Анекдоты Самые Смешные И Прикольные Про Пердунько
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Самые Смешные И Прикольные Про Пердунько
ТРАКТАТ О ЖОПЕ 1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель. 2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей. 3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т. к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты. 4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с ...
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке ...
Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет] - ... и где же у него кнопка? [фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] - Тук-тук [программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет] - Дадада, матрица меня имеет... [фея, чуть громче] - Вася!? [программист. в том же состоянии] - хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица... [фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] - Алло! [программист. отрываясь от монитора] - Хто здесь?! [фея, сладким голосом] - Это я, фея [программист. смотрит на часы, бормочет про себя] - Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки [фея, сладким голосом] - не пугайся Вася, я пришла тебе помочь [программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] - Это как? [втихую посмотривает на монитор] [фея, принимая соблазнительную п ...
Социологический опрос по теме "Свинг". Вопрос: Вы свингуете? Ответы: - Хватит! Я решил завязать с блятством и жениться! (мужчины, 50%) - Хватит! Я решил завязать с блятством и развестись! (мужчины, 50%) - Хватит! Это же блятство! А когда? (женщины, 100%) - Канэшно, хачу! (1 ЧНН – человек неизвестной национальности) Вопрос: Как часто Вы свингуете? (варианты ответа: чаще раза в неделю, месяц, год) Ответы: - Чаще, но только жену (мужчины, 50%) - Чаще, но только жена (мужчины, 50%) - Мущщина, кончайте издеваться! Вас же спросили: "Когда?" (женщины, 100%) - Канэшно, хачу! (1 ЧНН) Вопрос: Ваши предпочтения в свинге (варианты ответа: МЖМЖ, МЖМ, ЖМЖ) Ответы: - МЖМЖ, чтобы женам было чем заняться, пока мы пьем пиво (мужчины, 50%) - МЖМ, чтобы сбегала в магазин, пока мы пьем пиво (мужчины, 50%) - ЖМЖ, чтобы подруга за ним последила, пока он думает, что я в кружевных ...
женщин 6236
почему 7896
рогатый мужей 9174
самое 8282
ну ну 9479
жену 8322
хорошо 6371
васю 7221
женю 8606
сама сама сама 7121
buy viagra in nyc free viagras samples buy viagra online for 50 cents a piece
viagra montreal 800 mg viagra buy viagra generic 100mg
what\'s viagra viagra cheap generic cialis generic drugs viagra
overnight viagra viagra best price viagra gold 800mg
viagra generic viagra no presription order viagra online without a prescription
У одного из жителей СССР была очень неприятная фамилия - ПЕРДУНОВ, от которой он хотел избавиться. Послал он запрос по всем республикам своей родины для образца своей новой фамилии на новый лад. Получил ответ: ========================= Украина ------ Пердуненко Грузия ------- Пердунашвили, Пердунидзе Азербайджан -- Пердун-Задэ Армения ------ Пердунян Почесал он свой затылок и решил послать запрос за границу. Получил ответ: ========================= Израиль ----- Пердуштэйн Германия ---- Пердушмидт Италия ------ Пердулини Румыния ----- Пердунеску Посмотрел он со слезами на этот список и решил послать запрос в Китай с надеждой, что там самые короткие фамилии в мире. Получил ответ: - БЫЗ-ДУН
Знаете ли Вы, что политкорректная форма фразы "старый пердун" звучит как "винтажный газогенератор"?
Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается: — Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму. На что Матроскин спокойно заявляет: — На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.
Муж и жена. Ей 30 лет, ему 40. Муж: - Вот если было бы можно сделать так, чтобы тебе списать 10 лет, за счет прибавки мне. Я был бы женат на 20 летней девушке! Здорово! Жена: - Ну и на хрен мне такой молодой нужен 50-летний пердун?
У мужика фамилия - Пердунов. Решил поменять. Поехал на Украину, сдал паспорт. При получении читает - Пердунько. Поехал в грузию - Пердунидзе, в Армению - Пердунян. Уехал в Польшу - Пшипердуньски. Уехал в Китай - думал там фамилии короткие. Получает паспорт и в обморок брякнулся, прочитав фамилию - Бз Дун.
