Часть 4
Юля, привет.
Читаю истории и не могу не поделиться своей.
Моя мама от природы очень миниатюрная - 158см и где-то 47кг. Она ежедневно взвешивается, и если вдруг цифра на весах 48 или больше, то это трагедия - «я толстая».
А я фигурой совсем не в неё. И с моего подросткового возраста и до сих пор, она постоянно попрекает моим весом. Независимо от того, какой мой вес. В универе я весила около 55 при росте 165, и даже тогда мама постоянно попрекала меня. «Тебе бы немного скинуть», «ну и что, что не успела пообделать, зато стройнее будешь». Фэтшейминг для неё - это нормальная история, в порядке вещей было сказать мне «скоро будешь такой же», если мимо нас проходил крупный человек в теле. Последние полтора года были для меня очень сложными, я заедала стресс и набрала вес. Сейчас я вешу около 70 килограмм или уже больше, и не могу спокойно смотреть на себя в зеркало. У меня пришло полгода на то чтобы смириться с мыслью, что надо купить джинсы на пару размеров больше. Я хочу похудеть, но даже не могу начать что-то делать. Есть ощущение, что я проиграла какую-то битву
Юлия, добрый день, большое спасибо за Вашу книгу, мне было местами грустно её читать и понимать наконец так запоздало, что со мной все нормально, а ненормальна окружающая обстановка и атмосфера и то, что закладывает в нас семья. Одно дело конечно понять это и совсем другое - принять и поверить в это, с чем у меня проблемы пока остаются.
Решила тоже поделиться. Мне 30 лет, рост 160, а вес где-то 63. И лет с 13 я не люблю свое тело и постоянно пыталась то худеть (особенно верила в безуглеводную диету), то изводить себя тренировками, то просто очень сильно переживать и стыдиться из-за того что у меня плохая фигура, нет талии, толстые руки. Много лет я пользовалась гормональными пластырями, из за которых тоже вероятно набрала несколько кг и надеялась, что они уйдут, когда перестану пользоваться ими. Но вот прошло уже месяцев 9, а изменилось мало что.
В моей семье (у родителей) одна из основных тем для разговора всегда - кто похудел, а кто поправился из знакомых, особенно если давно их не видели, а тут вдруг встретили. И каждый раз когда я приезжала домой во время учёбы в институте, меня папа всегда оценивал так же и продолжает делать это сейчас. Только раньше он говорил это вслух, а теперь мне не говорит видимо, потому что не хочет портить со мной отношения. Только мне все равно не легче и каждый раз в поезде я еду и думаю, как он меня оценит в этот раз.
Из-за этого отношения родителей я и сама стала по мере взросления относиться высокомерно к толстым людям (читай- тем, кто толще меня), считая, что всё дело в отсутствии силы воли и что они не хотят взять себя в руки и заняться спортом. И считая, что они не думают о себе и не могут быть здоровыми, потому что здоровые люди обязательно худые. И только сравнительно недавно, прочитав несколько хороших и разумных книг, я наконец смогла преодолеть в себе этот стереотип. Но тем не менее до сих пор, когда иду по улице или еду в транспорте, все равно сравниваю себя с окружающими девушками и радуюсь, если мне кажется, что я худее, и расстраиваюсь, если виду, что я толще. И мне самой стыдно каждый раз от таких мыслей становится- что я радуюсь тому, что девушка впереди толще меня, но это настолько въелось в мой мозг на уровне рефлекса за много лет, что очень тяжело его изжить.
Когда у меня был молодой человек и мы 7,5 лет были вместе, он любил хватать меня за складки на животе и веселиться, при том что он знал, как я из-за них переживаю. А когда я его спрашивала, что будет, если вдруг я сильно поправлюсь, то он просто отвечал "ты не потолстеешь".
В итоге из двоих самых важных мужчин в моей жизни на тот момент - папа и любимый человек - никто ни разу не говорил мне, что любит меня такой какая я есть. Вот и я себя не научилась любить и принимать безусловно.
После расставания с тем мч с новыми отношениями у меня ничего не складывается уже много лет, и я стала убеждена в том, что это из-за моей фигуры, и такая я не нравлюсь мужчинам, по крайней мере тем, которые нравятся мне. И я каждый раз думаю, что если парень пропал, то наверное это из-за того, что я полная и ему не хочется быть с такой девушкой.
