Я Виктория, мне 20 лет, в данное время я студент, переехала из маленького в большой город на учебу. Росла Всю жизнь с бабушкой. Как она меня кормила? Думаю, не надо рассказывать😧 все понимают , о чем я😪 весила 62 кг при росте 168, животика не было, но были попа и ножки(в общем-то, красивая фигурка). Было , за что потрогать).
В 10 классе как-то назвали меня полной. И тут я давай заниматься спортом ежедневно, при этом не понимая ничего в рационе питания, продолжала так же дальше питаться и возмущаться, почему я не уменьшаюсь в размерах😀глупый вопрос ничего не знающего юного человечка))
Переехала в город-миллионник. Вокруг меня куча худеньких, подтянутых. Ок. Мне тоже нужно, и понеслась. Полгода ела максимум на 600ккал,отказалась полностью от сладкой,мучной еды, занималась спортом, сбросила свои заветные 8кг примерно за 4 месяца. Это ненормально. Так быстро нельзя. О булимии кто-нибудь слышал? Да, вот она пришла, я тогда вовсе не понимала, что это страшно для организма,только лишь прикольно: я же почувствовала вкус, употребляя вредную еду( печенья, шоколадки сотнями граммов), потом вырывала из себя насильно, а организму не нравилось, он сопротивлялся. Прикольно. Но только До первого вызова - ломались зубы, пропали ПМС, выпадали ужасно волосы, глаза мои были красные-красные, как у наркомана, они очень сильно чесались, моя самооценка падала ниже плинтуса. Из активной в университете девушки я превратилась в никчёмную тихую девочку. Так продолжалось два года. ЗАГОНЯЛАСЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ. Это моральное удушение. Ненависть к себе и к другим. Неудовлетворение жизнью. Не могла построить адекватные серьёзные отношения с парнями.
Понимаете меня?тогда читаем дальше.
Время шло, что-то запретное ранее хотелось кушать втихую ото всех. Калории значительно увеличить в 4-5 раз. Плохие калории.
Я , конечно, набрала снова те килограммы, правда, на два меньше, не перестала заниматься спортом и перешла на действительно здоровое и осознанное питание,учитывая все витамины, и кушая все по чуть-чуть, даже шоколадки и печенье, хлеб🙂 Полюбила себя. Перестала загоняться. Стала улыбаться себе при виде в зеркало, трогая на не совсем идеальный животик, ножки, и говорить: «милые мои»😊
Некоторые спросят, как я добилась принятия себя? Это, оказывается, очень просто. Если ты не можешь это сделать, то тебе необходим человек рядом, твой любимый мужчина, который даст тебе уверенность в себе, который будет любить тебя такой, какая ты есть, позволит тебе расслабиться и обрести уверенность. Не зря же говорят, что любовь спасёт мир. Не верите? А я верю. Вы только попробуйте.
И не надо думать, что ТЫ не имеешь право на отношения, на любовь, что ты полная, а у таких нет любви. Ага. Не надо вот мне рассказывать об этом😄
Хочу сказать спасибо большое моему молодому человеку за то, что он появился в моей жизни, поменял мое мировоззрение: я поняла, что я - особенная, что я - красивая, я - такая одна♥️
И мы все - ОСОБЕННЫЕ, мы у себя одни. Мы родились в своём теле, так давайте будем заботиться о нем, лелея и ухаживая за ним ежедневно😊
Может быть, пост получился длинноват, но я пыталась укоротить😄 всем добра и принятия себя☺️
Юлия, добрый вечер. Мне очень понравился такой флешмоб с историями. Моя история похожа на сотни других. Один в один: унижение, боязнь оценки окружающих, борьба с весом. Очень много в последнее время об этом думала и решила написать стихотворение об этом. Хотя не считаю себя поэтом, захотелось поделиться в безопасном пространстве своим бодипозитивным творением в стиле Маяковского))) Буду благодарна, если опубликуете. Хочу поддержать всех нас, страдающих РПП, и тех, кто когда-то подвергался за это осуждению. Не судите строго. 😘
Ода женским ногам.
Множество ног вышагивает на улице.
Так много, что даже воздух волнуется.
Много ног мужских и женских,
Маленьких, стройных или деревенских.
На эти ноги посмотрят с удовольствием твои глаза,
А вот этим так прямо и хочется сказать:
"Послушай, ты чего, растолстела, корова,
Или не слышала, что полной быть нездорово?
Прицепятся к тебе всякие инсульты, инфаркты и раки,
Будешь потом лежать со взглядом побитой собаки"!
Но не скажешь, пройдешь мимо.
Какое тебе дело ее оголтелого мира?
А она бы тебе рассказала, как худела
До изнеможения, потом сорвалась под родных людей крики и унижение,
Как здоровье свое испортила, как пьет теперь лекарства,
Потому что в экспериментах над своим телом проявила самое настоящее варварство.
А все затем, что тебе соответствовать,
Твоему вкусу эстетическому!
Да будь он проклят, если перестает в результате женщина себя уважать практически.
Вот на эту посмотри "красавицу" размера так 60-ого:
Она детей троих выносила, выкормила,
Теперь ходит своим весом распятая.
Да еще и без мужа в 90-е поднимала и выхаживала.
Что, каково теперь говорить теперь про вес так отважно?
А вот эта родилась уже такая... Так где же твоя толерантность?
Терпишь бухариков, курящих, лентяев,
Но толщина других убиаает в тебе всю деликатность.
Ноги есть ноги, они каждому необходимы,
Чтобы твердо шагать по жизни дороге,
Когда судьба лихой поворот закрутила.
