Анекдоты Про Сокращение На Работе
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Сокращение На Работе
В штабе ракетных войск идет совещание. С вступительным словом выступает командир: "Так, на повестке дня только один вопрос — сокращение штатов. Какие будут предложения?" За столом молчание... "Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с техасса."
- Как прошло 1 апреля на работе? - Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся
В связи с хроническим недофинансированием министерство обороны приняло решение о ликвидации 30 ядерных боеголовок и о сокращении штатов. Штаты сокращаются на 10 штук, то есть по 3 боеголовки на каждый сокращаемый штат.
В ответ на решение Эстонского парламента снести статую бронзового солдата и другие памятники второй мировой войны с территории Эстонии, от Российского командования РВСН (Ракетных Войск Стратегического Назначения) поступило предложение снести Эстонию с территории памятников второй мировой войны.
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем: - Я думаю, оставить надо этого.
У нас заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам, он с нами не разговаривает.
- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.
Зачем ураганам дают красивые имена: Ирма, Мария? Почему бы не называть их как-то страшно, например Годзилла, Терминатор, ну или хотя бы Гитлер. Скажут в новостях "приближается Гитлер" и сразу всем понятно, что надо бежать.
Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить...начать новую жизнь...найти новую работу...Сделал вывод — не буду больше садиться на эту лавочку.
Учительница ведет урок в немецкой школе. - Дети, сегодня мы будем изучать соотношение общего и частного. Например: Дитрих - лейтенант, он служит в армии. Дитрих - военный. Понятно? - Понятно, понятно!!! - Ганс, приведи пример. - Абдулла родился в Германии. Абдулла - немец. - Хм-м, а ты, Мария, какой придумала пример? - Хомячок родился в аквариуме. Хомячок - рыбка.
- Сэр, почему у вас сапог на голове? - По пятницам я всегда гуляю с сапогом на голове! - Но ведь сегодня суббота! - Спасибо сэр, теперь понятно, как нелепо я выгляжу!
Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом - без кота. Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота. Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?
Сегодня прочитал у одной женщины загадочный статус: "Минус 19 см!..". Теперь сижу, думаю... То ли она развелась, то ли подстриглась...
Сегодня мама грохнула о пол мой любимый компьютер. Горестно гляжу на разлетевшиеся детали: - Вот она материнская плата за сыновью любовь!
Взрослая жизнь насыщеннее и богаче на детали. В детстве у тебя просто болел живот, зато теперь то гастрит обострится, то поджелудочную прихватит, то подозрения на камни в желчном.
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот теперь сижу и думаю, или я был так хорош, что она обо всем позабыла, или сбегала от этого кошмара, что все побросала?
Как узнать, что поляк пришел на петушиные бои? - Он пришел с уткой. Как узнать, что туда пришел итальянец? - Он поставил на утку. Как узнать, что во всем этом замешана мафия? - Утка выиграла.
Пришел в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.
М-да... сегодня суббота... и с чего начать отдыхать - со стирки или с уборки?
С чего начать осваивать компьютер? Надо перестать бояться мышки.
- Дорогая... Мы уже полтора года, как вместе... - Да, милый. - Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... - Конечно!.. - Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос. - Я тебя слушаю, радость моя! - Как тебя зовут?
- Я не пью и не курю уже 4 дня, а также делаю третий день зарядку по утрам! Подскажите, когда можно начать всем говорить, что я веду здоровый образ жизни и устраивать тренинги?
Маркетинговое: работа снайпера состоит в сокращении целевой аудитории.
Если к нам пришел кто не надо, мы пошлем его куда надо.
Если к нам пришел кто не надо, мы пошлем его куда надо.
— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи. — Ну и где же тут парадокс, Моня? — Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота. Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник: - В карты играли? - Никак нет! Подходит к католику: - Вероисповедание? - Католик. - Клянись на Библии, что не играл! - Клянусь! Подходит к мусульманину: - Вероисповедание? - Мусульманин. - Клянись на Коране, что не играл! - Клянусь! Подходит к еврею: - Вероисповедание? - Еврей. - Клянись на Торе, что не играл! - Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.
Определить характер можно даже по окнам вашего дома. Если ручки в них установлены изнутри, а не снаружи, значит вы закрытый человек
Анекдот : В штабе ракетных войск: - Сегодня пришел приказ...
Анекдоты про увольнение
Самые смешные анекдоты про работу - читать онлайн
Случайно уцелевшие кадры... | Пикабу
АНЕКДОТЫ ПРО РАБОТУ — Самые смешные до слез (свежие)
Эффективно Похудеть Дома
Жизнь Похудения Быстрое Похудение Капсулы Отзывы
Диета При Вич Инфекции
Короткие Анекдоты Для Взрослых Ру
Можно Похудеть Если Крутить Обруч Отзывы