Хотя по мере взросления я поняла, что диеты это зло и стараюсь придерживаться принципов интуитивного питания, покупаю одежду своего текущего размера, а не меньшего (в надежде когда-то до нее похудеть, чтоб бока не торчали над поясом), навязчивое желание-мечта похудеть пока все равно сильнее меня.
И по-прежнему когда бывает, что накопилась усталость или переживания, то я могу враз съесть очень много сладкого или фруктов или просто разного вперемешку, а потом иду и вызываю рвоту, потому что съела слишком много и мне плохо или потому что боюсь всех этих лишних углеводов и калорий, но при этом успокаиваю себя тем, что делаю это не каждый день, а раз-два в неделю на выходных и не каждые выходные.
И до сих пор, приезжая домой к родителям, стараюсь максимально неслышно подходить к шкафам на кухне, чтобы взять очередную конфетку или упаковку печенюшек и сильно при этом не шелестеть, чтобы папа не услышал и стал отпускать ехидные "шуточные" комментарии, что кто-то "слишком много сладкого жрет".
Очень желаю всем девушкам и женщинам, чтобы нашлись силы внутри себя и поддержка извне, чтобы научиться любить и принимать себя такими, какими мы есть, и жить полной жизнью сейчас, а не откладывать это до тех времён, когда мы станем лучше вписываться в чужие рамки и стереотипы.
Юлия, здравствуйте
Спасибо большое за ваш канал, жаль, что я не нашла его раньше.
Прочла на одном дыхании несколько постов, и, наконец, поняла, что я не одинока.
Моя история не будет радостной.
Моя мать — жесткий нарцисс, сидящий на феназепаме, а папа просто игнорировал меня (всю жизнь сомневается, его ли я дочь). С самого детства мать меня наказывала голодом (не поешь, пока не доделаешь уроки), ела я неохотно, да и мамина еды была очень жирная и приправлена большим количеством майонеза. Она часто кричала мне в лицо “ты страшная, ты урод” (а я верила, особенно после того, как она в 8 лет сломала мне нос). Признавалась, что постоянно хочет меня унизить, оскорбить. Когда ее знакомые делали комплименты о моей внешности, она отводила после в сторону и говорила “ну ты понимаешь же, что они просто хотят мне угодить, а ты мразь и уродина” (слова заменены на приличные). Когда в подростковом возрасте пошли прыщи, в моей жизни начался ад. Отец получал невероятное удовольствие высмеивать мою небольшую грудь (прыщи не только на роже, еще и вместо сисек), говорил, что “рога растут на лице”.
Мне до сих пор страшно смотреться в зеркало, мне не нравится мое тело, мое лицо. Я нравлюсь мужчинам, но мне невозможно принять этот факт, я до сих пор чувствую, что мама была права. Мочегонные, диеты, булимии — я все это пробовала и до сих пор периодически практикую.
Я с шести лет мечтала и делала все возможное, чтобы избавиться от этой убивающей меня семьи, прохожу психотерапию. Мне 31 год, ношу размер 10 UK, 170cm, 62kg, блондинка с зелеными глазами, но до сих пор я вижу жирую девушку в зеркале. Я живу за границей (подальше от семьи) и стараюсь путешествовать, посещать новые места, отвлекать себя от этой огромной раны внутри и видеть красоту мира снаружи. Я понимаю, что сделано очень много, и очень очень много нужно еще будет сделать. Но я вижу, что я не одна, и выход в конце тоннеля есть. И с вашим каналом и вашей работой все осуществимо :).
Юлия, спасибо огромное за публикации! Я то думала, что я одна такая. Сколько женщин с одинаковыми ситуациями! И гораздо хуже... У меня история не такая страшная. Папа-спортсмен, который ни разу с детьми не вышел погулять, ведь у него работа и спорт, и многое другое интересное, ему всегда некогда. Но постоянно говорил, какая я толстая и Не спортивная. Мама, которая говорила, что я слишком некрасивая, да ещё и толстая, мне нужно хорошо учиться, чтобы потом самой зарабатывать, богатый муж мне точно с такой фигурой не светит. Причём было классическое комбо: ну ты и жирная же у меня! И через минуту: а ну быстро доела все, что я, зря готовила, что, выбрасывать?! В 20 лет сбежала замуж, и очень удачно! И муж спустя некоторое время стал богатым. Но главное - его родители! Они с первого дня очень искренно восхищаются моей неземной красотой. Причём и они, и их родные! В своей семье я и сотой доли не слышала такого! А недавно родители отдали нам на оцифровку кассеты, где мне 14. Я посмотрела и разрыдалась... Почему меня называли жирной и страшной? Милая девочка, с нормальным для её телосложения весом? Зачем это родителям? Ведь в школе меня никогда не дразнили...Сейчас мне 37, после вторых родов поправилась до 80, сбросить не получается пока. Но трагедии не вижу, и я гораздо счастливее, чем была в весе 60 кг до замужества. Буду рада, если вас читают юные девочки с похожими ситуациями. Чтобы они понимали, что не все, что говорит мама или другие люди правда и что вообще это про них!
