Анекдоты Про Лишний Вес И Как Его Сбросить

🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ЗА ПОДРОБНОСТЯМИ ЖМИ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

11 горячих афганских моделей, певиц (даже рэперша!) и просто красавиц
Шутки четверга и вкус игры кальмара
Жить стало лучше: почему некоторым афганцам нравится власть талибов
Лайфхаки, как сделать онлайн-шопинг еще выгоднее
У нас на улицах полно инопланетян))))
Прочитал и подумал:,,А ведь и правда- как там холодильник себя чувствует?
Интерактивная версия журнала MAXIM
Ваш браузер устарел, поэтому сайт может отображаться некорректно . Обновите ваш браузер для повышения
уровня безопасности, скорости и комфорта использования этого сайта .


Обновить браузер


11 октября — Всемирный день борьбы с ожирением . В честь этого можно съесть лишний тортик и накушаться анекдотов .
Если бы я видела, какая у меня толстая задница, я бы перестала есть булки . Но, к счастью, задница сзади .
— Через 800 метров поверните направо . — Через 500 метров поверните налево . — Похудейте на 10 килограмм . — Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю .
Телефонный звонок . Очень полная женщина берет трубку . Там голос: — Я маньяк, и я слежу за тобой… Она, осматривая себя: — Даааа… Плохо следишь . Я бы даже сказала, запустил ты меня!
Девичья беседа: — Как тебе удалось так похудеть? — Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе… — Что за крем?
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание .
За фигурой надо непрестанно следить . А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает .
— Девочки, какая диета лучше всего? — Есть гречневую кашу без ничего . — Голой что ли?
Месяц сижу на диете . Сегодня случайно язык прикусил . Очень вкусно!
Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок .
— Доктор, я никак не могу похудеть! — Вам нужно увеличить физические нагрузки . — Но я и так делаю зарядку по утрам, в обеденный перерыв хожу в тренажёрный зал, по вечерам в бассейн . И, кроме того, много хожу пешком! — Этого слишком мало! Попробуйте поездить в метро в час-пик .
Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным .
31 декабря . В следующем году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю! 8 января, поправка . Тринадцать килограммов .
Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «… и что-нибудь к чаю» .
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану .
Моя жена хвастает в соцсети, что ей удалось похудеть на два килограмма . Только не добавляет, что в её случае это как скидка два доллара с «Мерседеса» .
Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть .
— Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные и толстые девушки…
Кто понял жизнь, тот не считает калории .
— Вы прям такой худенький… Что же вы кушаете? — То же, что и вы, только на полведра меньше…
Решил похудеть . Поэтому не стал заказывать пиццу, а сам сходил за ней .
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит .
Армянскому радио задают вопрос: — Что делать женщине, если она очень толстая? — Пусть вертит обруч . — А если она не влезает в обруч? Армянское радио озадаченно замолкает, но тут вмешивается турецкое радио: — Слушайте, не надо портить красивую женщину!
Четыре дня просидел на диете . Ночью захотелось пить, подошел к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулся, когда запивал шоколадку борщом .
— Доктор, мне надо похудеть . — Наконец-то вы озаботились своим здоровьем? — Нет, у меня возник конфликт грехов . — Как это? — Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать .
Я раньше была худенькая, просто в садике меня укусила толстая девочка .
— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу? — Ну, и какой? — Пять с половиной метров!
Черный цвет стройнит только до 48-го размера, дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины .
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок? — Конечно . — Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть… — Мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье… — При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
Утром съесть горсточку риса и половинку яблока, ходить весь день гордиться собой и чувствовать необыкновенную лёгкость, только чтоб в 11 вечера сожрать кабана в шоколаде .
— Милый я толстая? — Отвечать будет Александр Друзь .
Из дневника находящегося на строгой диете сторонника здорового образа жизни: — День рождения . С утра повязал на бутылку кефира бантик…
— Главное — это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00 .
Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал . Тренироваться при этом не обязательно . Просто не жрать хотя бы эти два часа .
Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек .
Не родился ещё тот враг, которому я отдал бы свой ужин!
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко . Не хочешь яблоко — не хочешь жрать» .
Первый день диеты . Я избавился от всей вредной еды в холодильнике . Это было очень вкусно .
Периодически фоткаю результаты своего похудения . Пока что все «до» .
— Кушать так много пирожных вредно . И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой… — А мой дедушка дожил до 105 лет . — Неужели он ел по 5 пирожных в день? — Нет, он не лез не в своё дело .
— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? — Клянусь, толстая женщина с усиками .
Практически все стройные девушки считают себя толстыми, а те кто реально толстый, им на это по барабану .
Худею сразу по трем диетам . По одной не наедаюсь .
— Дорогая, ну прости . Хочешь, чебурек тебе привезу? — Нет . — Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте? — Чебурек . — Один или два не будешь? — Два .
Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть .
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
Врач — пациенту: «Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума половые контакты… Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!»
Помните, что пингвины — это ласточки, которые ели после 18-00!
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только омаров, икру и трюфели . — Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
12:00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось! 21:00 — Случилось .
Если на Земле ты весишь 90 кг, то на Марсе будешь весить всего 35 . Ты не толстый . Просто ты не на той планете .
Сетевое издание «maximonline .ru (максимонлайн .ру) - официальный сайт мужского журнала MAXIM» .
Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77 - 78428, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 29 мая 2020 г . 18+ .
Главный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021 .
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается .
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):

