Belle-mère veut une grosse et jeune queue

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Belle-mère veut une grosse et jeune queue
Un voyage dans la jeunesse et les souvenirs intimes d'une grand-mère illustre le statut des femmes slovènes pendant la première partie du 20ème siècle. La doctrine stricte de l'église catholique imposait des conventions sociales, en vertu desquelles les femmes étaient facilement perçues comme de simples objets dédiés à la satisfaction des besoins sexuels de leur mari.
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« Minou », c’est le petit nom d’Émilie, la mère de Zoé, 20 ans, fiancée de Pierre, 34 ans, professeur d’arts martiaux. Le problème, c’est que Minou a des vues sur Pierre… Gare aux week-ends dans la maison de l’ogresse !
Lorsque j’ai rencontré Zoé, je sortais d’une histoire longue et douloureuse avec une femme de quatre ans mon aînée. Nous avions essayé d’avoir un enfant, en vain. La procréation médicalement assistée et la différence d’âge avaient eu raison de notre amour. Après avoir quitté Raphaëlle, je m’étais octroyé quelques mois de célibat. Je suis pas mal sorti à cette époque et j’ai rencontré plein de nouvelles têtes. Je suis professeur d’arts martiaux et j’avoue, sans me vanter, que j’ai toujours eu beaucoup de succès auprès des femmes. Mon cœur de cible : la bourgeoise mariée de 40 ans qui s’ennuie avec son mari. Un piège. J’avais l’impression d’être libre, mais c’est une illusion. J’étais enfermé dans l’irresponsabilité. C’est frustrant d’être l’éternel amant, cela vous empêche d’évoluer. Les femmes vous entraînent dans une relation égoïste, où elles prennent ce qu’elles veulent de vous et vous laissent sur le carreau dès que vous avez un problème.
Aussi, quand j’ai croisé Zoé, j’ai décidé que ma vie allait changer. Elle était jeune, elle était libre, après une rupture sanglante avec un petit ami qui lui avait pourri la vie. J’avais envie d’engagement, Zoé avait besoin de sécurité, nous avons très vite vécu ensemble. Au bout de deux mois, nous ne nous quittions plus. Zoé s’est installée chez moi. J’ai dû faire le ménage car j’avais deux maîtresses régulières, toutes les deux quadras, toutes les deux mariées et toutes les deux très envahissantes. L’une d’elles était gérante d’un club libertin et je m’étais laissé aller à fréquenter parfois son établissement. J’ai tout arrêté quand j’ai compris que Christelle vantait mes qualités à ses copines et m’utilisait un peu comme une maquerelle. L’horreur, ça a été quand j’ai découvert sur Facebook le surnom qu’elle m’avait trouvé : «l’étalon arabe ». Ma mère est maghrébine, je ne supporte pas le racisme…
Les parents de Zoé sont séparés. J’ai d’abord rencontré son père, Steve, un type que la vie n’a pas épargné. Ancien batteur d’un célèbre groupe de hard rock français, il a été victime d’un accident de voiture. Après, il a connu la dégringolade et, à présent, il vivote grâce à une pension d’invalidité. Il fait partie d’une communauté Emmaüs mais Zoé continue à lui rendre visite fidèlement. Ce qui n’est pas le cas de sa mère, Emilie. Ils sont fâchés à mort. Steve appelle son ex-femme «la garce ». Le jour où j’ai rencontré Zoé, sa mère était partie la veille pour une retraite de trois mois en Inde. J’ai donc patienté quelque temps avant de lui être présenté. En attendant, Zoé m’a beaucoup parlé de «Minou», comme elle l’appelle. Zoé et Emilie sont unies par un amour fusionnel, elles se parlent au téléphone au moins trois fois par jour. Emilie, d’origine bourgeoise, est une révoltée. La seule punk de Tarascon, d’après les dires de sa fille. J’ai vu ses photos de jeunesse, elle était très jolie mais très destroy. Après une petite carrière de chanteuse, elle a fait de l’argent dans l’immobilier. Malheureusement, elle a eu des ennuis avec la justice. Aujourd’hui, elle s’est bien réinsérée et s’est installée dans un village du Gard où elle tient une boutique d’animaux empaillés. Elle donne aussi des cours de chant et de musique.