Юля, добрый день!
Тоже читаю все истории на Вашем канале и вот прочитала ту, где девушка говорит, как разговаривает ребенком внутри себя. Боже, как же это знакомо!
Я тоже разговариваю с той девочкой часто.
Я пришла пришла в первый класс и на общем взвешивании перед физкультурой медсестра объявила, что я вешу больше всех. С тех пор начались мои мучения. Я всегда оставалась взвешиваться последней, а особо наглые девицы оставались подслушать, как меня будет ругать медсестра. На диспансеризации со мной ходила мама и обсуждала с врачами, как много я вешу. В среденей школе я сильно похудела, но все равно считала, что недостаточно, и как огня боялась взвешиваться. Я даже просила медсестру перед очередной диспансеризацией написать вес на пару кг меньше, чтобы меня не доставали эндрокринологи.
Я собиралась есть гречку за неделю до егэ потому что не влезла в юбку для выпускного, и было пофиг на экзамены. В университете сильно набрала из-за новой среды, волнения и ненавидела себя просто невероятно.
Как итог, пошла к психологу, стала разбираться в психосоматике веса и каждое утро вот уже на протяжении полутора лет отвоевываю по чуть-чуть эту любовь к себе. Говорю с той девочкой, выстраиваю границы, чтобы ни мама, ни отец не могли даже подумать меня как-то попрекнуть. И уже давно для себя решила, что если будет у меня когда-нибудь дочка (да и сын) я всё сделаю, чтобы она никогда не испытала и части того, что пережила я.
Спасибо Вам за канал и всем девочкам за их истории, пусть у нас всех будут добрые отношения с главным человеком - с самим собой.
Вот моя история.
у меня спортивная семья. Есть в родственниках олимпийские чемпионы, тренеры, мастера спорта и куча других уважаемых людей.
Отец мечтал, что я буду художественной гимнасткой, а я не гибкая, а сильная. Всегда такой была. Но «худею» я с 11 лет, когда отец впервые решил, что я слишком толстая, чтобы жить. Точнее худеем мы вместе с мамой, я помню только один момент, когда он сказал ей, что любит ее, когда она похудела на 30 кг, после его измены.
а что касается меня, я с 11 лет изнуряла себя жуткими упражнениями, которые включали в себя обматывание пленкой, термошорты и прочее, и многочасовые спуски и подъемы с 17го этажа и обратно.
Я всегда была слишком плохой и толстой для него, а на все возражения он говорил следующее: «вы обижаетесь не на форму, а не на содержание. Вот были бы у тебя кривые ноги, тогда да, я бы ничего не говорил, но тут только килограммы, я сгонял их миллион раз, все это сила воли.»
А я была худой, худой и красивой, при росте 172, я весила 56 кг.
А потом я уехала и сломалась.
Я ела и продолжаю есть все подряд. И не могу остановиться.
Мой вес хотя бы чуть-чуть устаканился, когда я купила нормальную одежду, в которой я чувствую себя красивой.
и вес остановился. и я опять рыдаю, когда даже пишу об этом.
я всю жизнь считала калории, пыталась угодить человеку, которому невозможно угодить.
мне 27 лет и я только сейчас учусь жить. жить и любить эту жизнь.
сейчас я, несмотря на вес в 103 кг (я первый раз про это даже пишу), я считаю себя красивой и желанной.
пожалуйста, любите себя.
пожалуйста.
