Анекдоты Категории Б Лучшее
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Категории Б Лучшее
Простите за некропостинг, но можно удаленку в коментариях прочесть где-нибудь?
Нет,в коментах ничего, что могло задеть чьи то чувства не было, поэтому я их не сохранил. Зря. Слепая ярость их уничтожила
Хотел сказать, что этой подборкой ты просто пробил дно, но под этим постом это будет как-то пошловато
Ржал и плевался, матерился, ругался, но читал
Отличная подборка, спасибо модератору за рекламу данного поста в своих правилах. Так бонусные комментарии безвозвратно утеряны или можно где-то их прочитать?
Комментарий удален. Причина: комментарий содержит непотребный контент.
Бля...а где-нибудь можно найти сей непотребный контент? Я себе не прощу( Тс,можно в личку продублировать
Блин, как я понимаю, всё удалили :( Где можно прочитать? Половина баянов, половина очень смешная. Ржал)
@admin , а насчёт анекдотов, теперь их тоже @moderator будет удалять, или здесь не стали гайки закручивать?
Комментарий удален. Причина: комментарий содержит непотребный контент.
Где достать все остальные анекдоты?
Кто нибудь сохранил??? Дайте ссылку
Комментарий удален. Причина: комментарий содержит непотребный контент.
Комментарий удален. Причина: комментарий содержит непотребный контент.
Вот и до тебя добрались эти пидарасы. Сука лазают где им не следует, а потом обижаются. можешь скинуть сию охуительную историю куда нибудь? Мы ждем новую подборку
Комментарий удален. Причина: комментарий содержит непотребный контент.
Пиздец, я зашел в комменты сказать как я заебался это читать, а это оказывается еще даже не половина
а можешь скинуть удалённые, если не сложно? https://m.vk.com/id151607358
еще и номер для сборки подходящий)))
Дык, совпадение) Но видимо у луни родился ребенок, и он стал слишком чувствителен
Опоздал, по ходу автора на карандаш взяли. Эх, пастушок, и до тебя министерство любви добралось(
Про птиц неправильно анекдот написан) Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: – Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: – Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: – Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: – Чирик. Иван филину: – А ты, филин, подтверди. Филин: – Угу
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам:
Анекдот
Категория б
Плохой юмор
Мат
Баян
Длиннопост
Текст
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
- Это нормально что негры выезжают из Африки, но не выезжайте дольше чем на 2 недели.
Сообщество посвящено птицам. Здесь вы можете найти всё о пернатых созданиях: фото и видео, интересные факты и серьёзные статьи, помощь в уходе и определении вида. Задавайте свои вопросы, постите фотографии, заливайте видео!
Моя девушка говорит, что маленький член не помеха нашим отношениям. Но я всё равно переживаю, что у неё есть член.
...делает, значит, парень куннилингус. Вдруг чувствует во рту привкус конской спермы и говорит:
- Так вот, значит, бабуля, как ты померла!
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.
Если засунуть хуй в пылесос, то он будет не пылесос, а хуесос.
Муж собирается в бар. Жена ему говорит: сейчас буду уборку делать, сына с собой бери. Себе пива возьми, а ребёнку - лимонад.
Приходят в бар, отец по привычке берёт две пинты, поит сына, напивается. Приходят домой, жена нюхает мужа – ладно, понятно. Но от сына почему пахнет, ты что, и ему налил?
— Как называется девушка, которая бегает быстрее отца и братьев? — Девственница.
— Простите, я потерял сынишку в вашем торговом центре. Можно сделаю объявление по радио?
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:
— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.
— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:
— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.
— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.
— Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.
Он: Да сиськи у тебя маленькие. Ляг на живот.
Легла, ебутся дальше он её по затылку хрясь!
Он: Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок.
Легла, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара.
Мужик приходит в пивную, взял кружку, сел, выпил, рассказал анекдот про Василия Ивановича. Все вокруг хохочут - анекдот-то был и в самом деле смешной. Кто-то взял мужику еще пива, угостил.
- Да нет, ребята, мне пора идти, - смущается мужик.
- Да ты посиди еще, еще анекдотов расскажи, - все его просят.
Ладно, выпил мужик еще пива, рассказал пару крутых анекдотов про новых русских. Всем вокруг весело, хлопают мужика по плечу, наливают ему стакан водки.
- Спасибо, ребята, да меня там дома жена ждет, я пойду...
- Ну посиди еще, ты такой друг веселый, - все его упрашивают.
