Анекдоты Застольные Самые Смешные
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Застольные Самые Смешные
28 мая 2019 11:19:25 Автор: Хахатабыч
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой. Спрашивает. — Куда едешь, мать? На кладбище. — Домой значит. Я тоже.
Прикинь, я ее полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только
Дорогие девушки! Если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно
Два алкаша распивают: - Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза? Доктор запретил в стакан заглядывать.
Девочка так ответила гаишнику, что его коллеги чуть не лопнули со смеха
Что известно о грядущей денежной реформе и кто от нее пострадает
Россией будет править новый лидер. Пророчество Глобы
У Байдена намечена первая жертва: это Зеленский
Когда весь пляж пошел вразнос. 35 убойных фото
75 000 руб. выплатят всем без исключения пенсионерам
В России появится новый лидер. Глоба предсказал смену власти в стране
10 тыс. рублей тем, кто старше 65: ознакомьтесь с условиями
С 1 января прибавят пенсию: список и цифры
Общество отвернулось от Никиты Михалкова
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Встречаются два друга. Один другому говорит: — Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел. Что, сразу встаешь? — Нет, сплю как убитый! Выпьем за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости.
За ограбление на дороге задержан подозреваемый. Дело доводят до суда. На суде его спрашивают: — Изложите вашу версию инцидента. Он начинает рассказывать: — Иду по дороге, подходят два мужика и говорят: «Снимай шляпу и пальто». Ну я и снял — с одного шляпу, с другого пальто. Давайте выпьем за то, чтобы мы выполняли просьбы, С которыми к нам обращаются другие, Но старались при этом не попасть в двусмысленное положение.
Посетитель ресторана долго изучает меню, А потом подзывает официанта и говорит: — Мне одну порцию Ахвледиани. Это невозможно! — Почему? Ахвледиани — это наш директор. Выпьем же за наши компетентные органы, Которые могут взять даже Ахвледиани, Потому что для них ничего невозможного нет.
Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения? – Я пока не знаю… Хорошо. Даю тебе еще год на размышление.
Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения, Чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее. – Напиши ей анонимное любовное письмо.
Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить? – Может айпад или айфон? – Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?
Дорогой! Что приятное я могла бы сделать тебе в день рождения? – Давай займёмся ролевыми играми. Давай. Что бы ты хотел? – Значит так, ты – глухонемая проститутка.
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит: — Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика: — Когда же твой папа придет? А это не мой папа. — Как так? А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: — Мальчик, хочешь подстричься бесплатно? Выпьем за те красивые идеи, Которые не имеют ничего общего с мошенничеством.
Папочка, дай мне 200 рублей, – просит сын. А мне – 500, – просит дочь. – А мне нужно 2000, – говорит жена. Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец. – Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, Они набили робу ветошью, Привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, Создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, Чучело типа варит – ну, А сварщики бухают Выходит начальство из столовой, Смотрят – все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, Выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит – сварщик встает, отряхивается и говорит: – Х*р я больше туда полезу!
Сидоров, ты вчера опять что отмечал? – Ваш День рождения, уважаемый Илья Иваныч Третий день подряд?! – А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю!
Когда у тебя день рождения? – А тебе зачем? Да так, узнать когда у природы выходной.
Поздравляю с днем рождения! – Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.
Что тебе купить на день рождения, внучек? – Компакт-диски, бабушка. Но я не знаю, какие – А ты попроси, чтобы тебе дали послушать. Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.
Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана: – Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, И Шоб потом не сильно завидовать?
Мне вчера шеф к дню рождения премию солидную выписал! – И как на это отреагировала твоя жена? Да она от такой новости онемела. – Это же надо – сколько тебе счастья сразу привалило!
Звонок на радио: – Алло, здравствуйте, Я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения И пожелать ему счастья от всего сердца до члена! – Докуда?! Не докуда, а дочь Лена.
Отмечали дома день рождения жены. Ну, немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж: – Кто там? – Откройте, полиция! Муж: – Не могу! Почему? – У нас закрытая вечеринка! Ржали все! Даже за дверью.