Здравствуйте, Юлия. Я начала читать истории и просто не могла остановиться. И тоже решила поделиться своей. Я в раннем детстве была худенькой девочкой, которую постоянно пытались отдать на художественную гимнастику. Потом однажды в возрасте лет 9 меня отправили к бабушке на каникулы, я помню как бабушка клала мне по 5-6 ложек сахара в чай и давала жаренный пирожок в придачу. В итоге начался ад. Первого сентября в школу пришёл щекастый колобок. Моя мама начала говорить, что девочка так выглядеть не должна, девочки должны быть лёгкими. Я помню как пыталась летом не есть мороженного с другими детьми, ходила втягивая и прикусывая изнутри щеки, а однажды туго замотала скакалкой живот чтобы талия стала тоньше и ходила так пока не почувствовала острую боль. Мне в пример ставили мою лучшую подругу- красавицу из модельной школы. Мама сказала, что если кто-то увидит, что я ем как свинья, то меня никто не полюбит и я никогда не выйду замуж. Потом были долгие годы комплексов и булимии. Были недели, когда я покупала два пакета продуктов- один полезный для салатов, а второй- дешевых вредных продуктов. Я сначала съедала вредный пакет, вызывала рвоту, успокаивалась и начинала готовить ужин. А так как предполагалась, что меня никто не полюбит пока я не похудею (хотя при росте 175 я весила 68 кг или 72кг в самые худшие моменты), то любые знаки внимания я принимала с недоверием и даже секс на одну ночь с довольно сомнительными персонажами воспринимала почти как одолжение. И однажды во время жуткой депрессии, я собралась с силами подала заявку на проект и перевязав руки по локоть из-за свежего селфхарма уехала в Европу. Дальше долгая история, как я встретила много интересных людей, постепенно приходила в себя, влюбилась. Мой партнёр покрывал меня поцелуями и комплиментами. Я медленно расцветала. Сейчас мой новый прекрасный мужчина считает, что я (все те же 67 кг) идеальна, мои щёки просто созданы для поцелуев и я с ним абсолютно согласна ☺️ самое печальное в этой истории, что моя мама до сих пор абсолютно уверена, что это ее заслуга. Она уверена, что если бы она не говорила годами мне все эти ужасные вещи, то я никогда не бы не взяла себя в руки и не была бы такой красивой и любимой. Я стараюсь с ней не общаться.
Здравствуйте, Юлия. Читаю стихийный флешмоб, и только он меня и спасает от упадка духа. Сейчас я в Питере - приехала в первый раз за шесть лет, живу в Европе. И как-то там я привыкла, что я человек нормального среднего размера, и кроме самого дешевого масс-маркета на меня одежда всегда находится. Здесь же то, что я считала своим размером, категорически малО, а то и вовсе не выпускается. Я приехала с полным ощущением своей полноценности, а тут за несколько дней примерок оно чуть не пошатнулось. Я подумала, что сейчас могу себе напомнить, что Питер - не весь мир. А как я страдала подростком? Когда никакого выбора в принципе не было, и даже не здесь, а во Владивостоке, где влияние китайской размерной сетки было очень сильным.
Родители у меня оба крупные, маленькой быть не в кого. Мама, конечно же, всю жизнь на каких-то диетах, до сих пор с гордостью рассказывает, как ей ну совсем по вечерам не хочется есть. Папа был спортсмен-любитель, всегда приводил мне в пример других девочек - красивых и спортивных. Брату за столом двойная порция - он высокий, а мне - половинная. И прямо и грубо вроде бы не критиковали, но всегда кто-то был лучше меня: быстрее, выше, сильнее.
Травля началась с детского сада и была со мной через всю школу: от детского «уйди из нашего кружка, ты занимаешь слишком много места» до «вот бы ее характер совместить с фигурой подруги». Выкрики на улице, смех, с подросткового возраста начались приставания. Парням я нравилась, подруги тоже были, но за себя я не умела постоять, выбирала не тех людей и позволяла с собой плохо обращаться. Через полжизни со мной прошло ощущение своей бракованности, несостоятельности.
И сейчас, конечно, тоску вызывает не столько само по себе отсутствие подходящих брюк, сколько это все напоминает мне о тяжелом опыте, плохом обращении со мной в детстве и юности.
Я очень сочувствую всем, кто сюда написал - я по себе знаю, каково это. У меня такое ощущение - после нескольких лет активного увлечения бодипозитивом - что сложности с восприятием тела на самом деле никогда не о теле: они о принятии, уважении, личном пространстве и уважительном обращении, которых нам в определенные периоды жизни категорически не хватало, да и сейчас, к сожалению, где-то может не быть.
Здравствуйте, Юля, спасибо за то, что вы делаете.