Жeнщинa звoнит диeтoлoгу: — Дoктoр, мнe кaжeтcя, у мeня лишний вec . — Пoчeму вы тaк рeшили? — Дa вoт, купилa ceгoдня гoвoрящиe вecы, взвecилacь нa ниx . — И чтo жe oни вaм cкaзaли? — Oни cкaзaли: "Пo oднoму, пoжaлуйcтa" .
Люди набирают вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются у них в голове и начинают распределяться по всему телу .
Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?
Зимой в пунктах проката лыж, практически каждый раз))
- Девушка, ваш вес?
- Ну, килограмм 45 .
- Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу, назовите вес точнее .
- Нууу . . . 55 наверно)))
- Как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль? - Я художник, я так вижу .
Требования к машине: - Нужен большой и просторный салон . У меня рост 200 см . И вес 120 кг . В семье я самый маленький .
Статус у девушки в скайпе: "По носик в одеялке" .
Комментарий: "У тебя пробел лишний, но я все равно сочувствую" .
Сегодня я сначала взвесился с котом, а потом - без кота . Отнял от первой цифры вторую и получил чистый вес кота . Теперь понятно, зачем мы 10 лет в школе и пять в институте учили математику?
- Почему Москву называют Белокаменной? - Чтобы лишний раз напомнить, что не резиновая .
Сел на такую строгую диету, что боюсь лишний раз пошевелиться и разговариваю вполголоса .
У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый . Есть один нюанс - не ленятся работать руками, но ленятся работать головой . А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками .
Европейские ученые провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину .
Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа .
Результаты показали, что 100% участников эксперимента:
- набирали вес;
- много и бессмысленно говорили;
- вели себя очень эмоционально;
- не могли адекватно управлять автомобилем;
- не могли мыслить рационально:
- ссорились по пустякам;
- садились на унитаз по малой нужде;
- отказывались извиниться будучи неправы . . .
В поликлинике реклама, там женщина бросила курить – стала красивой, здоровой, счастливой . У другой сахар в крови был высокий, она его снизила до 5,8 и тоже счастлива . Участница программы для стройнеющих весила 130 кг, исхудала до 100: «Я счастлива! Я прекрасна!» Действительно красавица, кстати . Метод достижения счастья, в общем, ясен . Однако есть вопрос . Курить я как-нибудь научусь . Но как поднять сахар до 5,8 и вес хотя бы до ста?
- Какой идеальный вес для тещи? - Два килограмма вместе с урной .
Фитнес-центр . Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера .
В зал впархивает обалденная блондинка .
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр .
- Я купила умные весы . - Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок? - Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес - показывают так, чтобы меня не расстроить .
Солдат на постое . В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, который он и съел . Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: - Где оно? - Кот съел . Хозяин берет кота на весы . Вес кота оказывается приблизительно равным весу пропавшего сала . - Ну, сало есть, а где кот?
Начальник отдела кадров собрал коллектив: - В нашей фирме в настоящий момент работает тридцать с лишним человек . - И кто лишний? - Сейчас узнаем . Тяните палочки . . .
Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстраивать .
Люблю грозить в начале мая, что до июня сброшу вес .
- Что это у вас сегодня в продаже такие яйца мелкие? - Извините, остальные раскупили . - Так зачем же эти продавать? Отправили бы их обратно на птицефабрику, пусть вес еще маленько поднагуляют .
