Анекдоты Самые Смешные Про Свекровь
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Самые Смешные Про Свекровь
19 августа 2019 10:14:35 Автор: Хахатабыч
Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет херовый и краска очень токсичная. - Твою мать, говорящий
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: — Его придется
Фима, от ваших комплиментов, поцелуев и цветов у меня голова идет кругом. — Значит,
Читайте веселые анекдоты про осень. Смешные шутки, а также прикольные истории и юмор обо
Девочка так ответила гаишнику, что его коллеги чуть не лопнули со смеха
Что известно о грядущей денежной реформе и кто от нее пострадает
Россией будет править новый лидер. Пророчество Глобы
У Байдена намечена первая жертва: это Зеленский
Когда весь пляж пошел вразнос. 35 убойных фото
75 000 руб. выплатят всем без исключения пенсионерам
В России появится новый лидер. Глоба предсказал смену власти в стране
10 тыс. рублей тем, кто старше 65: ознакомьтесь с условиями
С 1 января прибавят пенсию: список и цифры
Общество отвернулось от Никиты Михалкова
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Читать свежие и самые смешные анекдоты про свекровь и невестку, про мужа и жену семейные истории. Купила свекрови билет в цирк в первый ряд. На представление с живыми тиграми. Сижу натираю ее туфли мясом.
Жена мужу говорит: — Слушай, наша невестка гуляет на стороне. Он ей: — Это ее проблемы. Но она ведь изменяет нашему сыну! — Это его проблемы. Да, но она изменяет нашему сыну с тобой! — Это мои проблемы. А как же я? — Это твои проблемы.
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит: — Мама, что мне делать? Ведь я не девушка. — Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем. А сын как раз спрашивает: — Папа, ну о чем они так долго говорят? Отец (выпрямляясь): — Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок.
Жена мужу: — Да ты же ненавидишь всех моих родственников! Ничего подобного, я их очень даже люблю. — Вот подтверждение — я люблю твою свекровь намного сильнее, чем свою тещу.
Молодожены уехали в свадебное путешествие. Свекровь получает письмо от сына и читает: «У меня все прекрасно. Сыт, одет, женой доволен». — Ну вот, — думает, Не успели пожениться, так она его врать научила.
Юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери. — Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек, А ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста. На следующий день приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери: — Мам, ну как ты думаешь, кто она? Рыжая, без сомнения! — говорит мать. — Мамочка, — расплывается в улыбке сын, но как ты догадалась? А она мне сразу не понравилась.
Любимое спортивное состязание тещи и свекрови. Перетягивание внука.
Едут на бричке мать, сын и невестка. На ухабах бричку так трясет, что мать и невестка аж зубами стучат. Сын и говорит: — Пересядьте, мама, на задок, пусть вас только два колеса трясут. А ты, жена, садись посередине, пусть тебя трясут все четыре колеса.
Неожиданно жена говорит мужу: — Моя тетка умерла, я поеду на похороны. — Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила. Жена — в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе со своей матерью. Невестка со свекровью прилетает в другой город на Кавказе, От самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Невестка робко обращается к свекрови: — Мама, что же мы будем дома говорить? Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!
А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая? Умею. — А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка! Добрую свекровь и голодного мужа.
Зимой поехал мужик в лес за дровами, А жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит: — Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз. — Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!
На автобусной остановке стоит дед, Весь увешанный сумками, мешочками, на спине рюкзак, в руках чемодан. Его спрашивают: — Что это вы, дедушка, столько поклажи набрали с собой? У сына вашего в городе все есть! Он же у вас бизнесмен. — Да я знаю. Только это не для него. Кто знает, как меня там новая невестка встретит.
Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: «Машка, п@зда ты такая, глянь, как ты, сука стираешь! Дай я тебе покажу как надо. А она мне: «Мама, вы меня за@бали совсем! Идите со своими @баными советами на х@й!» — Ну не дерется хоть? Что ты! — Она ко мне со всем уважением!
Взяли в семью невестку. Свекровь сказала, чтобы та наварила капусты. Невестка нашинковала полную кастрюлю, поставила на огонь. Когда сняла, увидела, что капусты и половины не осталось. Боясь подозрения, что это она съела, невестка горько плакала. Увидела это свекровь и стала успокаивать: — Так всегда бывает, потому что уваривается. На следующий день невестка сварила на завтрак пять яиц. Не утерпела и два съела. — А где остальные? — удивилась свекровь. — Уварились, мама.
Женили бабка с дедом своего сына. Невеста была покладистой деревенской простой девушкой. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету. — Дочка, а где моя штанина? Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала. Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды. — Дочка, а борода моя где? У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала. Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит. — Дед, ты что на старости лет с ума сошел? — Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яичницу.
Свекровь отчитывает невестку: Полы не умеешь мести, обед плохо готовишь, сына моего пилишь. — Что ты за женщина? Вот я в твои годы. — Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили.
Женщина загорала с дочерью на пляже, а свекровь купалась. Вдруг свекровь стала тонуть. — Мама, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! — закричала дочка. — Что же ты сидишь, доченька?! Помахай и ты ей на прощанье.
Свекровь — теще: — Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может. — Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала.
Решил маменькин сынок жениться, Приходит к матери и спрашивает, что делать в первую брачную ночь с женой. На что мама отвечает: — Всунь свое выпуклое в ее впадину, а там уж природа поможет. Сказано — сделано. На следующий день, после свадьбы, приходит невестка к свекрови и с недоумением говорит: — Мама, ваш сын всунул нос в мою жопу и кричал: «Природа, помоги, я задыхаюсь».
Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь? — Видела, господин судья. Почему же вы не бросились на помощь? — Я хотела, но увидела, что он сам справится, и решила не вмешиваться.
Встречаются на улице две подруги, которые давно не виделись. — А я что-то давно не видела твою свекровь? Да она в Минске. — Слушай! Хороший холодильник!
Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: — Вообще не похож на моего сына! Невестка задрала юбку и ответила ей: — Посмотрите сюда, мама, — это п@зда, а не ксерокс!
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит: — Какая пословица есть на этот случай? (намекая, типа, чистота — залог здоровья) Невестка, недолго думая: — Свинья везде грязь найдет!
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
АНЕКДОТЫ ПРО СВЕКРОВЬ — Самые смешные до слез (свежие)
Смешные анекдоты про свекровь
Топ анекдотов про свекровь .) | Жизнь с юмором) | Яндекс Дзен
Анекдоты про свекровь и невестку
АНЕКДОТЫ ПРО СВЕКРОВЬ - Сайт Союза Юмористов...
Я Не Могу Похудеть Уже 5 Лет
Молочница Таблетка Первый Канал
Анекдоты Про Детей Без Мата
Можно Ли Похудеть Если Пить Кисель
Молочница 14 Лет