Bonne grosse blonde

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Bonne grosse blonde

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Le titre de ce billet est bien entendu un hommage appuyé à la chanson du groupe Il était une fois, inoubliablement belle et terriblement érotique. J'avoue avoir mis plusieurs années à comprendre de quoi il s'agissait... et sans doute d'avoir fort rougi lorsque ce fut le cas.

Bref. Il n'est pas question ici de masturbation (pas encore, mais j'ai dit que j'y viendrai un jour).

Ça suffit. Revenons au sujet qui nous préoccupe aujourd'hui.

Pendant ces quelques jours de vacances, j'ai fait des choses fun (coiffeur, apéro-copines, ciné, sieste) et des choses pas fun du tout. Comme le jardinage par exemple. Ok, je vais tout de suite reconnaître en public la chance que j'ai d'avoir un jardin, par rapport aux gens qui vivent dans des apparts, tout ça tout ça. Oui, j'ai de la chance. Mais j'aime pas jardiner.

Il a bien fallu me rendre à l'évidence il y a quelques années : je déteste ça. Mais j'ai pas le choix parce que et d'une, ben j'ai un jardin, et de deux, étant donné que ce fût l'activité professionnelle de Chouchou pendant de nombreuses années et que ça s'est terminé dans la douleur, il a décidé qu'il ne ferait plus jamais de jardin. Faut dire qu'il n'en faisait pas beaucoup déjà avant (les cordonniers les plus mal chaussés, tout ça), mais là, nada. Crapaud-poilu assure la tonte de la pelouse (moyennant une ou deux suppliques mais bon, faut pas que je me plaigne) et moi TOUT LE RESTE. Nettoyer les quelques massifs, balayer la terrasse des cochonneries qui viennent je ne sais pas d'où et surtout... arracher les mauvaises herbes qui poussent bien plus vite et avec plus vigueur que tout le reste, les putes. 

J'avais donc enfilé des gants, mis des sabots de jardin et pris un sac poubelle de 300 litres qui me suivait docilement. A 9h30, au soleil, je m'attaquais au problème consciente que tout ceci serait bon pour mon karma (faire un truc que j'aime pas, utile à la communauté, c'est bon pour le karma, non ?). J'arrache, j'arrache, j'arrache en essayant de préserver les trois brins de muguet qui résistent miraculeusement d'une année sur l'autre, tiens, c'est une mauvais herbe ça ? Je sais pas, les feuilles sont jolies... J'hésite... J'arrache. Y'a des trucs verts dont les feuilles ressemblent à des étoiles et qui rampent sur tout et qui collent aux vêtements et à la peau. Y'a du lierre partout, du bons gros lierre où quand tu tires à deux mains sur la tige pour tenter de l'arracher, tu finis le cul par terre avec une touffe de feuille entre les doigts et une tige nue qui se fout de ta gueule, bien plantée dans la terre. Mon sac se remplit...

Je vais attaquer le coin des orties. J'ai des orties de bien 90 cm de haut qui forment de gros buissons. Au début, je suis précautionneuse, j'essaye de faire attention à ce qu'elles ne me touchent pas. Au début. Mais y'en a tellement... Ah oui, j'ai oublié de te dire que j'étais un débardeur. Ben oui, pour une fois qu'il y a du soleil, je vais pas non plus me traîner des marques de tee-shirt à la con pour le reste de l'été.

Mes bras nus ont adoré les orties, mes chevilles aussi. La sueur me pique les yeux, j'ai chaud. Je taille de buis du voisin qui dépasse au-dessus du mur. Il est en fleurs ou je ne sais pas quoi et tout me tombe sur le visage et dans les seins. Ça pique. Les bambous. Les putains de FUCKING bambous du voisin (l'autre) qui tous les ans ressortent dans NOTRE jardin, par centaines. On les guette, hagards, la pelle-bêche à la main pour dézinguer les pousses tout de suite, parce qu'après, c'est MORT, tu entends ? Haaaaaa !!!!! Cri de désespoir.

Je vais chercher un deuxième sac de 300 litres, je n'arrive plus à traîner le premier. Le vieux sécateur n'en peut plus. Comment ? Qu'est-ce que tu dis ? Mais j'en ai rien à cirer que ce soit pas la saison de tailler ! Je coupe tout ce qui dépasse et j'en fait des tout petits-petits-petits-petits morceaux.... J'ai l'air d'une harpie rouge, sale, transpirante et à moitié folle.