Ладно, мужик выпил водки, еще рассказал им отличных анекдотов про чукчей. Все смеются до упаду, налили мужику портвейна. Тот выпил, еще рассказал, его еще угостили - мужик захмелел и упал.
- Ну, наконец-то он отрубился, - говорит один из собутыльников, - а теперь давайте, ребята, выебем этого ублюдка.
Парень приходит домой со словами: "тян не нужны". Отец смотрит на него и говорит:
-Знаешь, сынок, испокон веков, такие слова говорили либо двачеры, либо пидорасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой парень...
На Привозе у торгового места табличка: 1 арбуз — 13 гривен 3 арбуза — 40 гривен
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды. Покупатель:
— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
Мужик, который по ошибке купил себе женские духи, приходит домой, а жена ему говорит:
— От тебя пахнет женскими духами! Ты – изменщик!!!
— Нет, я – мужик, который по ошибке купил себе женские духи.
Мальчик заходит в комнату, а там отец перед ноутом дрочит.
- Дрочу, сынок. А скоро и ты будешь.
Джимми вскакивает с постели и радостно забегает на второй этаж к отцу, в его кабинет.
"Папа! Папа, сколько мне ле–е–е–ет!?" — забегая в комнату кричит ребенок.
"Тебе — восемь!" — подыгрывая сыну выкрикивает отец. "Пра–а–а–авильно!" отвечает Джимми и выбегает из комнаты.
"Дедешка!" — кричит Джимми спускаясь по лестнице в гостинную. "Ско–о–олько мне лет?!".
Мудрый дедушка сидящий у камина откладывает в сторону газету и недавно зажжённую трубку. "Подойди–ка ближе, Джимми" — сказал дедушка.
Джимми вприпрыжку подбежал к дедушке. Дедушка запускает свою руку в штанишки Джимми и резко хватает его член, после чего ослабляет хватку и начинает водить своей рукой вниз и вверх. Несколько ритмичных движений и дедушка проводит указательным пальцем по промежности Джимми и останавливается на его анусе. После круговых движений вокруг анального отверстия дедушка проникает указательным пальцем внутрь. Затем дедушка снова проводит пальцем по промежности внука, только в обратном направлении и заканчивает все это действо крепко сжав кончик пениса Джимми. От подобных действий Джимми вскрикивает. "Тебе восемь" — заявил дедушка. "Но как ты узнал?" — спросил Джимми. "Я услышал как ты сказал своему отцу".
Сидят два алкаша, бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженым.
— я бы дала, да трусы неохота снимать.
— Я считаю, секс — лучшее лекарство.
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня...
- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж...
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице...
- Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку...
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел...
Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
— Я от тебя ухожу, я узнала, что ты педофил!
— Педофил?!! Не слишком ли умное слово для твоих восьми лет?
Познакомились два доктора, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
Признаться честно, не люблю грубые слова во время секса. Ну кому приятно такое слышать? Тем более от ребенка!
Родилась в одной семье девочка без ручек и без ножек.
И вот как-то раз, когда девочке уже было 5 лет, попросила она маму, чтобы та сделала ей ручки и ножки, так как она хочет самостоятельно пойти во двор погулять. Мама набрала каких-то палок, металлических прутьев, проволоки, сделала девочке ручки и ножки и девочка ушла гулять.
Тут возвращается с работы муж, жена бросается к нему со словами: “Дорогой, у нас великая радость в доме, наша доченька впервые, самостоятельно ушла сегодня гулять во двор!”
Муж ей отвечает: “Все это, жена, херня. Видела бы ты, какого я сейчас в подъезде паука захуярил!”
Мужчина входит в бар. Нет, подождите… Лошадь. Мужчина входит в лошадь.
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
- Он у меня вчера даже из рук не вырывался!
- О чем думает мужчина, когда слышит среди ночи плач собственного ребёнка?
- Не всегда большой член – это хорошо.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- У меня, - рычит профессор и агрессивно двигает тазом
Приходит мужик устраиваться на работу в цирк и говорит:
- У меня есть трюк, я могу прыгнуть с высоты 10 метров вниз головой без страховки.
Директор цирка ведёт его на арену, мужик залезает на трапецию и прыгает головой вниз, падает головой вниз на пол, лежит пару минут и встаёт. Директор в восторге, говорит:
- Я тебе за каждый такой трюк буду платить по 100 долларов.
