Анекдоты Про Вовочку С Матом
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Вовочку С Матом
Задала как-то учительница домашнее задание: сочинить стих. На следующий день спрашивает. Выходит Вовочка: — Стоит статуя в лучах заката, с огромным х..ем, в руках лопата. Учительница в смущении: — Вовочка, а можно без этого? Вовочка: — Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без х..я, в руках лопата. Учительница в ещё большем смущении: — Вовочка, а можно совсем без этого? Вовочка: — Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с х..ем ушла куда-то.
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: — Ты какие сегодня в школе оценки получил? — Два по физкультуре… После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает: — А за что? Вовочка: — Учитель говорит: — Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ногу… Отец (с огромным удивлением): — Так ты что, на х..ю стоять, что ли, должен? Вовочка (понуро): — Я так же спросил…
Вовочка не умел выговаpивать букву “p“. Дpузья его пpиглашают на pыбалку: – Пойдешь завтpа с нами на pыбалку ? – Пойду, если папа отпустит. Вовочка домой пpишел, и спpашивает у отца: – Папа, можно я завтхга с ебятами на ебалку пойду? Отец ему за такие слова наподдал слегка, с утpа пpишли дpузья и кpичат: – Вовочка, ну ты че, идешь??? Вовочка выходит на балкон: – Нет, ебята, сегодня я на ебалку не пойду, мне папа еб^o сломал.
Урок природоведения. Марьиванна – Дети, сегодня изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что вы знаете сладкое? Девочка Марина – сахар, отличник Петя – мед, Вовочка – еб*я. Марьиванна – Выйди из класса! Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор. “Что, опять тебя из класса выперли, Вовочка? Сегодня за что?” Вовочка: “Да вот так и сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо еб*рь у нее плохой”. Иван Иванович: “Знаешь, Вовочка, в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет ебаря ты не шути”.
Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет: — Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы… из П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: — Ты какие сегодня в школе оценки получил? — Два по физкультуре… После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает: — А за что? Вовочка: — Учитель говорит: — Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ногу… Отец (с огромным удивлением): — Так ты что, на х..ю стоять, что ли, должен? Вовочка (понуро): — Я так же спросил…
Комната в общежитии. Родители решили потр***ться. Говорят Вовочке: — Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице… Вовочка пошёл к окну: — Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр***ются.
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит: – На вашем месте я бы поставил сюда пятерку! – Это с какой-такой стати? – А с такой, что мой папаша давеча сказал: “Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пи*д*лей…”
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: – Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд В это время Вовочка тихо дремлет. Учительница: – Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!! Вовочка: – Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь.
У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок: – Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: – Ни в коем случае, Вовочка! Член комиссии: – А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка! – Размножаются половым путём! Марья Ивановна (со вздохом облегчения): – Ну слава богу, правильно, Вовочка… Вовочка, злорадно: – Ага, небось подумали, “*бутся” скажу!…
В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела.. Вовочка после урока ей и говорит: – Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну! – Ах… Ты… Меня… Да я УЧИТЕЛЬ!!! – Заба-авно.. Hу хорошо – HАУЧИТЕ..
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: – Как дела, Вовочка? – Нормально. – А в школе как? – Нормально. – А здоровье как? – Нормально. – Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого “нормально”? – Папа сказал, что взрослым нельзя говорить “отъ*бись”…
Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы произвести впечатление, решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл): – Когда Пушкин написал “Бориса Годунова”, он был так доволен, что даже воскликнул: “Ай да Пушкин, ай да бычий х..й!” Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: “Не-ет!”. Вовочка жестом показывает “спокойно!” и выдает второй перл: – Ай да Пушкин, ай да в ж..пе гной! Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: “Не-ет!”. Вовочка пытается спасти ситуацию: – Ай да Пушкин, ай да мудозвон! Дети сползают под парты, учительница стоит красная как рак. Петров подсказывает: “Сукин сын! Сукин сын!”. – Точняк! Х..й поймешь, что этот сукин сын сказал!!!
Урок биологии. Учительница говорит детям: – Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения. С задней парты Вовочка: – Бл*дь. А я их нюхал.
Уpок геогpафии в школе, училка спpашивает: – Дети, а кто живет в Геpмании? Лес pук. – Ну вот ты, Машенька. – Hемцы. – Пpавильно, садись. А в Болгаpии? Лес pук. – Иpочка. – Болгаpы. – Пpавильно. А в Индонезии? Рук поменьше. – Димочка. – Индонезийцы. – Пpавильно. А в Кот Д’Ивуаp? Рук нет. – Дети, это вам остается как домашнее задание. Hа следующем уpоке учительница спрашивает: – Так кто же живет в Кот Д’Ивуаp? Один Вовочка тянет pуку. Учительница (со вздохом): – Вовочка. – Лилипуты! – ????? Почему? – А я у матеpи спpосил, а она говоpит – а мне до пи$“ы, вот я и пpикинул….
Учительница рисования спрашивает Вовочку: – А что ты будешь рисовать? Вовочка отвечает, показывая на белый листок: – Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым *бану!!! Учительница падает в обморок… Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: – Что произошло? Вовочка: – Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб*ну!!! Учительница опять падает в обморок… Директор: – Ну ты не видишь, ей от зеленого х*ево, еб*ни красным!
– Марьванна, а почему опять “двойка” за изложение? – Ты, Вовочка, семь раз написал слово “бл*ть”! Не стыдно? – … – Дети, кто скажет, как правильно пишется слово “бл*дь?”
Урок природоведения. Марьиванна – Дети, сегодня изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что вы знаете сладкое? Девочка Марина – сахар, отличник Петя – мед, Вовочка – еб*я. Марьиванна – Выйди из класса! Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор. “Что, опять тебя из класса выперли, Вовочка? Сегодня за что?” Вовочка: “Да вот так и сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо еб*рь у нее плохой”. Иван Иванович: “Знаешь, Вовочка, в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет ебаря ты не шути”.
Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна: – Вовочка, ты почему опоздал?! – Да вот, с Машкой трахался… – Фуууууу, Вовочка!!! – Абсолютно с вами согласен!
Учительница детского сада: — Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: «Потому что гелием надышался». Маша Тане: «Потому что гелием насышался». Таня Вите: «Потому что геями посещался». Витя Вовочке: «Потому что с геями посношался». Учительница: — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка: — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
Анекдоты про Вовочку с матом
Анекдоты про Вовочку пошлые с матом (18+) | МЕГАПОЗИТИВ
Анекдоты про Вовочку пошлые с матом
Анекдоты про вовочку матерные
Анекдоты про Вовочку [18] - только анекдоты
Можно Ли Похудеть На Шаурме
Похудение На Пару Фото
Доктор Гаврилов Снижение Веса Отзывы
Можно Ли Похудеть Ходя На Каблуках
Как Похудеть Низкой Девушке