Crapaud-poilu est venu me voir et a compris que j'étais à bout. Il a dit "arrête-toi aux cyprès, si tu veux, je ferai le reste". Oui. J'en peux plus. Mon corps entier me brûle, j'ai mal au dos, aux cuisses, je ne veux qu'une chose : prendre une douche.

Grossière erreur. Mes avant-bras griffés et dévorés par les orties me feront souffrir plus de 24 heures. Les courbatures aussi. Et tu sais quoi ? J'ai pas eu le temps d'aller à la déchetterie alors maintenant, j'ai EN PLUS deux gros sacs plein d'herbes qui vont pourrir, dégageant un jus dégueu qui va empuantir l'atmosphère et attirer les mouches. 

Je sais que vous êtes là !

Si, si, je sais qu’il y a des mecs ici. J’en connais
certains qui laissent (trop rarement) des commentaires : gille , denis du
blog de denis , la reco du ventre, renault… Ceux-là sont ceux qui osent, ils ont
fait leur coming-out de Blonde paresseuse.

Mais à vrai dire, je ne sais pas s’ils sont 5, 10 ou bien
plus.

Et du coup, à défaut de savoir qui tu es (sauf si tu as
envie de le dire), je me demandais pourquoi tu venais… Alors, juste pour cette
fois , même si tu ne dis jamais rien, là, fais-moi plais’ et dis-moi…

Pour t’aider, trois réponses possibles (c’est bien ça, ni
trop, ni trop peu), tu peux en choisir plusieurs. Et même rajouter ta propre
réponse si ça te chante. 

Réponse A : J’aime bien venir, je me fends la gueule,
c’est un peu comme une récré

Réponse B : Parce que ça parle des filles et de leurs
problèmes intimes et comme ça, j’en apprends de belles sur les nanas (et des
fois on dit « chatte » et « cul »)

Réponse C : Parce que j’imagine/je sais que Blonde
paresseuse est une super bombasse et que je rêve en secret de voir ses seins. 


Question subsidiaire : on se connaît en vrai ?

Question sub-subsidiaire : est-ce que t’as déjà vu mes
seins ?

Et enfin, dis-moi quel sujet tu rêves de voir aborder ici et
dont je n’ai jamais parlé (sinon, fouille dans les archives). S’il y a le mot
« faciale » dedans, heu, ben, heu… on verra.

Pour commenter, tu peux choisir « Anonyme » et
promis, personne ne saura qui tu es (pas même moi). Ou tu peux choisir
« Nom / Url » et tu mets ton prénom o u un pseudo et rien dans Url
(sauf si t’as une grosse Url, montre-la nous ;-)

Exceptionnellement, les commentaires sont réservés aux mecs
aujourd’hui. Je compte sur vous les filles pour respecter la consigne ;-) Dison s au moins jusqu'à 20h00... 

Si je dépasse les 10 commentaires de mecs, je mets ma
culotte sur la tête et je fais le tour du jardin en courant, parce que je serai
contente. 

S ur YouTube ? A voir…

Vas-y Beau Gosse, lâche-toi !

Bien entendu, la photo est là pour les attirer les mecs, hein, on est bien d'accord ?...

Voilà, c'est comme ça que je me sens, comme Madonna avec son drôle de pas de côté (assez vintage), ses colliers qui font bling bling de tous les côtés et son bandana dans les cheveux. Moi, quand je mets un bandana comme ça dans mes cheveux, je ressemble plus à une grosse dondon prête à faire les carreaux qu'à une icône de la pop. Mais peu importe, parce que tu vois, aujourd'hui, je suis en vacances !

Hier dimanche, je me suis dit que ce qui serait bien, ce serait d'attaquer à fond une pièce de la maison par jour : déplacer les meubles, aspirer dessous, faire les carreaux et les plinthes au coton-tige. Y penser, c'est déjà le faire un peu parce que je suis pas certaine de passer à l'étape concrétisation, finalement. Voilàààà. 

