Анекдоты Про Вовочку Самые Смешные Без Мата
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Вовочку Самые Смешные Без Мата
– Кум! Я твоего Вовочку только что в сарае поймал! – Тю! Подумаешь, в сарае! Ты его в поле поймай!
Вовочку на пасеке укусила коза. И с тех пор мальчик перестал верить в логику.
Отец отчитывает Вовочку: – Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! – Я не играл… Я прикуривал…
Мама ругает Вовочку: – Ну почему ты у меня такой неряха и грязнуля?! Вот бери пример чистоплотности с нашего кота! Вовочка ей так задумчиво отвечает: – То есть ты предлагаешь мне после туалета самому себе вылизывать задницу и яйца?
Учитель спрашивает Вовочку: – Почему за тебя уроки делает папа? – У мамы времени нет.
Мама спрашивает Вовочку: – Сколько заданий было сегодня на контрольной? – 15! – И сколько ты решил неправильно? – Только одно. – С остальными, значит, справился? – Нет, остальные я решить не успел.
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: – Конечно, это когда я учился в первом классе.
Мама с Вовочкой сидят в поликлинике, и тот всё время крутится и прыгает, мама делает ему замечание: — Вовочка, не надо прыгать, а то у тебя животик большой вырастет. Вышли они на улицу, Вовочка увидел беременную женщину: — Ага, допрыгалась?
Урок истории. — Дpевние славянские гоpода окpужались глубокими pвами… А чем заполнялись pвы? Вовочка: — Татаpо-монголами…
Принёс Вовочка из детского садика новую игрушечную машинку. Папа спрашивает: — Сынок, откуда у тебя эта новая машинка? — А… Да это мы с Витькой Петровым поменялись. — Витя дал тебе машинку, а ты что ему дал взамен? Вовочка, задумавшись: — А я ему дал по шее…
Вовочка приходит домой и говорит родителям: — Вас завтра в школу на минисобрание вызывают! Отец: — Это что еще за минисобрание такое? — Ну это когда только вы и директор собираетесь…
С малых лет Вовочка ходил с запиской в ларёк покупать пиво отцу на опохмел. Прошло время, продавщица к нему привыкла, и Вовочка решил исключить отца из этой цепочки.
Мама интересуется у Вовочки: — Ты зачем читаешь свежие книги про воспитание детей? — Да… Это я вас с папой контролирую, правильно ли вы меня воспитываете…
Вовочка довел на уроке учительницу, та ему говорит: — Марш из класса, и чтоб завтра же привел отца! Вовочка: — Ага, одной такой уже привел как-то, третий год его забрать домой не можем…
Все в детстве любили анекдоты про Вовочку. Вовочка вырос, стал президентом России и теперь мстит всем.
Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками. – Я тебя научу как воровать! – Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.
Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.
– Кто твой отец? – спрашивает учительница Вовочку. – Товарищ Сталин! – А кто твоя мать? – Советская Родина! – А кем ты хочешь стать? – Сиротой!
Отец готовит Вовочку к ожидаемому прибавлению семейства: – Сынок, ты хочешь иметь маленького братика или сестричку? – Даже если бы не хотел, – отвечает тот, – все равно уже поздно.
Однажды в детстве мама поймала Вовочку с сигаретой. Он дал обещание не курить. Позже, став Президентом, он давал еще много разных обещаний, но выполнил только первое.
Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну.
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
Анекдоты про Вовочку без мата | масса интересного и смешного
Анекдоты про вовочку и учительницу без пошлости без мата
АНЕКДОТЫ ПРО ВОВОЧКУ — Смешные до слез (новые)
Самые смешные анекдоты про Вовочку до слез | Мой анекдот
Самые смешные анекдоты про Вовочку без мата
Диета Зеленый Чай С Медом
Похудение После 60
Омоложение Лица В 40 Лет
Как Убрать Живот Лента
Цикорий Помогает Похудеть