Анекдоты Умора До Слез
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Умора До Слез
12 марта 2019 17:09:45 Автор: Хахатабыч
Садится пьяный в автобус рядом с бабушкой. Спрашивает. — Куда едешь, мать? На кладбище. — Домой значит. Я тоже.
Прикинь, я ее полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только
Дорогие девушки! Если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно
Два алкаша распивают: - Почему ты, когда пьешь, закрываешь глаза? Доктор запретил в стакан заглядывать.
"Единая Россия": в приоритете - социальная сфера и регионы
"Единая Россия" нашла способ устранения дефицита лекарств в аптеках
На что тратить бюджет? Закон «Единой России» скоро вступает в силу
"ЕР": работающим пенсионерам проиндексируют пенсии
Как выбить денег на благоустройство парка или двора? Ответ есть
После успеха в Дагестане Владимир Васильев получил важный пост
"Единая Россия" добивается наделения их социальными гарантиями
Девочка так ответила гаишнику, что его коллеги чуть не лопнули со смеха
Сигнал элитам. Силовик займется чисткой рядов в «Единой России»
Что известно о грядущей денежной реформе и кто от нее пострадает
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Квартирант выговаривает хозяйке: – Это просто безобразие! Я уже полгода живу в вашей квартире, А вы только сейчас сказали мне, что у вас нет ванной.
Новые анекдоты на сегодня самые прикольные и самые забавные читаем бесплатно.
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке: – До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег. А потом? – А потом привыкнете.
Покупательница жалуется в магазин. – Вчера я купила у вас одеяло. Вы говорили, что оно из чистой шерсти, А дома я обнаружила этикетку сто процентный акрил. – Верно. Эта этикетка пришита специально, чтобы ввести в заблуждение моль.
Вовочка спрашивает у отца. – Папа, а что такое чудо? Отец неожиданно отвешивает ему хороший подзатыльник. Тот в слезы. – Ну что, было тебе больно? Спрашивает батя. – Ты что! Еще как! Так вот сынок, если бы тебе не было больно, то это было бы чудо.
Чем отличается осторожность от трусости? – Если боимся мы, то это осторожность. А если кто-то другой, то это трусость.
Учительница говорит Вовочке: – Вовочка, если ты будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца! Вовочка: – Тогда я вам не позавидую. Моя мама очень ревнива.
В океане уже несколько месяцев плывёт корабль. К капитану подбегает матрос машет рукой и кричит: — Капитан смотрите земля, земля! Где? Спрашивает капитан. — Под ногтями у меня.
Разговор приятелей. А у тебя до свадьбы с женой что нибудь было? — Было конечно. Шифоньер был, телевизор, коньки.
Встречаются два приятеля. — Как живешь, спрашивает один. Нормально, отвечает другой. — Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь. А когда хорошо? — Полиция.
На медосмотре. Доктор обнаруживает у мужика вши. — Вы знаете, что у вас вши?! Да, знаю. — И чем же вы их лечите? А они у меня не болеют.
Возьми вот эти таблетки. – Такие горькие, а от чего они? От комаров.
Разговор двух подруг. Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать. — А что тебе сердце говорит? Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!
Сидят два огурца в банке. — Ты что такой зеленый? На себя посмотри!
Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет: — Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора. Зять: — Пора, пора.
Муж с женой долго спорят. Наконец, муж сдается. — Хорошо! Будь по твоему! Жена: — Поздно! Я уже передумала!
Едет в автобусе зек. И вдруг пукнул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке: — Фу, мадам, ну как не стыдно! Мальчик, стоящий сзади: — Дядя, это же вы пукнули! Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!
Мам, откуда мы взялись? — Нас создал бог. А папа сказал, что мы произошли от обезьян. — Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!
Забросил старик невод в синее море. Потемнело синее море. — Да, подумал старик, Давно я не стирал свой невод.
Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает: — Откуда у тебя эта машинка? Это мы с Петей поменялись. — А ты что ему дал? Вовочка: — В глаз.
В дверь квартиры стучится нищий: – У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел? А хлеб вас не устроит? – Устроит. Просто сегодня у меня день рождения.
Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников. – А почему это заяц ел капусту на моем огороде? Он же не член моей семьи.
Вовочка говорит соседу по парте: – Вчера отец меня дважды выпорол. За что? – Первый раз, когда я показал ему дневник. А второй когда он понял, что это его старый дневник.
В музее гид объясняет: – Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, А это сама мумия фараона. Голос из толпы. – А мумия эта, она кем фараону то приходится?
Три мухи летают вокруг слона. Одна говорит: – Нам бы его только повалить, а там мы его за пинаем.
Вовочка приходит к отцу и говорит: – Папа, я хотел бы жениться. И на ком же сынок? – На Маше Петровой. Послушай сын. Говорит отец. — Ты уже взрослый и мы уже можем поговорить. Понимаешь, ты не можешь жениться на ней. Когда я был молодой я с ее мамой, ну ты понимаешь, в общем Маша твоя сестра. Вовочка бежит в свою комнату, бросается в рыданиях на кровать. Входит мама и спрашивает: – Что случилось сынок? Он ей рассказывает. Мать утешает: – Не переживай. Можешь смело жениться на ней. Ты не сын своего отца.
Театр. Гардероб. Жена шепотом говорит мужу: – Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику! Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!
Мужчина звонит в соседнюю квартиру: – Простите, вы не могли бы одолжить мне на вечер вашу скрипку? А что, вы хотите научиться играть? – Нет, я просто хочу выспаться.
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Скачайте Яндекс.Браузер yandex.ru 0+ Браузер с защищённым режимом и быстрой загрузкой сайтов и видео Скрыть объявление
Мужчина оценит! Точно для него... чудо-вертел.рф ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Экстремальный подарок от 3000р. axaa.ru Скрыть объявление
Тест для интеллектуалов и гениев! quiz-and-facts.com Скрыть объявление
moskva.renkomed.ru Длительный ЭЭГ мониторинг на дому – Ренкомед 18+ Цена за ночь — 12000 ₽, сутки — 15000 ₽. Звоните или запишитесь онлайн на сайте! О нас Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Скрыть объявление
Сериал Правда скрывает ложь... Купить за 0 ₽. Марина Александрова и Владимир Жеребцов в увлекательном... ivi.ru ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Как правильно кормить собаку – Узнайте на сайте Pro Plan Читайте, как правильно кормить собак разных пород и возрастов на сайте Pro Plan proplan.ru Скрыть объявление
Двусторонние Одеяла! – Дисконт-Центр Яркие Одеяла -Покрывала! 2 цвета в одном! Скидки до 70%! Бесплатная доставка! Одеяла и Подушки Теплые одеяла Легкие одеяла Антиаллергенные одеяла круглосуточно postel-deluxe.ru Адрес и телефон Москва Продавец: Postel Deluxe - ежедневные распродажи домашнего текстиля. Адрес: Россия, Москва, Комсомольская площадь, 6. ОГРН: 1057723012445 … Скрыть объявление
Новый год в Гуслице – Музыка, танцы, маскарад, баня Новый год с Алисой в зазеркалье в самом творческом пространстве подмосковья ежедневно 10:00-22:00 art-guslitsa.ru Адрес и телефон Скрыть объявление
Подарок рыбаку на Новый год – С бесплатной доставкой! Подарок рыбаку на Новый год . Полезные, дорогие подарки в автомобиль. Звоните! Каталог подарков Отзывы Порядок работы Контакты пн-пт 9:00-19:00, сб-вс 10:00-18:00 что-подарить-мужчине.рф Адрес и телефон Продавец: Компания «Теплостар-Самара». ОГРНИП: 315631300075902 … Скрыть объявление
Анекдоты до слез очень смешные
Анекдоты ржачные очень до слез (17 штук)
Ржачные до слез анекдоты | юмор каждого дня
Анекдоты — самые лучшие, свежие и смешные до слез анекдоты
26 смешных анекдотов до слез : самых свежих
Анекдот Для Детей 5 Лет Смешные
Диета Жир Против Жира
Похудеть В Грудях Мужчине
Анекдоты Очень Смешные Читать
Фрукты Помогающие Похудеть