Nan, en vrai je sais pas trop ce que je vais faire, même si j'ai déjà des rendez-vous dont notamment celui que j'attends depuis des semaines : le GYNECO. J'envisage très sérieusement de me faire cautériser l'entrejambe avec un tison brûlant, ça pourra pas être pire que les démangeaisons monstrueuses que je subis depuis... trop longtemps. Je peux te dire qu'elle a intérêt à me filer un traitement rapide et efficace parce que j'en peux plus. Et puis faut qu'on cause elle et moi de deux ou trois autres trucs dont je te ferai grâce (surtout aux garçons d'ailleurs). Les garçons, tiens, je vous réserve un truc bientôt, stay tunned .

Et puis j'ai aussi rendez-vous avec Bab pour un café et aller manger une crêpe sur le port. En espérant qu'il fasse beau pour qu'on traîne nos lunettes de soleil sur le quai en faisant un peu les pétasses.

J'ai rendez-vous chez le coiffeur. Ça aussi ça fait longtemps, je suis contente. Couleur, mèches et frange. Pas la longueur tant que je n'aurai pas atteint l'objectif "queue de cheval". Je ne t'ai pas parlé de l'objectif queue de cheval ? Je veux avoir les cheveux suffisamment longs pour que lorsque je fais une queue de cheval, la pointe des cheveux touche ma nuque. Pour l'instant, j'en suis à "queue de bichon maltais" mais j'ai bon espoir. Et puis j'y vais surtout pour me faire papouiller la tête, discuter avec Stéphanie, être dans une bulle de tranquillité et rattraper mon retard de magazines féminins. J'ai hâte !

Peut-être aussi que j'irai filer un p'tit coup de main à Chouchou qui a une grosse prestation de traiteur à la fin de la semaine... Mais si c'est pour me faire engueuler... Pfff... Je vais y réfléchir.

Et pis je vais aller au ciné aussi ! Et me reposer. Et faire des photos. Peut-être même publier un billet ou deux...

PS : et pis si ça te dit, et même si tu l'as déjà fait, tu peux voter pour moi (et pour d'autres aussi, hein, je suis pas exclusive) jusqu'à mercredi soir ICI . Même si y'a peu de chance que je sois dans le TOP 100 parce que je m'y suis prise un peu tard... ;-)

A ma montre Seiko à quartz, il est exactement vendredi.

(je me rends compte que certains ne vont pas comprendre la référence) (je suis vieille).

Donc qu'est-ce qui se passe-t-il donc le vendredi ? Ben, c'est kiwi pardi ! C'est pardi. Heu, parti. Bref.

La vie c'est un kiwi quand j'ai kiffé ma race hier soir en répète de samba. Et ça faisait longtemps que je ne m'étais pas éclatée comme ça alors qu'on était en effectif riquiqui et seulement deux dans mon pupitre. Ben y'avait de la place pour sauter et danser du coup, on s'est fendu la gueule, on a gueulé "motherfucker" en hurlant (j'ai pas le temps de t'expliquer pourquoi mais y'a une raison précise). J'ai eu chaud, mes cheveux étaient tout frisés dans le cou mais vache ! C'était bon !

La vie c'est un kiwi ému et fier quand ce matin, j'ai été épatée par Crapaud-poilu. Il a invité des copains à passer la journée à la maison (oui ici, c'est déjà la fin de la première semaine de vacances scolaires). Et ils ont dit oui, ce qui est déjà en soi une victoire. Non pas parce qu'il n'a pas de copain mais parce qu'on habite loin et que c'est pas facile de venir chez nous... Il va donc leur faire à déjeuner comme à chaque fois qu'il invite des copains. Il a choisi pour le menu des spaghetti bolognaise (maison) et un crumble aux pommes (maison). Bon, on repassera plus tard pour le formidable équilibre diététique de l'affaire mais au moins il va tout cuisiner lui-même. Les copains sont scotchés à chaque fois de voir qu'un de leur âge sait faire la cuisine et je soupçonne le mouflet d'aimer ça, scotcher ses copains. Bref, c'est pas là où je voulais en venir. A 7h30 ce matin, il était debout en train d'éplucher des pommes pour le crumble. A 7h45, je passe la tête du premier étage et je le vois couper des oignons : comme un pro, avec les mêmes gestes rapides et précis que Chouchou. J'ai pris une claque, il grandit mon poussin... D'autant plus fière qu'il est gaucher . 

(ooouuuhhh, j'entends déjà les quolibets).