- Моня! Я сегодня маху дала... - Ты шо, дура, такому старому пердуну...дала? - Да не в том смысле,Моня.... Я 50 гривен потеряла.... - Эх Циля!...Лучше бы ты Маху дала....
Женщина наступила в автобусе мужику на ногу и извиняется: - Пардон. - Это кто ПЕРДУН???!!! Сама ты ЗАСРАНКА!!!!
В паспортном столе мужик заявляет: — Я хочу поменять свои паспортные данные! Работник паспортного стола: — Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия? Мужик: — Иван Пердунов! Работник паспортного стола: — Ясно. И Вы хотите изменить... Мужик: — Да! Я хочу изменить имя на Ричард!
Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается: - Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму. На что Матроскин спокойно заявляет: - На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.
Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит: - Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию. Первый: - Русский, рядовой Пердунов. ....... - Украинец, рядовой Пердуненко. - Армянин, рядовой Пердунян. - Грузин, рядовой Пердунидзе. Старшина: - А ты кто, такой маленький? - Кореец, рядовой Пук.
Звонок ВВП. На проводе - Тарпищев. - Владимир Владимирович, Дементьева и Мыскина вышли в финал "Ролан Гаросс" ! Теперь Кубок точно будет у нас!!! - Шамиль, а "Ролан Гаросс" - и правда, круто? - Реально, Владимир Владимирович! - Ну, спасибо! Вызывает главу администрации. - Вызови Барвиху, срочно, и скажи этому старому пердуну, что я наконец-то ему УЖЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!!!
Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями познакомиться, но как назло в гостях его начали мучать газы в животе. И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень...под столом сидит большой питбуль Лорд. Семья кушает, все молчат... Вдруг у парня вырвалась небольшая порция газов(с характерным громким звуком) Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди из-под стола! Живо!" Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила шептуна, значит я могу пустить еще... Парень выпустил еще порцию газов... Глава семьи: "Лорд, сейчас же выйди из под стола!" Парень думает: ну все, ща выпущу все газы и не буду мучиться! И выпустил все свои газы с громким звуком Глава семьи: "Лорд, выходи из-под стола, а то этот пердун тебя щас обосрет!
Идёт экзамен по истории, в МГИМО. Профессор задает студентке вопрос: - Кукарекина, как в 20-30-х годах, назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя? - Ну незнаю... . - Ман-да-ты! Девушка возмущенно: - На себя посмотри, старый пердун!!
Из письма Деду Морозу: 'Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!' Сергей Павлович, 47 лет
В загсе мужик заявляет: "Я хочу поменять свои паспортные данные! " Работник загса: "Хорошо, пишите заявление. Как Ваше имя и фамилия? . . " Мужик: "Иван Пердунов! " Работник загса: "Ясно. И Вы хотите изменить... " Мужик: "Да! Я хочу изменить... имя! Хочу изменить имя на... "Ричард"! "
Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле "иди ты нахуй, старый пердун", и в понедельник с утречка первым хуячишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. Очень помогает просыпаться.
Жена мне сегодня заявила: - Ты будешь несносный старый пердун! Для этого у тебя уже есть всё, кроме старости!
Из письма Деду Морозу: – Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю! Сергей Павлович, 47 лет.
В России не принято следить за своим здоровьем. Мы народ героический: если умираем, то внезапно - это очень красиво. © Семён Альтов
Звонить с 10:00 до 20:00 по МСК
info@anekdotix.ru
Анекдоты про пердунов читать | Anekdotix.ru
Энциклопедия анекдотов - Анекдоты про пердунов
Все анекдоты про пук » Читать | Смешные
Смешные пошлые и матерные анекдоты - только анекдоты
АНЕКДОТЫ 18 - пошлые смешные до слез (новые анекдоты )
Анекдоты Смешные Слушать Бесплатно С Матом
Молочница Сода Спринцевание
Похудеть Без Напряга
Смешные Анекдоты Шутки Приколы
Молочница На Море Первая Помощь