Анекдоты Про Магазин
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Про Магазин
aleksejj-dmitrijevich-kuznecov 09:10 11.11.20
Интерактивная версия журнала Maximonline
11 ноября — Всемирный день шопинга. В честь этого мы устраиваем акцию и раздаем анекдоты безвозмездно, то есть даром.
— У вас есть наша карта? — Нет. — Оформим? — Нет. — Почему? — Не собираюсь сюда возвращаться. — Почему? — Слишком навязчивое обслуживание. — Почему?
— По телевизору сказали, что в магазин нужно ходить только в маске и перчатках. Я и пошел. Меня опять обманули! В магазине все были в одежде, кроме меня…
Лучший продавец салона сотовой связи продал дьяволу душу. И чехольчик для нее.
— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели. — Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать? — Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
— Как у вас с карьерным ростом? — Все в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас уже жена генерального директора!
Копишь-копишь себе на «Ламборгини» и айфон, а потом — бац! — не сдержался и купил беляш на остановке.
Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остается ничего человеческого.
В наши дни строчки «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучат не так уж и печально.
Тяжело с нашими безграмотными гражданами: им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в два раза!
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок? — Возьмите так. — Так? — Да, так. Вы каждый день приходите и спрашиваете: «Сколько стоит сок?» Я отвечаю, что 120 рублей, а вы говорите: «Охренели в край!» — и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.
Кассирша: — Все так радуются, когда мы спрашиваем паспорт. Даже мужики. А мы спрашиваем не потому, что они похожи на несовершеннолетних. Мы же не идиоты. Мы спрашиваем потому, что морды у них похожи на проверяющих.
Из магазина возвращаюсь с двумя сумками продуктов. После того как разложишь все, поешь, получается целая сумка мусора. Вопрос: зачем я тащил из магазина столько мусора?
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».
«Десять копеек буду должна» — этой фразой продавщица Зоя заработала свой первый миллион.
После того как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!».
Рост цен сдерживает не государство, а соя и пальмовое масло.
Апельсины стоят 85 рублей, огурцы — 240 рублей. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?
Я покупаю беговую дорожку. — Могу я опробовать ее перед покупкой? Продавец: — Конечно. Я (достаю из корзины выстиранную одежду и развешиваю на ней): — Да, отлично, мне нравится.
Купив в ларьке презервативы и «антиполицай», гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике. Целую неделю не нужно ходить в магазин! — Или полдня. — Или полдня.
С детства хотел бы выглядеть так, как меня описывала продавщица с вещевого рынка, когда примерял штаны, стоя на картонке.
— В супермаркете на кассе купил пачку презервативов. Продавщица спросила «Пакет нужен?» Я сказал: «Не, я просто свет выключу».
Менеджер по продажам — это не продавец, а сотрудник магазина, который вопросом «Вам помочь?» разгоняет тех, кто зашел в магазин погреться.
Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска.
Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла, откуда не ждали.
На могилу продавца-конcультанта приходят просто посмотреть.
Чтобы купить товары по сниженным ценам, нужно успеть поймать момент, когда черные пятницы уже закончатся, а новогодние скидки еще не начнутся.
Если ничего не покупать, то цены очень даже ничего.
Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине, тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: «Кабачковая икра стоит 150 рублей. Точно пробиваю?»
Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с тремя пакетами картошки, двумя буханками хлеба, пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер!
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите, я шопоголик?
Галина (в переводе с греческого) — способная отменить покупку.
— Дорогой, я иду в магазин, тебе купить что-нибудь вкусненькое? — Ага, дорогая, только аккуратнее: на улице скользко, смотри, а то поскользнешься и разобьешь!
Слепой заходит в магазин, берет собаку-поводыря и начинает раскручивать ее над головой. — Что вы делаете?! — Да так, осматриваюсь.
Из-за того что винно-водочный магазин расположен ближе обувного, всю зиму проходил в чешках.
Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне, пожалуйста, какие-нибудь магазины одежды для толстых.
Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.
Женские мысли. Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: «Только бы не решил провожать до дома! Я еще хотела в магазин за пивом зайти».
Решила проверить слова о том, что если плотно поесть и пойти в супермаркет, то покупать еду не будет желания. И ты знаешь, Зойка, точно! Смотрю на еду — ничего не хочется. Вот взяла коньяк.
Сувенир — это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.
В деревенском магазине: — Зина, мне упаковку презервативов. — А Светка уже купила. — Ну, тогда ладно.
Высшая ступень саморазвития — подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.
— Чем занимаешься? — Торгую углем, газом, лесом, металлом. — В олигархи подался? — Нет, продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»: газовые баллончики для розжига, дрова, древесный уголь, мангалы, шампуры.
— Два роллтона, майонез и половинку хлеба. — А у вас есть наша VIP-карта?
В магазине мужчина обращается к продавщице: — Мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов. — Вот, пожалуйста. — Спасибо. — Молодой человек, подождите! — Что такое? — Возьмите меня с собой!
Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.
Сетевое издание «maximonline.ru (максимонлайн.ру) - официальный сайт мужского журнала MAXIM». Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77 - 78428, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 29 мая 2020 г. 18+.
Главный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2020.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
Лучшие анекдоты про магазины , шопинг и покупателей
Анекдоты про магазин . Самые смешные анекдоты про магазин .
Подборка классных анекдотов про магазины .
Все анекдоты про магазин » Читать
Анекдоты про магазины
Какую Зарядку Делать Утром Чтобы Похудеть
Анекдот Мать
Как Похудеть С Помощью Спорта
Как Быстро Похудеть Видео
Диета Пить Много Воды