Моя история не заканчивается позитивно, увы. В детстве я была девочкой, которая отказывалась почти от всей еды, и в меня запихивали ее насильно. Одно из жутчайших воспоминаний детства - я отказываюсь что-то есть, и лезу под стол от бабушки. И бабушка лезет под стол за мной с этой ложкой отвратительной еды. И впихивает ее в меня. Позже, лет в 11-12, я набрала вес, как я сейчас понимаю, это нормально перед началом менструаций. А тогда... Мама и бабушка постоянно говорили мне, что я толстая, что толстых никто не любит, и меня, соответственно, тоже никто не полюбит. Начался этап ненависти к собственному телу, постоянного поглощения чипсов и мучного. В 11 классе я весила килограмм 60 при росте 167 и считала себя раздутым шаром. Сейчас я не могу без слез смотреть на фото того периода, я помню накал ненависти к себе, и вижу перед собой обычную девушку, обычную. Не раздутый шар, нет! Как больно осознавать, что все это было необоснованно и напрасно.
Дальше все было хуже. Я совершенно не обучена заботе о себе и, если столовая с нормальной едой недоступна, то питаюсь чипсами и сладким. Постепенно набираю вес. Сейчас мне 25 и я вешу 110 при росте 169. Худела на 10 кг, потом набирала 20. Обещала себе, что не буду сидеть на диетах, но вот нашли инсулинорезистентность и нарушение толерантности к глюкозе - полтора месяца питалась как врач сказал (с кучей срывов, за которые себя корила), похудела на 7,5 кг. Потом окончательно сорвалась, и вот сейчас опять вернулась в максимальный вес. Диеты не работают. В моем случае даже нормальное питание не работает. Хожу на психотерапию, но с темой веса и еды совершенно не готова работать, там столько ненависти и боли, что не смогу их выдержать, как мне кажется.
Да, сейчас я ненавижу себя куда меньше, чем в конце школы. Единственные люди в моем окружении, не принимающие толстых - моя семья, чьи слова ранят больнее всех.
Юлия, здравствуйте. Спасибо вам за книгу, канал и флешмоб с историями, к которому я хочу присоединиться. Это такой невероятный шанс и облегчить свои переживания, и понять, что мы все вместе, мы можем повлиять на этот мир хотя бы тем, что расскажем, через что он заставляет нас проходить.
Мне 22 года, мой вес - 72 кг. Прошлым летом мне диагностировали биполярное аффективное расстройство (судя по всему оно со мной уже лет 8), на таблетках за месяц в клинике я набрала ~15 кг, и я до сих пор живу с ними. Но комплексы начались задолго до этого.
Лет с 13 (почему-то истории многих девушек тоже начинаются с этой цифры) я начала комплексовать. Каждую весну я говорила себе, что надо начать худеть. Я чувствовала себя абсолютно неуверенной в отношениях со своим телом. Я постоянно сравнивала себя с одноклассницами и нереалистичными образами в медиа. Мой рост остановился на 163 см, вес тоже был ~55-60 кг. Я в еде себе не отказывала, но уже в школе началось компульсивное переедание.
В 9 классе я несколько месяцев чувствовала постоянную сильную тревогу, я очень плохо спала и не могла есть. Все, что я ела, мой организм тут же извергал обратно. Я была настолько в своей тревоге, что даже не заметила, как похудела до 45 кг. Все девочки в классе сказали мне, какая я красивая, а я хотела броситься под машину. Мне было неудобно лежат и сидеть. Мои нервы расположены близко к коже, и без жировой прослойки я пережала себе нервы под коленом настолько, что не могла поднять ступню правой ноги. Когда весной этот ад закончился, я довольно быстро вернулась в свой нормальный вес. Но мама говорила мне, что не стоит много есть, мне хорошо в таком весе.
Когда я поступила в университет (выбранный мамой), родители начали снимать мне квартиру в СПб, чтобы я не ездила на учебу из пригорода. тогда я прошла целый спектр пищевых извращений: две недели на гречке, которые заканчивались объеданием сладким на третий день, тренировки на кухне, "отчищение", стыд, вина, и все заново. Одно время я придерживалась более-менее здорового питания, и я стала весить 52 кг. Это как-то повлияло на мое отношение к себе и телу? Нет.