Как установлено учеными, голодание помогает не только нормализовать вес, но и выплатить ипотеку .
Как узнать, что ты набрала вес? Ты не можешь больше носить туфли на шпильках — в паркете остаются дырки .
Техасец в баре: - Всем пива за мой счет! У меня сын родился, Гарри, вес 11 килограмм . Все мужики поздравляют, бабы чуть не падают в обморок, узнав вес младенца, в итоге все пьют . Через пару недель тот же техасец в том же баре за стойкой . Бармен: - Привет, сколько весит твой сын? - Семь килограмм . - Так он же при рождении весил одиннадцать! - Верно, просто мы сделали обрезание .
Очень трудно сбросить лишний вес . Сначала надо определить - какой лишний .
Как показали исследования медиков, длительное голодание не только помогает нормализовать вес, но и частично способствует выплате ипотеки .
- Вот ты, вставая на весы, постоянно живот втягиваешь . Неужели помогает? - Очень помогает . - Помогает вес уменьшить? - Помогает весы увидеть .
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас . Осенью пригодился .
Летчик на комиссии . . . — Рост? — 182 . — Вес? — 84 . — Спирометрия? — Это еще что? — Ну, выдуваешь сколько? — А, литра два . . . — А в книжке написано четыре . . . — Дак это по праздникам .
Когда голова дурная - и лишний вес уходит, и гиподинамия не грозит . . .
Знаете ли Вы, что самая большая щука была поймана в 2012-м году рыболовом из Екатеринбурга, вес ее составил 520 килограммов и это на целых 20 килограммов больше, чем соврал предыдущий рыболов!
- Говорят, что муравей, в отличие от человека, может перенести груз, весом в несколько раз превышающим его собственный . Фигня все это! Я вот вообще могу перенести груз, превышающий мой вес раз в 30!!! Правда, страшно матерясь и за несколько раз . . .
- Подберите мне галстук . - Вот эта модель, выдерживает вес взрослого мужчины . - Вряд ли эта опция понадобится . - Как знать, как знать .
Один мальчик очень хотел подрасти и каждый день висел на турнике, привязав к ногам вес .
Выше он не стал, но теперь, когда у него чешется колено, он может его почесать не наклоняясь .
Лишний вес - это такой же нонсенс, как лишние деньги . А случись голод?
При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет . А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью .
90-60-90 – это для кого-то параметры идеальной женской фигуры, а для моей жены ее вес до диеты, во время диеты и после диеты .
Летчики: - Тебе какие девушки нравятся? - Миниатюрные . - Понимаю, взлетный вес меньше .
- Будешь шутить насчет моей фигуры - получишь в лоб! Понятно? - Да . - Что тебе понятно? - Что твой лишний вес планирует меня убить .
Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: - Какой же у Вас вес, интересно? - Сто десять килограммов без малого . - Ну, а с малым-то сколько?
Идеальный вес для тещи - 2 кг вместе с урной .
В брачном агентстве . Агент: — Вот хорошая кандидатура . Мужчина, 38 лет, рост 184 см . , вес 85 кг . , брюнет . Женщина: — О! Интересно! Агент: — Не курит . Мастер спорта по плаванью . Женщина: — Прекрасный вариант! Агент: — Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок . Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта… Женщина: — Просто прелесть! Агент: — Из увлечений — играет в танки . Женщина: — Давайте следующего .
Оставил ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал . Теща подумала, что весы — стала проверить вес свой . Короче, $1500 весит гадина .
Идеальный вес для тещи - 2 кг вместе с урной .
Деньги лучше лишний раз не пересчитывать . А то их обязательно окажется меньше, чем предполагалось .