Ноги не роскошь, не каждому от ушей даются.
Но если свою доброту прокачаешь, можно и до Бога самого дотянуться.
Юлия, добрый день! Благодарна Вам за такую сложную и нужную работу... за этот флешмоб, в особенности!!! В каждой истории находила часть себя.
В 6 лет впервые меня обозвали соседские ребята - ЖИРНАЯ, ТОЛСТАЯ КОРОВА (к слову, я была обычным ребёнком). 4х летний брат подхватил эту фразу и пронёс через всю мою жизнь. Как и у многих, первый роман с диетами, клизмами, голодовками - в 13 лет.
С 19ти булимия (уже 15 лет) после маминого секрета "много есть в гостях и не поправляться". В детстве - несправедливые побои отца, чувство ненужности, недостаточности. Хотя вес был больше моим загоном (рост 158 см, вес обычно 62, 63 - с него начинала худеть, минимально 57, сейчас 68...), мне в открытую никто об этом не говорил (пару раз было, конечно, но травли не было)
И только после Вашей книги и большого количества информации о РПП я обратилась к психотерапевтам.
Работаю с собой, с внутренним ребёнком. Мне почти 34, 2 сына. Старшего (8 лет) начала как раз в 6 лет одергивать от еды и говорить, "а то толстым будешь"
Понимала, что так нельзя! Но страх того, что он станет таким же как я меня постоянно терзает (хотя муж тоже не худой). После этого флешмоба я решила не трогать его больше по этому поводу!!!
Здравствуйте!
Юлия, я бы хотела добавить свою историю в стихийный сборник историй о взаимоотношениях с телом. Хочу остановиться на одном периоде своей жизни - студенчестве, потому что рассказывать совсем всё - больно.
Вкратце, в детстве я совсем не чувствовала себя красивой. Меня стригли под мальчика, это было как-то связано с тем, что у меня сильная близорукость и очки (как?!), я сейчас не хочу спрашивать у родителей подробности. Очки были на -10. Мама выбирала мне не очень удачную одежду, я выглядела то как мальчик, то как миниатюра 40-летней тети. У нас в семье было плоховато с гигиеной, и я стеснялась своих желтых зубов и сальных волос, но мне не приходило в голову спорить со всем этим укладом. Стала подростком - стала полной, помню свой вес 52 кг при росте 152 см. Комплексовала, в школе посмеивались. В 12 лет со мной случилась отслойка сетчатки и я потеряла зрение одного глаза. Это был удар сразу со многих сторон, со стороны внешности в том числе, потому что незрячие глаза выглядят по-другому, так что между моими глазами есть заметная разница и астмметрия. Когда я поступала в универ, мы с мамой пошли к специалистам по косметической контактной коррекции, мне сделали контактную линзу с нарисованным зрачком и радужкой. Для меня это означало, что нужно этот дефект скрывать.
Так вот, студенчество. Я чувствовала себя ужасно на своем факультете, потому что была куча ребят умнее и успешнее меня, плюс девушки были очень красивые, стильные, ухоженные (престижный вуз, в основном состоятельные семьи). И у меня тогда начался какой-то невроз, как я называю. Я старалась носить настолько облегающую одежду, насколько можно. И да, короткие юбки, большие декольте. Но было очень важно именно, чтобы облегало. А когда облегает, то любые складочки становятся более заметны, вы же понимаете, так что это был замкнутый круг нелюбви к себе.
Я помню, как я ходила по магазинам. Я примеряла 44 или 42 размер (в старшей школе я похудела, без диет, просто видимо очередная подростковая перестройка). Допустим, вещь мне подходила и нравилась. И я обязательно шла примерить размер поменьше (соответственно, 42 или 40). Если он на меня налезал и застегивался, я брала его. Давило, где-то впивалось, сковывало движения - я плевала на это. Одну вещь я так пошла обменивать после покупки (42 на 40 р-р), а после обмена носить не смогла.
Еще помню ужасные сборы в универ, когда мне было очень важно уложить волосы. Если мне казалось, что что-то неудачно лежит (а это было очень часто), я переделывала и переделывала, шла мыть голову и еще раз переделывала. Ужас. Мне жалко себя сейчас, в каком эмоциональном фоне я жила?!
Спасение пришло из сочетания 2 причин. 1 - я пошла работать и мои коллеги были люди разных возрастов, разных внешностей. И это были интересные, душевные люди. Я больше не была со всех сторон окружена шикарными модельной внешности девушками, с которыми постоянно себя сравнивала. 2 - я увлеклась историей религий, особенно иудаизма. 2.1 - в моем поле зрения появилась куча ортодоксальных женщин, которые одеваются совершенно иначе, чем то, к чему я привыкла: длинные юбки, закрытая одежда, больше объема. 2.2 - родители подарили мне поездку в Израиль, где люди (я про светских сейчас) одеваются заметно небрежнее и свободнее, чем мы, москвичи в теплое время; плюс мне постоянно делали комплименты местные мужчины, чего в России никогда не было. В общем, все это вместе меня сильно расслабило.
Потом много чего было, отдельная большая история, не в этот раз. Если подвести краткий итог, сейчас я намного лучше отношусь к своей внешности, но для гармонии с собой еще очень многих внутренних демонов надо нейтрализовать, чувство, что я некрасивая, стабильно со мной, но иногда уже уходит в отпуск, и я ставлю под сомнение его объективность.
Для контекста, место действия - Москва, мое студенчество - 2008-2011.