La vie c'est un kiwi quand suite au billet d'hier, je me rends compte qu'on a plein de Cécile par ici. J'invite donc toutes les Cécile à s'identifier différemment afin qu'on puisse s'y retrouver.
Cécile-H (pour Hirondelle), ça, c'est bon.
Cécile-Une Quadra, on la croise aussi ailleurs ;-)
Cécile-la-Messine (celle qu'est de chez moi)
Si tu t'appelles aussi Cécile, vas-y, mets un truc au bout et dis-nous pourquoi.
La sublime communauté des lecteurs de Blonde paresseuse te remercie d'avance ;-)

La vie c'est pas un kiwi quand j'ai lu en début de semaine un article d'une méchanceté et d'une bêtise hallucinante intitulé "Compliqué ces grosses qui ont un beau visage" . Il provenait d'un site particulièrement crétin que je te laisse chercher si tu le souhaites et qui s'appelle Jooks. Je ne mettrai pas le lien, pas envie non plus d'augmenter leur trafic. L'article expliquait comment c'était compliqué pour un mec d'assumer le fait de sortir avec une fille grosse mais qui n'est pas si moche que ça. Le tout selon de grandes théories du style "Ok pour toucher son gros cul parce qu'on en plein les mains", mais pas d'accord pour se balader à côté "parce que chaque mec normal a envie de se balader à côté d'une bombe". Je laisse passer les "en plus tu lui rendras service et comme elle n'a pas souvent de mecs, elle doit avoir faim et se donner à fond". J'étais au bord des larmes. L'article a été supprimé très vite (alors que d'autres tout aussi ignobles sont toujours présents) et je me demandais si cette personne aurait pu aussi écrire un truc du même style en parlant d'une noire ou d'une arabe. Sur le fait du bien fondé de la baiser pour telle ou telle raison. 

Nan.... Forcément là, c'est du racisme affiché alors qu'une grosse... ça ne l'est pas. Ça m'a fait mal.

La vie c'est un kiwi quand justement, il y a une initiative pas mal de DOVE qui s'intitule "Toutes belles, toutes différentes" et qui vise à faire un grand casting pour trouver 50 nouvelles égéries pour entre autres faire un défilé de vraies beautés. Tu peux voter, ou t'inscrire via Facebook jusqu'au 24 avril. Je me tâte pour m'inscrire.... Tu crois que je devrais ? 

La vie c'est un kiwi quand j'arrive à maintenir mes cheveux avec UNE épingle à chignon. Bon, ça fait pas encore la cascade dans le dos quand je les lâche mais y'a de l'idée. Kiwi !

La vie c'est un kiwi quand dans le ciel je vois cent traces d'avion qui quadrillent le bleu de blanc et que cette image me fait du bien. Surtout quand j'en trouve deux bien bien parallèles. A ce propos, un grand merci à Lolo qui a pensé à moi et à mes obsessions dans sa voiture et qui a pris en photo son compteur kilométrique. Je suis contente mais je sais pas comment je dois le prendre...

La vie c'est un kiwi quand j'écoute en boucle le nouveau titre du nouvel album pas encore sorti de Daft Punk. Je kiffe. Cent fois. 

J’aime la version originale. Dès que j’en ai la possibilité, je regarde des trucs en VO à la télé. Enfin des trucs en anglais, parce que la VO d’une série ouzbèke, bon ben… sans façon...
(surtout si elle est sous-titrée en russe, tu vois ?)

Chouchou dit que je me la pète et que c’est chiant les sous-titres.

Oui, parce que je suis pas assez douée non plus pour me passer des sous-titres, même si mon niveau d’anglais n’est pas cata. Ce que j’essaye de lui expliquer aussi quand il ne veut pas de la VO, c’est que ça entretient un peu mon contact avec la langue, vu que ni dans mon boulot ni dans ma vie privée je n’ai beaucoup l’occasion de speak english . 

Maintenant, si j’avais les moyens, je pourrais aussi me barrer tous les week-end à London ou à Dublin pour entretenir my accent . 

Le top du top pour la VO, c’est quand ce sont des films soit qui se passent en France, soit avec des acteurs français. Black Swan, par exemple, avec Vincent Cassel ben dans la VO, je suis désolée, c’est vachement mieux (je dis ça parce que je l’ai vu y’a pas longtemps).