Minou est une femme très libre, il y a beaucoup de photos d’elle nue dans l’album de sa fille. Ça m’a un peu choqué au début, pourtant, il n’y a rien de malsain, apparemment. Minou est une vraie séductrice, elle change de fiancé régulièrement. Du psy au ferrailleur, le casting est large. D’après Zoé, elle n’a jamais trouvé le bonheur. Zoé a même été plus précise, mais je l’ai arrêtée. Je n’aime pas beaucoup les enfants qui parlent de la sexualité de leurs parents. Tout ce que j’avais appris sur ma belle-mère me donnait une légère appréhension. A 51 ans, elle n’avait pas une grosse différence d’âge avec certaines de mes maîtresses passées… J’ai rencontré Minou le jour de son anniversaire. Elle avait organisé une petite fête dans sa maison de village. L’après-midi, elle a appelé Zoé pour l’envoyer au ravitaillement. C’est moi qui ai décroché le téléphone. Rien qu’à sa voix rauque et un peu ironique, j’ai compris que c’était une vraie séductrice. J’avais l’impression qu’elle faisait des sous-entendus tout le temps. Le genre de femme qui vous teste et vous entraîne sur un terrain glissant. Je connais la chanson, j’ai pris ma voix de flic, la plus glaciale possible, et bien sûr, ça l’a calmée.
On est arrivés un peu plus tôt que les invités pour l’aider à préparer le buffet. Je n’ai pas reconnu la femme vue en photo. Très mince, brune et grande, elle ressemblait à Morticia de la famille Addams, avec des yeux bleu pâle, magnifiques. Elle m’est apparue plus chic que je ne croyais. Très réservée, pas du tout chaudasse. Elle semblait totalement indifférente à ma présence, distante, presque hostile. Aussi, lorsqu’elle m’a proposé de l’accompagner à la cave pour aller remplir des carafes de vin, je ne me suis pas méfié. A peine étions-nous arrivés devant les cubitainers, qu’elle a commencé à m’effleurer. Je me suis écarté. Elle s’est fermement rapprochée de moi et m’a dit en me regardant droit dans les yeux: «Tu connais Christelle? C’est une vieille amie.» Soudain, je me suis souvenu de son visage: Minou était l’une des copines Facebook de mon ex! Elle avait tenté d’entrer en contact avec moi, à la suite d’une pub passée dans son diary. Comment nier ?
Reprenant ma voix de flic, j’ai mis les choses au point. Je lui ai dit que la page Christelle était tournée depuis longtemps et que j’étais très amoureux de Zoé. Elle a pris un air très bizarre et j’ai compris que j’avais du souci à me faire. L’anniversaire s’est passé sans embûches. Elle n’a pas trop bu et elle s’est montrée correcte, froide même, au point que Zoé a pensé que je lui faisais peur. Malheureusement, Minou n’est pas du genre timide, plutôt du genre garce. Je sais qu’elle attend son heure. Sa dernière trouvaille: elle s’est inscrite à mon cours de tai-chi sans prévenir sa fille. Elle m’a demandé de ne rien dire à Zoé parce qu’elle a eu un grave accident de cheval et que le sport ne lui est pas conseillé. Que faire? Si je mens à Zoé, Minou commence à me piéger. Si je lui dis la vérité, ça va être un drame. Le pire c’est qu’Emilie… m’excite beaucoup. J’ai vraiment peur de déraper.