admin
только что

комментариев: 2

umapio
приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки . В прошлом году у нас родилась


admin
3 месяца назад

комментариев: 0

китай
пофигизм

Коррупционеры – это чиновники с пониженной социальной ответственностью
Сначала думаешь, что у вас доверие в отношениях, а потом он фоткает шахматную доску перед тем, как отойти в процессе игры

Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов . Анекдоты здесь бывают . . . какие угодно . Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт . 18+
- Диетолог порекомендовал употреблять макароны и картофель в холодном виде . В таком случае вырабатываемый этими продуктами крахмал положительно влияет на кишечную флору человека, а также регулирует уровень сахара в крови и даже способен помочь похудеть . - Каннибалы из джунглей Амазонии рекомендуют есть диетологов исключительно в холодном виде .
У меня два сфинкса . Едят без меры, начали толстеть, посадила их на диету . Тогда начали воровать со стола . Обгрызанные помидоры, надъеденные огурцы, перевёрнутое и выпитое подсолнечное масло — это уже привычное дело . Но последний случай добил! Зашла тихо на кухню, а там… Котёнок сидит на столе и пытается всеми силами открыть хлебницу, а старшая кошка сидит внизу и управляет процессом, издавая: "Рмя-рмя-рмя", — на каждое правильное движение .
Говорят, чтобы избавиться вечером от чувства голода нужно съесть яблоко . Мне не помогает . Мой внутренний вегетарианец после яблока, конечно, сладко засыпает до утра . . . Зато просыпается злой и голодный неандерталец и требует мяса!
Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка .
- Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания . Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею . Может, мне дозировку увеличить?
Итак, ребят, сел на диету "у меня нет денег" . Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!
Легко могу делать три дела одновременно: жевать, думать о вкусе еды и высматривать лакомый кусок .
Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят . И каждый раз почему-то оказывался у холодильника .
Хочется простого женского похудеть на 10 кг .
Морковный фейк Еще в советские времена в литературе на военную тематику натолкнулся на забавный факт . В разгар второй мировой в английской прессе появились сообщения о создании в структуре королевских ВВС специального подразделения истребителей-ночников . Фишка в том, что ставка делалась не на технические разработки, а на подготовку летного состава . Пилоты спали днем, при необходимости выйти на улицу в светлое время суток использовали темные очки-консервы и др . Важным элементом была диета, из которой запомнилась лишь морковка, как основной элемент повышающий остроту зрения в темноте . Информация отпечаталась в памяти скорее как курьез: непонятно зачем о ноу-хау оповещать открыто, сведений об использовании подобных подходов в других странах не было . Секрет для меня открылся недавно . В одной из книг представителя страны-союзника по антигитлеровской коалиции были устранены все "непонятки" . Английские инженеры того времени создали РЛС для самолетов, работающую на частотах, не используемых другими воюющими сторонами . Предназначалась она для обнаружения немецких подводных лодок, всплывающих для подзарядки аккумуляторов в ночное время . Чтобы отвести внимание немецких ученых, хотя бы на время, от успехов английской авиации в этом направлении и запущена была эта дезинформация . Ну, или фейк . . . Пикантности ситуации, для меня, добавило следующее: Я не знаю насколько эффективной была эта афера англичан, насколько удалось навешать лапшу на уши немцам . А в вот в одной из статей о правильном питании советские врачи-диетологи приводили эту историю в качестве примера пользы потребления моркови . Хотя, насчет пользы, они наверное правы . . .