Et puis aussi, je trouve que certaines voix sont plus naturelles en VO qu’en version doublée. Bon, y’a du contre exemple aussi. Dr Shepperd-Mamour-Mc Dreamy de Grey’s Anatomy, il a une grosse voix de tafiole en vrai. Ça casse un peu le mythe…

Chouchou, il dit surtout que la VO, c’est parce que je veux faire snob.

Mais si j’ai envie ? Fuck après tout.

Et en plus, you know what , Crapaud-poilu aussi il kiffe la VO et il change de langue souvent sur la télé. On est snob de mère en fils dans la famille.

Libellés :
ça m'agace ,
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vo



J’ai bien compris que l’autre jour, à mon grand plaisir et à ma grande fierté, tu avais kiffé grave le Carrot cake. Plusieurs d’entre vous m’ont fait l’honneur de m’en demander la recette… Alors, c’est parti.

130 g de sucre brun (moi, j’ai mis du sucre complet bio) (parce que j’en avais)

1 orange : pour faire 2 cuillère à soupe de jus et du zeste

1 cuillère à café d’ extrait de vanille

4 pincées de noix de muscade moulue, ou en poudre, ou râpée (bref, pas entière)

Je sais, c’est chiant d’avoir toutes ces épices mais une fois que tu les as achetées, t’es tranquille. Et puis tu faire aussi du pain d’épices. Et encore du Carrot cake puisque tu vas devenir totalement accro.

3 carottes préalablement râpées (mais sans vinaigrette, sinon, c’est dégueu)

1/2 sachet de fruits secs non salés mélangés et grossièrement hachés (j’ai pris un sachet de fruits secs mélangés de chez Lidl : noix, noix du Brésil, noix de cajou, amandes, etc) : je les concasse directement dans le sachet avec un rouleau à pâtisserie (action particulièrement propice au défoulement)

4 ou 5 cubes de gingembre confit coupé en dés

Dans un moule beurré et 40 minutes dans un four à 180°.

Quand c’est froid, il faut faire le glaçage, que c’est presque le meilleur dans le gâteau…

Dans un mixer ou à la fourchette si tu as le courage, mélange 100 g de beurre doux ramolli, 150 g de fromage type Philadelphia ou St Moret et 100 g de sucre glace . Il faut que ce soit bien homogène. Là, tu trempes ton doigt pour goûter et tu défailles de bonheur.

Du coup, j’ai augmenté les quantités de 50 g au moins (à vue de nez).

Tu tartines sur le gâteau refroidi et tu laisses prendre au frais.

Tu coupes une part, tu goûtes et tu jouis.

Ma grand-mère m’avait offert pour mon anniv’ une carte cadeau Yves Rocher avec un gentil petit mot disant "profites-en pour te faire belle". C’était adorable. Ça fait très longtemps que je n’avais pas franchi la porte de cette enseigne, et encore moins celle de l’institut mais bon, même si je ne les utilise pas au quotidien, leurs produits ne sont pas dégueus. A part sur le fait qu’ils se revendiquent comme super naturels et qu’ils ne le sont pas plus que ça mais c’est un autre débat. Et surtout, c’était un cadeau.

Je prends donc rendez-vous à l’institut pour samedi matin, en me fiant au descriptif du soin indiqué sur Internet. Un soin de 30 minutes "pour repulper". Le prix représente environ la moitié de la somme dont je dispose et je me dis qu’avec le reste je ferai un autre soin (du corps par exemple) ou j’achèterai des produits, notamment du sent-bon puisque j’ai tout fini le Dior Addict et que j’ai pas trop les moyens de le renouveler en ce moment…

A l’arrivée, je me rappelle pourquoi je ne venais plus dans cet institut : les cabines sont de la taille de mes chiottes. Minuscules à tel point qu’il n’y a même pas une chaise pour poser ses affaires. Il y a une patère au mur avec deux cintres et le reste, tu le fous sur la paillasse à côté du lavabo. On ne peut pas s’y croiser à deux tellement c'est exiguë (faut dire que je remplis à moi toute seule l'espace disponible).

L’esthéticienne me dit tout de suite "mais c’est pas un soin express anti-rides qu’il vous faut, vous n’avez pas de rides ". Ah ? Ben… c’est gentil. So what ? "Je
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