Отдельно хочу сказать про мою маму. Как и родители многих написавших сюда девушек, она пыталась отыгрывать на мне свои комплексы и через меня прожить свою жизнь, только "лучше". Я помню, как она с гордостью рассказывала мне, как ела только одну ложку творога в день, когда захотела "преобразиться" и выйти в замуж. Это она в первый раз предложила мне пойти в туалет и "отчиститься" двумя пальцами. На мое ментальное здоровье ей всегда было наплевать: она категорически отрицает всё, что между "нормальный человек" и "чокнутая". Хочу акцентировать, что она - ЛОР-врач и зам.начальника одного известного госпиталя, при этом я прекрасно понимаю, что если я скажу ей хотя бы про биполярное расстройство, она скажет, что мне удобно притворяться больной, и что я лентяйка. Она знает, что я месяц пролежала в клинике психиатрической направленности, но она уверена, что я там "отдыхала, чтобы не искать работу". А когда она увидела меня после клиники (+15 кг), она начала говорить ужасные вещи: что я была "нежной и хрупкой девушкой, а превратилась в тридцатилетнюю бабень" (привет, эйджизм!), что она не отдаст мне свою ипотечную квартиру, потому что я "опустилась", что на меня противно смотреть, потому что я "жру, как свинья". Когда я спросила ее, зачем она мне это говорит, ведь она делает мне больно, она сказала, что лишь заботится обо мне. Так вот, это обман. Родители заботятся не о нас, они заботятся о себе и о своем социальном лице в роли родителя. С тех пор мы не общаемся. Я думаю о ней иногда, но я по ней не скучаю.
Удивительно, но после клиники качество моей жизни в разы улучшилось. В клинике я нашла замечательных и понимающих друзей, пока я лежала там, я познакомилась со своим молодым человеком, который любит меня и мое тело. Сейчас я чувствую себя с собой и своим телом намного лучше, чем когда-либо.
Смысл бодипозитива в том, что отъ*битесь. Отъ*битесь от чужих тел. И от своего, желательно, тоже. Попробуйте его если не сразу полюбить, то хотя бы послушать для разнообразия. Ещё два года назад, когда я побрилась наголо, я чётко поняла, что многие люди не могут вытерпеть, когда другой человек не соответствует их представлениям. Мне в личку прилетали письма маминых подруг, что я "превратилась из красивой девочки в чудовище", а какие-то слабо знакомые молодые люди говорили, что "это не сексуально" и они меня не хотят. А хочу ли я, чтобы меня хотели такие?..
За 4 месяца работы администратором в центре сексуального образования я выслушала столько подколов надо мной и рассуждения, как, кому, насколько надо похудеть и как "больше нравится мужчинам", что мне страшно вспоминать. Я боюсь представить, в каком адище живут эти женщины, строящие иллюзию своего счастья на своей "красоте" и "востребованности" мужчинами. Они готовы резать, колоть и мучать себя ради... я даже не знаю, ради чего. Больная на голову престарелая соседка, живущая в моей коммуналке, недавно в порыве своих истерик назвала меня "взрослой толстой девкой", а прямо после клиники год назад начала проповедовать, что я набрала, и мне надо бы сбросить. Если бы я прямо сейчас что-то могла пожелать для улучшения своей жизни, я бы пожелала, чтобы люди отъ*бались от меня и моего тела.
Я не "смирилась" со своим телом, я всё ещё хочу видеть его "стройным и подтянутым". Я все ещё плачу, когда думаю, какой я была "красивой", и что теряла время на комплексы. Я всё ещё бью себя, чтобы боль меня отпустила. Я всё ещё могу пойти в булочную у дома, съесть 5 булок и выблевать из через 10 минут.
Но я стала другой. Я начала ходить в зал, но мне интересно работать с телом, мне интересно открывать его для себя. Я всё ещё люблю булки и конфеты, но моя страсть поутихла, когда я стала замечать, что после них чувствую себя сонной и вялой. Я работаю с психотерапевтом. Не только над темой телесности, но и над образом себя и своего места в этом мире. Потому что всё это связано.
Я хочу сказать всем читательницам этого канала (а в общем и не только им), что то, что говорят другие люди в вашу сторону - это только и исключительно про них и про их комплексы. Агрессия в данном контексте - защита неуверенных и желающих подняться за ваш счёт. Позвольте другому человеку вариться в его собственном котле. Это довольно недобрые мысли, но они очень помогают мне. И, может быть, они помогут и вам в этом прекрасном переливающемся мире, не созданном для нормальных в своих отличиях людей.
Юлия, здравствуйте!
Не знаю, зачем пишу, наверное, мне хочется какой-то индульгенции.
Я всегда была полной. В школе, пока жила с родителями — умеренно (в 16 весила 65 кг при росте 170 см), уехав из дома начала постепенно набирать ещё больший вес. Были непродолжительные попытки заниматься спортом и следить за питанием (максимально похудеть удавалось с 83 до 70 кг), но в целом, мой вес — уже давно растущий тренд, и за последние 10 лет во мне стало на 30 килограмм больше.