Только что проходил мимо холодильника . . . Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока . Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам! . .
Желудок: - Ладно, салатик был вкусный, но когда же ужин? Я: - Это и был ужин! Желудок: - Что?!
-пусть-дочка услышит!
-и муж-пусть поймёт!
-пусть сын-с колбасы на салат перейдёт!
-ведь так не должно быть на свете,
-что мама одна-на диете . . . .
Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить . Скажите, это лень какого уровня?
"Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг!" Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте . Он стирает мне всю систему компьютера, приходится не жрать и много работать, чтобы оплатить услуги мастера, который починит комп . От голода и рабочих нагрузок худею прямо на глазах . Вроде не обманывают .
Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете .
Кто понял жизнь, тот не считает калории .
Проголодался . Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку . Пока резал, подумал, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее . А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет… Сижу, довольный, и даже не верится, что здоровое питание — это так просто .
Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь . . .
— Дорогая, ну прости . Хочешь, чебурек тебе привезу? — Нет . — Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте? — Чебурек . — Один или два не будешь? — Два .
- Тут Машку видела . Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила!!! Интересно, на какой она диете сидит? - "Пособие по безработице" называется . . .
- Как тебе удается сохранять такую фигуру? - Я ем только мраморную говядину и лосося . - Но это же очень накладно! - Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру .
Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции . Диета впереди!
Ем только чёрный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушёной клюквой есть никто не станет .
Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным .
Диалог с женой, недавно севшей на диету . Жена (радостно): - Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!! Я: - Сколько раз? ))) Жена: - Сволочь!
После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники . Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем . Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели . Язык не слушается - пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна . Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо-деловая . Муж заботливо утирает мне губу . Слышу за спиной диалог девушек-консультантов: - Ты видела? Даже на таких женятся! - Нафиг диету!
- Дорогая, на ночь . . . - Это кефирная диета . - Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт! - Это . Кефирная . Диета .
Я, 31 декабря 2019 года: в 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю! Я, 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов . . .
- Доктор, мне надо похудеть . - Наконец-то вы озаботились своим здоровьем? - Нет, у меня возник конфликт грехов . - Как это? - Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать .
Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть .
- Главное - это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00 .
Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника: - День рождения . С утра повязал на бутылку кефира бантик . . .