Судья выносит подсудимому суровый приговор: 120 лет заключения. — Господин судья, Эмоционально возражает осужденный, — Я не смогу выполнить решение суда в полном объеме. Боюсь, я просто не проживу столько. — Не отчаивайтесь! Успокаивает его судья. — Мы же не формалисты — отсидите столько, сколько сможете! Позвольте призвать вас поднять бокалы и выпить за эскалацию наших возможностей, Как бы кощунственно этот призыв порой ни звучал.
Один приятель звонит другому: – У меня юбилей. Какого мне купить вина – белого или красного? – Да кто будет пить твое вино? Купи лучше водки, да побольше. – Ну вот. Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку. – Что ты. Как раз наоборот – я хочу сделать из рядового события великую пьянку.
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: – У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» – надо его украсить. Капот – взбитыми сливками, Крышу – кремовыми розочками, Багажник – цукатами! – А если вас ГАИ остановит? Ерунда! Дам разок лизнуть.
Жена говорит мужу: – У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим? – Нуууу. А, что в прошлый раз подарили? – Стул. А в этом году подведем к нему электричество!
Тебе желаю в день рожденья Элитных шмоток и машин, Всегда приятного волненья, И нет отбоя от мужчин, Чтоб маникюр — всегда в порядке, А внешность — чистый идеал, В любви чтоб было только сладко, Чтоб на тебя у всех стоял!
Раз бутылка, два бутылка! С днем рождения друган! Пусть не будет в жизни дыркой Твой наполненный карман!
Три бутылка и четыре Мы уже плывем с тобой, Чтобы завтра в нашем мире Очень долгим был отбой!
Пять бутылок и шестая Че … еще тебе желать? Пусть твоя вся жизни в сартире Будет легкой, твою мать
Семь по ходу и восьмая Что-то я тебя не вижу Где ты делся? Ну предатель Обрыгался — ненавижу! Прикольные поздравления с днем рождения.
С днем рождения, подруга! Пусть все будет у тебя: И пентхаус, и прислуга, Яхта личная своя! В центре — личная квартира, Одевайся в бутиках, И бесись лишь только с жиру, И живи ты, как в мечтах!
С днём рожденья, что ли? С праздником души! Но взрослеть доколе Всё же не спеши. Будь прилежной дочей, Чаще радуй мать Ну, всего, короче! В общем, не хворать!
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Служба по уничтожению тараканов ! ses-msk-rf.ru Выезд за 40 минут!Безопасно для людей и животных!Гарантия 2 года! Скидка пенсионерам! Цены Сертификаты Контакты О нас Адрес и телефон Москва Скрыть объявление
Сервис хранения вещей с доставкой! cherdak.io Продавец: ОБЩЕСТВО С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ «ЧЕРДАК». Адрес: Россия, Москва, Вятская, 27к15. ОГРН: 1187746262780 ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Клиника репродукции ЕМС emcmos.ru ЕСТЬ ПРОТИВОПОКАЗАНИЯ. ПОСОВЕТУЙТЕСЬ С ВРАЧОМ Скрыть объявление
Часы-колонка, с зеркалом и радио lefutur.ru Скрыть объявление
Тест для самых умных людей! – Второе издание теста! Новые каверзные и щекотливые вопросы для пытливых умов! quiz-and-facts.com ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Анекдоты поздравительные и застольные ( смешные тосты)
АНЕКДОТЫ ДЛЯ ХОРОШЕГО ЗАСТОЛЬЯ . | Новый... | Яндекс Дзен
Крутые анекдоты с изюминкой — для компании за столом
Самые лучшие анекдоты и тосты для любого застолья
Коллекция анекдотов - 500 самых застольных анекдотов
Болезнь Молочница Что Это
Что Нужно Делать После Еды Чтобы Похудеть
Сколько Бегать Чтобы Похудеть На 10
Анекдоты Про Хохлов Свежие Смешные
Молочница Мужчина Как Лечить