С одной стороны, мысль о том, что я толстая и это ужасно некрасиво, была со мной лет с 10, с другой — она никогда не причиняла мне действительно сильных страданий. Меня не ранили редкие замечания или милые обзывательства родителей (согласитесь «наш хомячок» или «плюшечка» не тянут на абьюз?), я умела изящно отшутиться от недружелюбных сверстников, с аппетитом ела в гостях, клеила понравившихся мальчиков (в половине случаев успешно), наряжалась и вообще была и остаюсь довольно «крутой» девчонкой.
Да, у меня случаются приступы переедания, но если под рукой только невкусное или неготовое, а доставку ждать долго, я могу и перетерпеть. Я пробовала голодать, употреблять стимуляторы и похудательные таблетки, но мне быстро становилось жалко себя и я это забрасывала.
Я плохо ощущаю чувство сытости и не могу не «полирнуть» стандартный приём пищи чем-то сладеньким, но это кажется мне просто слабоволием.
Я знаю как правильно питаться, но почему-то постоянно ем какое-то дерьмо.
Поскольку в последнее время мне стало уже сложно покупать одежду, я за минувшие пару лет я несколько раз принималась за адекватное пп (заканчивалось срывами), обошла всех врачей и добралась, наконец, до психолога по РПП.
Сейчас, работая с ней, я нахожу у себя все больше психологических проблем и нарушений пищевого поведения. Меня направили к психиатру, он диагностировал мне депрессию и выписал флуоксетин.
Я лечусь, делаю всякие когнитивные упражнения, но постоянно думаю, ну как так, ну я же просто ленивая и безвольная гедонистка, ну какое РПП, какая депрессия, алё!
Мне кажется, будто я всех обманула и я очередная девчонка, жрущая флуоксетин, чтобы влезть в старые джинсы.
Уже на несколько раз перечитала истории, которые вам прислали и, с одной стороны, узнала себя во многих из них, с другой — все время одергиваю себя, мол, вот смотри, у этих-то людей по-настоящему все плохо, вот детство какое тяжелое/брак не сложился и так далее, а ты-то куда, вся такая здоровая и веселая.
Мои сложности с едой кажутся мне блажью.
Очень сочувствую всем, кто попал в сложные отношения со своим телом и окружающими. Надеюсь, у вас все получится.
Юлия, здравствуйте! Спасибо за ваш труд!
Читала-читала письма девушек... И самим решилась написать.
Моя мама фитнес-инструктор, всю жизнь в индустрии... Я по сути выросла в зале. Даже помогала, в 90е, когда нужно было там убраться или достать инвентарь :) Спорт меня особо не тянул, да и в семье всегда было, негласно - мама красавица, а я пухлик непонятного пола.
Сколько себя помню, всегда была шарообразной. Сколько в детстве весила не помню, но была самой крупной в классе и диагноз «ожирение» - всегда был в карте. Меня обзывали, унижали в школе, но стоять за себя в конце концов научилась. Да и списывали все у меня))
Унижали дома.
Где-то в средней школе мама и бабушка (которая, к слову, вечно меня закармливала) купили мне таблетки для похудения. Вес подсбросила, но не радикально.
В 9м классе мама подсаживает меня на фуросемид....
Но самое интересное началось в институте. На 2ом курсе я внезапно очнулась и решила сбросить вес. И понеслось) Плюс - вела фитнес, помимо занятий в зале)) Дохуделась почти до анорексии, были язвы по коже... Потом стресс, разругалась с парнем, первая работа - набор веса и булимия.
А самое обидное было видеть поведение матери и бабушки. Мать квалифицированный человек, но вместо того, чтобы меня поддержать - устраивала напару с бабушкой истерики, билась головой о стену и т.п.
Ну и ещё я заработала тогда аминорею на год....
С той поры прошло лет 13. Я худела-набирала много раз. Максимум был 90. Сейчас вес около 70-75. И он застыл, ниже не идёт. Я накачаная, спортивная, прошедшая все круги диет, таблеток и спорта)) Ну не худышка. И только пару лет как начала разбираться в себе.
Пока не хожу к психологу, но уже частично поборола компульсивные переедания. Слезла с фурика. Пытаюсь не сидеть на диетах. Заниматься спортом ради удовольствия. Не бояться набрать вес. Пытаюсь полюбить себя. Пытаюсь говорить с той девочкой.... Но сколько лет было потеряно. А сколько ещё работы впереди....