Ещё в конце СССР был я воскресным папой, это когда по решению суда с ребенком можно видеться раз в неделю в выходной день . Соответственно любимую дочурку я баловал как мог и вот после прогулок наступило время перекусить, соответственно любимое место общепита всех женщин СССР это Шоколадница (с современной не путать, это совершенно разные кафе) . Я и предложил: - Пойдём в Шоколадницу? - Нет, только в Макдональдс! Такой категоричный ответ меня обескуражил, в моём рейтинге Макдональдс находился чуть повыше рыночных чебуречен . - Но почему не в Шоколадницу, там же гораздо лучше? - Нет, только Макдональдс… Делать нечего пошли, но я сумел выторговать, что одно воскресенье мы идём по выбору дочки, а второе по моему, ну хоть так… Макдональдс все знают, а Шоколадница времен СССР это было Шоколадное царство, всё, что можно представить было с шоколадом и сладкое . Всё соответствовало имени Шоколадница - интерьер, меню, всё . Если бы шоколад был бы розовым, это был бы полный идеал для дам и предел их мечтаний о еде . Сходили в Макдональдс, на следующее воскресенье пошли в Шоколадницу, эффект был сильный, когда на следующее воскресенье я спросил: - Ну что, идём в Макдональдс? Ответ был быстрый: - Да ну его… Оказалось, в те тяжелые в общем-то для большинства людей времена поход в Макдональдс был пределом мечтаний для ребят, и они хвастались друг перед другом кто сколько раз в него ходил .
Сразу скажу - нифига не смешно! Алё, блин, Минфин??!! Вы чё там - совсем берегов не видите? Всё утро Новости звенят - мол мясо, куры (читай и индейки!) подорожают на 10% . Ну а за ними, как водится, и всё остальное, цены у нас только расти могут!! И в чём собака порылась? Я так и не понял кто из них тупее? То ли сам Минфин, не прочухавший ситуацию и вместе с налоговиками просравший недобор налогов на 5 лярдов рублей (разночтения закона у них, видите ли!), то ли полуграмотные депутаты ("тупадеты"), так тупо написавшие этот опус (закон), что его можно читать по-разному, алё? Кто там у Вас??! И вот теперь нас решили позабавить гиперинфляцией посреди года! А, ведь, так гордились, что она (инфляция) сильно упала! Ну так нате Вам, получите-распишитесь! Повторяю - за мясом пойдёт всё . ВСЁ, даже горчица, мля! Ну так, раз уж обоср@лись, так теперь проще уже простить поставщикам этих добавок сей недобор! Ну, там, объявите какую-нибудь налоговую амнистию!! Тоже мне деньги для страны! Даже для населения это, в принципе, не так уж много: 50 миллионов покупателей по 100 рублей= вот тебе и 5 лярдов! Делов-то! НО: это будет КАЖДЫЙ месяц!!! Т .е . до конца года мы ВСЕ переплатим уже 5лХ6мес= 30 (ТРИДЦАТЬ) миллиардов!!! Это годовой бюджет всего Пенсионного фонда НА ГОД!! А те, наоборот, пенсию подняли на 7%, а вот мсяо говюжье и прочее ажно на 10% сразу! Это вот как так?? А за 2020 год будет с нас все 60 миллиардов! Так что или пусть пенсию с 1-го июля опять поднимают на 10%, или пусть из своего фонда (ПФ РФ!) уже-таки проплатят эти 5 миллиардов! Или всё же амнистия! Или уже возьмите там у этих Захарченков, ФСБ-шников - у них только у двоих вчетверо больше обнаружили, чем вот сейчас надо . Ну или остальных пощучьте, может ещё чего найдётся . . . Понимаю, что совсем не смешно . . . Но, ведь, нам пенсионерам ещё не смешнее! Тут и так каждый рупь экономишь, не знаешь что купить - хлеба или бутылочку постного масла . Про мясо - это я зря завёлся, всё одно, ведь, не каждую неделю едим - пока на курицу накопишь . . . Значит сейчас не каждые полторы недели будем есть . Абыдно, млин!! Не голодовку же всей страной объявлять - она и так получится . . .
В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди .
Реальная история с клиенткой . Захожу в кафе, а там она жрет пирожное . Я ей: - Маша, ты сказала, что не будешь больше покупать десерты . . . Возмущенная Маша: - А я и не покупала, меня Лена угостила .
Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют .
Не ем после 6 вечера уже 3 дня . Ушли: Живот - на 0,0001% Бока - на 0,0001% Желание жить - на 99%
Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное .
Лечебное голодание отличается от обычного здоровым чувством голода .
Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь Ожидание: налезет юбка маленького размера Реальность: велики все лифчики
- Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копчёного, жирного, солёного . Иначе смерть . - Так это что - и рассол нельзя пить наутро после пьянки, и я должен весь день ходить с больной головой?
