Анекдоты От Никулина
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты От Никулина
«
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 44
»
Анекдоты от Никулина - лучшая свежая, смешная, прикольная подборка для Вас, читайте, смотрите, скачивайте бесплатно!
В цирк приходит мужик с говорящей лягушкой. Директор цирка не верит, что лягушка говорит. Мужик щелкает кнутом. Лягушка: – Ну, допустим, ква.
В один американский цирк пришел наниматься артист. – Что вы умеете делать? – спросил его директор. – Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный король. – Но в воскресные дни у нас по четыре представления. – Согласен. – Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час. – Но когда же я буду обедать?
В цирке умер одногорбый верблюд. Директор говорит завхозу: – Пошлите в центр заявку на двугорбого верблюда. – А почему на двугорбого? Ведь у нас умер одногорбый? – спрашивает завхоз. – Все равно срежут наполовину.
– Кто эта внушительного вида дама? – Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом. – Почему же она перестала выступать? – Этого потребовало общество охраны животных.
В кабинете директора цирка раздается телефонный звонок: – Скажите, пожалуйста, вам не нужна говорящая лошадь? Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок. – Скажите все-таки, вам не нужна говорящая лошадь? – Перестаньте хулиганить! Снова звонок. – Послушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?
– Ты знаешь, что в наш город приехал цирк? Надо пойти, там такие интересные штуки показывают! – А что именно? – Представь себе: совершенно голая баба на слоне! – Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.
Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан – он оказался полон кирпичей. Человек положил кирпич на голову, а его ассистент кувалдой этот кирпич разбил. За десять минут помощник расколол все кирпичи. Директор заявил: – Я беру вас. Но мне хотелось бы знать, что у вас во втором чемодане? – Анальгин.
К директору цирка приходит наниматься на работу человек. – А что вы умеете делать? – спрашивает директор. – У меня уникальный номер. Посреди арены ставят открытую бутылку, наполненную водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку. – Это невозможно! – Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю ее в горлышко.
Актер уверяет директора цирка: – Вы можете смело нанимать меня в качестве клоуна, мсье, я мертвого рассмешить могу. – К сожалению, у нас несколько другая клиентура.
Две дрессировщицы собак хвастаются: – Моя Джильда читает газеты. – Знаю, мне про это говорил мой Шарик.
Фокусник пригласил на манеж из зрительного зала маленького мальчика: – Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые? – Да, папа.
В городе появилась новая цирковая афиша: «Впервые на арене летающие крокодилы!!!». Все билеты были проданы. Вот выходит на арену дрессировщик с большим хлыстом, а за ним – стайка летящих крокодилов. Удар – летят направо, другой – налево... Все в полном восторге. Вдруг один крокодильчик отрывается от стаи, подлетает к зрительнице, кладет ей голову на плечо, в глазах у него слезы. Крокодил говорит: «Нас здесь так бьют, так бьют».
В пустыне верблюд встречается со страусом и спрашивает: – Страус, скажи, а правда, что когда вы, страусы, боитесь чего-нибудь, прячете голову в песок? – Не знаю, как другие, – отвечает страус, но лично я ищу нефть.
На Птичьем рынке покупатель подходит к продавцу и спрашивает: – Сколько стоит попугай? – Миллион. – А он говорит? – Да. Он говорит «Ты – дурак». – Это он вам говорит? – Если вы его купите, он будет вам говорить: «Ты – дурак». Покупатель мялся, мялся, затем спрашивает. – А индюк сколько стоит? – Десять миллионов. – А он тоже говорит, что я дурак? – Нет. Он так думает.
Ползут две змеи из ресторана. Одна другую спрашивает: – Скажи, я ядовитая? – Да! Еще какая ядовитая! – Мне конец! Я себе язык прикусила.
Муж с женой выходят во двор. Она ему говорит: – Курочка наша такая грустная. Давай из нее бульон сварим. – Думаешь, ей от этого веселее будет?
Директор птицефермы жалуется руководству: – Не выполню я план по яйцам. Петух у меня никакой. – Мы тебе молодого петушка пришлем, не переживай. Через день на ферме появился обещанный петушок. Индюшек потоптал, уток потоптал, гусынь потоптал. Лежит в пыли, глаза закатил, отдыхает. Подходит к нему директор птицефермы: – Петь, ну как тебе не стыдно? Тебя ко мне на три дня прислали, чтобы ты с курочками отношения наладил, а ты зачем-то по уткам, индюшкам, гусыням пошел. – Отойди, – сквозь зубы говорит директору петух. – Чего? – Отойди. Ворон отпугиваешь.
Поляна. Луг. Стадо ежей. Пастух: – Ежи стоять! Пастись, ежи. Ежи начинают жевать травку. – Ну..., – горделиво говорит пастух. – Чем не кони?
На границе проводник – кореец. Как не уйдет в дозор с собакой, обязательно её съедает. Решили, что нужно что-то делать. Вызвали из Москвы Кашпировского. – Внушите ему, что он не кореец, а украинец. Кашпировский руками поводил и спрашивает: – Ты кто? – Я Мыкола Ткачук. Отправился кореец снова в дозор с собакой и пропал. Пошли его искать. Нашли. Смотрят, сидит проводник, рядом на пне – собака, и кореец ей внушает: – Шарик, чуешь, ты не собака, ты – сало!
Сидит кошка грустная и измученная. – Ты что такая? – спрашивают ее подруги. – Вчера кот меня пригласил. Два часа на крыше, два часа на трубе, два часа в трубе, два часа на лестнице, два часа под лестницей он мне рассказывал, как его кастрировали.
© HotInfo.RU 2003 - 2020 год, Мемы, бесплатные анекдоты, юмор, приколы, демотиваторы, лайфхаки.
Анекдоты от Никулина
ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ ЮРИЯ НИКУЛИНА ! - YouTube
Читать " Анекдоты от Никулина " - Никулин Юрий... - ЛитМир
20 лучших анекдотов от Юрия Никулина - Вечерняя Москва
Лучшие анекдоты от Юрия Никулина | Вместе... | Яндекс Дзен
Выделения При Молочнице Жидкие
От Каких Противозачаточных Можно Похудеть
Как Убрать Живот Таблица
Санатории Похудение Отзывы
Что Есть На Ужин Чтобы Похудеть Мужчине