А ещё, прочитав эти истории я теперь точно знаю, что поборю это. Ради той маленькой девочки и ради всех, кого этот ужас коснулся. Спасибо.
Добрый день! Спасибо за канал про бодипозитив, он реально крутой.
Хочу рассказать и свою историю.
Всю жизнь была довольно мелкого телосложения, но с женским широкобедрым типом фигуры. Мать почему-то сильно расстраивалась из-за этого и всё время норовила напомнить мне об этом, как ей казалось, недостатке. Пыталась ограничивать меня в еде, ежедневно напоминала мне о том, что с такой задницей на меня ни один нормальный мужчина не глянет, что мне следует больше бегать, что если я в 15 лет покупаю трусы 44 размера, то что же в 30 будет, и проч., и проч.
В молодости я честно пыталась это исправить (безуспешно), во взрослом возрасте махнула рукой.
С матерью в силу причин не общалась лет десять, и тут случайно возобновила общение. Одной из первых моих фраз стало: "Мам, смотри, ты так боялась, что я буду корова, а я стройная!"
Мать осмотрела меня со всех сторон и признала: действительно, стройная, несмотря на широкие бедра.
"А вот теперь тебе надо прооперировать нос, и всё будет ок!"
Думаю, встретимся с мамой лет через десять.
Юлия, спасибо за то что вы делаете! Прочитанные истории поражают, многие и многие поколения женщин борятся сами с собой, со своими телами, а ради чего?!.. и какой ценой..
Моя история со счастливым концом и у меня не было такого ужаса как у многих, не было родителей которые бы сажали на диеты, не было обзываний и подобного. Но даже пару нелепых замечаний, сказанных мне в возрасте 9 лет отцом и каким-то мальчиком с двора, засели где-то в голове и заставили меня творить это с собой. Но по-настоящему всё началось в 16 лет. Из за неразделенной любви я вдруг почему-то решила что недостаточно хороша, не достойна отношений вообще с кем-либо и начала активно худеть, отказываться от пищи, пропадать в спортзалах. Вес мой был около 50 кг при росте 153. Четкой цели у меня не было, я сидела а паблике "типичная анорексичка" в вк и взвешивалась каждый день, ела в день одно яблоко, жевала жвачки постоянно чтоб как-то заглушить голод. Удивительно что я не посадила желудок с моим-то гастритным прошлым. Хотя волосы на голове уже начали активно выпадать. Конечно я худела, но что-то объект любви не спешил ко мне в объятия. Родители стали замечать когда поняли что я постоянно отказываюсь от еды, они никогда в тот период не видели чтоб я сама что-то ела. Я просыпалась раньше всех, шла на кухню и делала вид что ела.. гремела немного тарелками, открывала холодильник. Чтобы не возникало лишних вопросов забирала еду к себе в комнату, а потом выкидывала незаметно. Надолго этих хитростей не хватило, отец уже хотел записать меня к врачу, мама стояла над душой при взвешивании. Я как огня боялась поправиться, панически боялась. Мне кажется я уже тогда была больна, с головой точно было что-то не впорядке. Переломный момент наступил когда я увидела на весах 39. Я сначала обрадовалась, а потом мне стало немного страшно. Я уже читала на типичной анорексичке про мочегонные, но всё никак не решалась их купить, я боялась что мне не продадут их. После выпускного мой вес постепенно начал созвращаться в норму, но главное - пришло понимание что я была больна и так истязать себя - это не нормально.
Спустя несколько лет, уже в универе, одна моя подруга начала активно худеть, но я видела как на моих глазах это превращается в болезнь. Разговоры были только о весе, о еде, о фитнесе. Я видела в ней себя из прошлого. Я рассказала ей про свой опыт, но думаю, что она восприняла это как вызов для себя, мол: "У неё не получилось, но у меня то получится!" К сожалению такие случаи очень сложно лечить советами и рассказами, человек просто не слушает, не понимает. Я прекрасно помню как чувствовала то же самое, как ненавидела родителей за то что они мешали мне худеть, злилась на подруг, пытающихся угостить меня печеньем насильно, не воспринимала комплименты.. Эта глянцевая токсичная культура вокруг поощряет женщин за такие издевательства над собой. Мне очень грустно за тех девушек, чья история закончилась не так хорошо как моя, но я поддерживаю каждую, кто продолжает бороться, только уже не с собой, а со стериотипами о том как должно выглядеть женское тело.