Анекдоты Ру Самые Смешные
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Ру Самые Смешные
Лучшие анекдоты по голосованию за вчера
Смотрите также:
Анекдоты свежие Пошлые анекдоты Анекдоты смешные
— Скажи, сколько всего нот?
— Восемь!
— А какая восьмая?
— Нота протеста!
Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа : — Прибили Боженьку гвоздями к кресту , а Боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся... — Надо было винтиками! — посочувствовал внук.
— Ой, доктор , у вас такая легкая рука! — Это не рука , — чуть смутившись, сказал доктор.
— Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют. — Хочу много, много, много средних денег !
Армянское радио спросили: — Сделает ли Янукович после «яичного» инцидента правильные выводы? — Если яйца курицу не учат, то петуха — и подавно!
Мама жарит рыбу. подходит Вовочка , смотрит на слегка подрумянившиеся кусочки и спрашивает: — Мама , рыба пока не готова? — Нет сынок! — Вот я и смотрю, что она бледня бледнёй.
Приходит мужик устраиваться на работу . А начальник его спрашивает: — Водку пьешь? — А есть? — Да, нет, это я так, в принципе. — А—а—а. Ну в принципе , не пью.
Собирает начальник подчиненных и говорит: — Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! — А это как! — Я вас буду ипать, ипать и ипать!
К новой секретарше подходит жена начальника : — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая? — А кто была предыдущая? — Я.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле : — Ваше последнее желание ? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит: — С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом: — А кто это тебе сказал, милая??? — Гинеколог и адвокат подтвердил!!!
Парень в магазине (печально): — Дайте мне мыло и веревку. Продавщица (с усмешкой): — Вешаться что ли собрался? Парень: — Нет,блин,сейчас помоюсь и в горы .
— Мама , ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь ? Я же уже не маленькая ! — Вот потому, доченька , и боюсь...
— Люся , вы вся такая подтянутая, грациозная. Как вам это удаётся? — Я занимаюсь народными танцами . — Как интересно! А какими? — Стриптизом . — А разве это народные танцы? — Ну, не знаю. Народу нравится.
— Мам , а зачем учителям на 1 сентября цветы ? — Чтобы они думали, что у них праздник .
Профессор на лекции спрашивает: — Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем , что бы стал пить баран? — Воду, — отвечают слушатели. – Да. А почему? – Потому что баран!
Встречаются двое друзей . — Как дела? — Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться... — Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться , если ты порвал с ней отношения ? — Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.
Одна девушка любила очень Славу, даже татушку себе сделала с его именем , но любовь прошла и она стала встречаться с Вовой.... — Бегом сбегала в тату салон и теперь у нее татушка Слава Вове....
Продается асфальтовый каток. Дорогу уступают все, даже мерсы! Кабриолет. Кожаный салон , кондиционер . V12. Турбодизель. — Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов на поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизко проводные литые диски. — Набор максимальной скорости в момент старта. — Противоугонная система — через полчаса после угона — аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Анекдоты . ру - только смешные анекдоты
Самые смешные анекдоты
Анекдоты , свежие и смешные шутки, приколы
Смешные анекдоты
Анекдоты — самые лучшие, свежие и смешные до слез анекдоты
Похудение Правильно Видео
Программа Ежедневное Похудение
Как Убрать Живот Уколами
Как Быстро Похудеть Какие Таблетки Помогают Недорого
Форум Про Похудение Для Девушек