Анекдоты Свежие Смешные До Слез Читать
🔞 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Свежие Смешные До Слез Читать
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
— Беги на
Интернет, интернет, отпусти же в туалет.
Целый час уже сижу, ноги крестиком держу!
Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.
Анекдоты короткие самые смешные до слез свежие. Читать новый сборник ржачных анекдотов в картинках
Квартиры в 3 км от МКАД по Киевскому шоссе. Станция метро "Саларьево"
Квартиры бизнес-класса с выгодой в ноябре до 900 тыс. рублей!
Когда весь пляж пошел вразнос. 35 убойных фото
Ролик длится всего 12 секунд, а смеяться будете весь день
Когда весь пляж пошел вразнос: 17 угарных снимков
Озвучено имя преемника Путина: лучше присядьте
В автобусе жена выговаривает мужу: — Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: — Простите, вы его ругаете или рекламируете? Читать новые и веселые на каждый день уж очень смешные анекдоты.
Медленный танец на дискотеке: — Девушка, Вы танцуете? Нет! — Прекрасно, помогите машину толкнуть.
Приходит старушка к врачу: — На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? Спрашивает доктор. — Ой милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. Ну что же, так и запишем: — Ушиб всей бабки.
Лекция, один студент опоздал. Лектор. — Почему вы опоздaли? Я участвовал в соревнованиях по ралли. Через некоторое время заходит ещё один опоздавший. Профессор его спрашивает. — Вы тоже с ралли? Студент обалдевший отвечает: — Нет, я курил.
Муж с женой в постели. Она ему: — Милый, возьми меня. Он ей: — Да спи, я никуда не еду!
Свадьба. В хлам пьяный жених спит за столом, к нему подходит пьяный друг и говорит: – Проснись, ты на свадьбе. Жених: – И на чьей я свадьбе? Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился. – Я женился, а кто она? Да я ее толком и не видел. Отвечает друг. – Как хоть ее зовут? Спрашивает жених. — Да я не помню. Отвечает друг. — Чи Галя, чи Полина. Жених. – Чиполино?!
Разговор двух приятелей. Ты бы хотел работать четыре дня в неделю? – Нет. Почему? – Я и за понедельник страшно устаю.
Два друга беседуют о своей семейной жизни. – Вот уже пятнадцать лет, как я женат, Говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. А теперь? – Спрашивает приятель. Видно, дело к этому и идет!
Еврейский анекдот. – Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить. — Скока там стоит снять квартиру? Яша! — Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
Папа, а кто такие алкоголики? – Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь. Понял? Понял, папа. — Но только там две березы.
Из разговора двух подруг. – Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.
Муж возвращается в два часа ночи домой пьяный. На него набрасывается жена: – Я тебе сколько раз говорила, чтобы ты не пил больше двух кружек пива, А домой возвращался не позже десяти часов?! – Ты правда так говорила? Значит, я опять всё перепутал.
А я экономклассом никогда не летаю. – Молодец, летаешь первым или бизнес классом? Нет, — В основном в плацкартном.
Жена говорит мужу. Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. – А ты ее кормила? Нет. – Значит, готовит что-то.
Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайными связями и играть в карты. Больной: – Доктор, скажите честно, тут уже была моя жена?
Жена спрашивает мужа. – Где зарплата? Украли. – У какой еще крали?
Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович раньше любая девка рядом пройдет, так сразу встает. Да Семеныч девки нынче не те.
Вовочка приходит в аптеку: — Дайте мне упаковку презервативов! Во-первых, это не для детей, Отвечает аптекарь, а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. — Во-первых, это не для детей, а от детей, А во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт и какие там размеры будут, она еще не знает.
Привет, а откуда у тебя фингал? — Да это мы с женой шли с дня рождения ночью, А из подворотни мужик выходит, чистый гопник и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу пинаю его по яйцам и добиваю в голову. — А фингал у тебя откуда? А фингал от жены, я ведь не знал что это отец ее был.
Ты кто? — Змея. Почему в очках? — Очковая. Почему дрожишь? — Очкую.
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: — Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, И с тех пор он все пьет. — Да ладно, Никто столько не празднует.
Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: — Устроилась на работу в курятник, Продержалась неделю, но не удержалась и съела одну курицу, выгнали! Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкать научился и с собаками из одной миски жрал, Но не выдержал и съел овцу, выгнали. Медведь: — А я на стройке работаю! Волк и лиса: — И что?! Медведь: — А там гастарбайтеры, их ни кто не считает!
Петрович, ты после пол литра работать сможешь? — Смогу! А после литра? — Смогу! А после двух? — Работать не смогу, но буду руководить!
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает: — Почему вы на меня не обращаете внимания? Я молодая, красивая, в купе никого нет. Мужчина откладывает газету в сторону: — Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.
Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила! — Так ее что варить надо?
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? Есть! — Халат есть? Есть! — Постельное белье есть? Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами! — Везёт же тебе! Ага, скажешь тоже! — Я потом целое утро эти самые часы ищу.
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. — Давай! Волк, ты что сдурел? — Я кому говорю, давай. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. — Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!
В кинотеатре, парень говорит своей девушке: — Ты хоть голову мне на плечо положи, а то сидишь как чужая. Я же тебе минет только, что сделала. — Мне?
Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы? — Я в детстве много плакал. Лучше бы ты больше писал.
Маша всё любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. — Позже выяснилось, что не прогадала.
Две подруги встречаются. — Ты говорят замуж вышла? Да, вышла. — Ну, и как, лучше стало? Нет, не лучше, но чаще.
Слыхал, Петровича уволили. — За что? С пациентками спал. — Жаль, хороший был ветеринар.
В аптеке молодой человек: — А гандоны есть? Аптекарша, глядя на него: — Да, заходят иногда.
Девушка, какую позу вы предпочитаете? — Сверху. А почему? — Надоело, встала и ушла!
АНЕКДОТЫ смешные до слез ( свежие читать бесплатно)
Анекдоты — самые лучшие, свежие и смешные до слез анекдоты
Cвежие анекдоты - ежедневный выпуск смешных анекдотов ...
Самые смешные анекдоты
Свежие анекдоты 2020 смешные до слез . Новые анекдоты на...
Как Очень Быстро Похудеть В Животе
Сбор Похудение И Очищения Организма
Повышенный Пролактин У Женщин Как Похудеть
Интенсив Похудение За Неделю
Похудеть Бегая На Месте