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ça sent la mise en scène, même le chat n'est pas naturel dans le scénario !
Ferme ta geule bordel, c trop nul, tu comprends ou merde, t con et pas intelligent. COMMENTAIRE BIDON
y a de plus en plus de nuisible sur ce site je parle de dansleculdu27 encore un jaloux
toi aussi t'as tiqué sur ce petit bug dans la matrice..??

pourtant t'es con et pas intelligent a la fois qu'il a dit l'aut avec sa bite de 27cm dans son cul là..!!^^ et moi je fais toujours confiance a ce que dit un gars avec une bite de 27cm (de diametre) dans le cul..!!
boff ya d eplus en plus de video de ce genre sur les site ,je pense que SDF et en mankue d inspiration !!!!
Je pense que tu devrais nous faire une vidèo de toi . Le scènario spècialement ècrit pour toi. Voilà, toi en petite culotte lègèrement usée(c'ètait à ton ex petite copine qui t'a larguèe et tu as gardé sa culotte souillée de ton sperme et de sa mouille en souvenir d'elle, tu ne laves jamais pour èviter de perdre son odeur), le tee shirt que tu portes est tâchée de petites tâches de vin et de sauce piquante. Il est trop petit qui te remonte au niveau de ton gros ventre poilu, et tu portes un short blanc trop serrè qui te moule bien ton pétard . Aux pieds, des tongs de tes derniéres vacances à marseille chez ton pote nono, depuis tu ne les lâche plus. Malgrè les mycoses aux doigts pieds qui te font souffrir le martyr, tu les gardes aux pieds malgrè tout..
Tu ouvres la porte à malou le livreur de quenelles parce qu'il n'a plus de pizza pour ta fraise. Dans son paquet de quenelles, il a glissè sa teub´ à l'intèrieur en maintenant de ses 2 mains frêles. Il te regarde avec un air très vicieux te demandant si t'aime manger crue les quenelles car il y en a une spècialement prête à l'emploi. Il ouvre dèlicatement le papier du paquet, et tu dècouvres avec surprise la marchandise. Tu commences à patrouiller les quenelles une à une, tu lui touches la grosse queue bien dure de ce livreur. Tu l'as caresses, et ni une ni deux tu t'agenouilles devant lui , tu portes la grosse quenelle devant tes lèvres et tu le humes, l'odeur qu'elle dègage t'èmoustille tes papilles. Tu lui lèches le gland pour le dèguster. Et d'un seul coup tu enfournes toute sa grosse quenelle au fond de ta gorge à t'en faire vomir! . Goulûment tu veux l'avaler entièrement ah la la ....suite dans un prochain épisode !
Rectification du texte : "Je pense que tu devrais nous faire une vidéo de ta pomme. Le scénario spécialement ècrit en ton honneur! Voilà, Octave en petite culotte lègèrement usée ( c'ètait à ton ex Tchôpine qui t'a larguée pour aller avec Dudule et tu as gardé sa ptiote culotte souillée de ton dernier ébat , mélange de sperme et de mouille en souvenir d'elle. Tu ne lavés jamais pour èviter de perdre cette odeur suave et forte). Ton tee shirt que tu portes est tâché de petites gouttes de vin et de moutarde. Il est trop petit et te remonte au niveau de ton gros ventre bien poilu. Tu n'as pas de short vu que tu as une ptite culotte ( me suis trompée lol).
Aux pieds, des Tongs de tes dernière vacances , il y a 3 ans, à Marseille chez ton pote Nono, depuis tout ce temps, tu as des mycoses aux doigts de pieds qui te font souffrir le martyr mais tu les gardes malgré tout...
On sonne à ta porte, tu te mets la cam pour le site de fou qu'Alex va le mettre pour te faire plaisir. Tu te précipites pour ouvrir la porte au livreur de pizzas , il n'a plus de pizza et t'apporte des quenelles à la place. Dans son paquet il a glissé sa teub´ à l'intérieur du paquet. Il maintient le paquet au niveau du sexe , avec ses 2 mains frêles et te lance un regard vicieux te demandant si tu aimes manger crûe ? Parce qu'il y a une spéciale...la quenelle de Malou bien êpicée...un délice dit le livreur. Tu découvres avec surprise la marchandise, tu l'as tâtes et réponds,: "mais elle n'est pas fraîche ta quenelle dis donc ? Barre toi avec nan mais oh? Tu as crû m'avoir hein? J'ai bien vu qu'elle n'était pas la même longueur que les autres , elle est trop petite! "
Gwendoline tes vachement en manque...
Gwendoline ta eu du mal a le chier???
Toxii je ne vais pas te répondre vu pour ton non respect envers moi par rapport à une vidéo . Je suis rancunière sauf si tu présentes tes excuses mais ça je doute fort que tu le fasses.
Octave c'est ton prochain scénario, vu que tu te plains qu'il y a souvent des vidéos de nanas et pas de mecs qui ouvrent aux livreurs, à toi de jouer! Je serai heureuse de voir une de tes vidéos..octave alias régis en action. Non j'ai pas eu de mal à l'écrire mais je me relis pas au début et je fais trop de répétitions et j'ai trouvé assez drôle de faire le texte autrement. Voilà mon petit octave ,
Eh nan je ne suis pas en manque j'écris des petits romans érotiques à mes heures perdues. Mais plus glamour..lol
Je fais pas mal de fautes de syntaxe, de temps, etc...je suis navrée pour vos yeux lol
Malou tu es rien vulgaire rhoooooo lolll tu n'as pas assez de vocabulaire ? Je vois que tu n'as pas apprécié mon scénario pfff prochain rôle que je te réserve c'est celui qui sodomise les ânes..cela te conviendrait mieux? Non? Oh ben je trouverai t'inquiète pas, ou je demanderai à mon ami lubrik de t'en faire un sur mesure.
Ne me remercie pas ok. C'est octave qui m'a supplié d'écrire un scénario avec toi en livreur de quenelles ( sur une autre vidéo, je ne sais plus laquelle d'ailleurs).
Casse lui la gueule lolllll
Octave dit à l'autre de ronger un os, au moins toi tu ne l'as pas mal pris lol
Il faut avoir un peu d'humour non? Malou il ne l la pas, il est un peu concon hein ?
Gwendoline il est comme sa ton cheri d amour !!!
Ne retourne pas la situation fait la vidéo, c'est pour toi le scénario voyons ohhhhh tu lis mal ou quoi? Tsssss
Des baffes se perdent grrrr
allé encore une x) !! si sa continue jvai devenir livreur de pizza moi
Pizza sur sa geule si je suis livreur , je n aimerai pas apparaitre sur sa video
même avec un slip sur la tête, on te reconnaitra ! alors ne commande que des cornes de gazelle chez Aïcha, l'afghane voilée !
ENCORE UNE SALOPE COMME JE LES AIME
Gwendoline j'ai trop kiffé les deux scénars ça me rappelle une période de ma vie et pour toi c'est du vécu ? lol

Et l'autre glandu qui nous refou le couvercle avec les afghans et vas-y vérifier si Aicha est bien voilée là-bas dudule de mes deux tu manqueras a personne
Non pas du tout, je suis juste inspirée de la vidéo et racontée un truc qui pourrait être sympa à lire.


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par


blagues



il y a 13 ans



4.7k Views




Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s’exclame :
– Bonjour belle maman ! Ça fait longtemps qu’on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
– Oh, eh bien jusqu’à ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre :
– Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d’abord ?
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