Новогодние обещания: 2014: Сбросить 5 кг 2015: Сбросить 8 кг 2016: Сбросить 10 кг 2017: Сбросить 13 кг 2018: Сбросить 15 кг 2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом .
История www .anekdot .ru/id/975192/ и её обсуждение напомнили… Рассказ одного знакомого в курилке . Далее, так, как ему рассказала его мама . «Ты – самый младший ребенок в семье [восьмой – прим . ПоЧитатель] . Родился слабым и с самого рождения маялся животом, сосал грудь плохо . А молока у меня было хоть залейся . Видимо из-за этого, через несколько дней после выписки из роддома начался мастит . Температура, грудь распухла и болит – не дотронешься… А тут очередные родственники приехали поздравить, весь день разрывалась между ними и тобой . Устала к вечеру так, что с ног валилась . Положила тебя спать рядом с собой на койку – что бы ночью не вставать, вымоталась очень . Просыпаюсь среди ночи, а мне так хорошооооо… . Чувствую, что температура спала и грудь не болит… Ощупала грудь – она пустая… Отошло молоко, что ли? В темноте пошарила по постели руками – сухо… Свет включаю, и чуть не закричала: в неярком свете ночника вижу, что тебя раздуло до абсолютно шарообразной формы . Два шарика: поменьше - голова, побольше - тельце . И тоненькие ручки-ножки . Лежит, молочные пузыри пускает и не орёт . Может сил не было у тебя орать? Или вздохнуть поглубже не мог? Надо думать – обе титьки с голодухи выдул пока я спала! Скорую вызвали, думали заворот кишок будет или ещё чего похуже…» .
До Нового года планировала сбросить 10 килограмм . Осталось всего 15 .
Я вам, ребята, на мозги не капаю Но вот вам перегиб и парадокс (ВСВ) Я те расскажу как я первый раз продукты выбирал в амеровском супермаркете . Уже немного денег заработал и захотелось мне сметаны нормальной . Стою, значит, выбираю . И тут из ниоткуда появляется такое чудо в униформе магазина и говорит: - А вот эта сметанка только 5% жирности, а вот эта 3 . А я бы вам вот эту посоветовал - обезжиренная вапше!! . . А я ему так задумчиво: - Мужик! Я воду дома в белый цвет молоком сам закрасить могу . Мне бы так процентов 15-20 жирности, блядь . Он посмотрел на меня ошарашенно и на чистом английском говорит: - Сэр! У нас русские магазины в городе только на Деване есть . Думаю что вы там сможете такую сметану найти . . . Потом так понизил голос до заговорщицкого и продолжил: - Сэр! Вы не поверите!! Но там даже свиной жир можно купить . Такими кусками, как детские кубики! Да, да! И, вы не поверите, говорят, что это можно кушать Вот что простое русское слово «блядь» сделало! Чувак конкурентов прорекламировал . А это я ещё без будёновки и парашюта был . . .
Стою я как-то в очереди на кассу в продуктовом, скучаю . Смотрю, за мной женщина стоит с кефиром и зеленым листовым салатом . А впереди мужчина с двумя бутылками хорошего пива . А потом я на лица их посмотрела . Оба средних лет . Мужчина такой розовощекий, жизнерадостный, энергичный, на таком поле вспахать можно . А женщина… замученная, круги под глазами и лицо цвета этого самого салата . Надо же, думаю, какая иллюстрация получилась – два мира, две судьбы… вот тебе и здоровое питание!
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит .



искать везде анекдоты истории фразы стишки

 


© 1995-2021 Анекдоты из России . Составитель Дима Вернер


Главная
Контакты
2014-2021 © Штуки-Дрюки
Все права защищены . При цитировании и использовании материалов ссылка на Штуки-Дрюки (stuki-druki .com) обязательна . При цитировании и использовании в интернете гиперссылка (hyperlink) на Штуки-Дрюки или stuki-druki .com обязательна .


КРАСИВЫЙ И ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ ДЛЯ ВАС И ВАШИХ ДЕТЕЙ


Витамины Стих
Анекдоты Про Лишний Вес И Как Его Сбросить
Гречневая Диета На Неделю Минус 10 Кг За 7 Дней Отзывы И Результаты
Диета При Анорексии Для Набора Веса
Диета При Грыже Пищевода Диафрагмы Меню