- Нет, я решил больше не повторять свой трюк.
- А у моего маленький, но тоже больно.
Моя жена вошла и увидела, как я трахаю дочь. Не знаю, чему она больше удивилась - этому, или тому, что мне разрешили забрать с собой выкидыш.
Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
После вечернего знакомства, парень пригласил девушку к себе на ночь. Подойдя к двери, девушка неожиданно спросила своего спутника:
—Знаешь как я определяю насколько хорош парень в кровати?
— Если парень уверенно вставляет ключ в замок, то он мастер. Если же , его его руки трясутся и он не попадает, то он меня недостоин.
Парень потупив глаза, достает ключ из кармана и начинает пытаться открыть дверь. Вдруг руки задрожали, намокли и ключ упал на пол. «Похуй» - подумал парень, затем быстро упал на колени и стал неистово лизать замочную скважину.
Созвал царь американца, немца и русского и говорит:
— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.
Американец на Форде до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:
— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Пиздец, ты вообще, блядь, как царём стал?
Меня бросила жена потому что у меня встал член в очень неподходящем мест
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и
женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту.
Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны!
Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку: — Есть старый морской обычай. Команда
Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу! Так и решили. Кинули жребий.
Жребий выпал боцману… Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая: «Старый морской
обычай …..», спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает
боцмана. Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит –
боится подойти к разорванному окровавленному заду боцмана. Капитан подходит к
- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится.
Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
Боцман, попыхивая трубкой, хрипло, невозмутимо "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЮНГА!"
- Кто ж тебя назвал горьким, сладенький ты мой?
Ебёт отец сына и говорит : "Видишь, как плохо, что мама умерла"
Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит:
– Твою мать, что за жизнь! Уже на родного сына нельзя положиться!
Стоматолог: сейчас будет немного больно.
Прибегает Вовочка домой, и с порога:
- Папа, что такое "некомпетентность" и "безразличие"?
- не знаю, сынок, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды
Не знаю что тут народ истерит. Мне понравились. Не все, конечно, но многие. Про царя который "ты как вообще, блять, царём стал?!" — вообще в голосину. И про то что у рыб клюва нет)
если бы были анекдоты про "бесплатные автосервисы", "деревянные конструкторы" и "курсы программирования" - бана бы не было. с каких пор у нас потокают моралфагам? не нравится - в игнор. ведь чувство юмора это как ноги. у кого-то есть...
Если вам показалось, что слишком много анекдотов про еблю детей, то вам показалось
Главное, что модератору тоже так показалось =ь
@nacTyWoK , а есть где-нибудь то что было в комментах, я не успел:(
Один момент хочется уточнить. Речь идет о Льве Толстом или об Алексее?
За подборку спасибо, повторов много, но зато все зашло на ура
продолжение, тут не все анекдоты про еблю детей в пост вошли
Чот я не понимаю, вроде пост удален, но в поиске ловится, и комменты можно оставить
@nacTyWoK , наконец-то ты вернулся. К следующему посту есть идея про гифку для анекдотов уровня Б)
А будут ещё посты? Очень поорал с этой черноты, есть ещё?
Я умудрился просрать момент когда появился этот пост, благо профиль периодически проверяю.
Впредь все подборки будут тематическими или это был эксперимент?
Удаленные комменты куда-нибудь заливали?
У тебя остались тексты этих комментариев?
Дружище, сохрани это где-нибудь на ЯДе что ли.
Блин, перешли это еще куда нибудь=(
Можешь кинуть анекдоты которые не вошли ,мне в какой то пост ? Плииииииз)
Хоть в комментах что-то новое. А так весь пост - сборка из тех анекдотов, что тут уже были :\
Шикарная подборка, ржал аки конь, спасибо огромное)
Так чё делать то теперь? Надо бы восстановить.
ну что за мудаки, взяли и потерли всё(
Подпишусь-ка на автора, годнота лютая!
подпишусь, отличные шутки, пости еще ТС, не реагируй на луни)
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Анекдоты категории Б (69) Юбилейный выпуск! Лучшее ! | Пикабу
Лучшие анекдоты категории Б
Анекдоты категории Б + | ВКонтакте
Анекдоты категории " Б "
Анекдоты и шутки категории " Б " - ЯПлакалъ
Как Похудеть За 30 Минут
Как Восстановить Гормональный Фон И Похудеть
Ирина Пегова Как Похудеть
Анекдот Про Дрова
Как Похудеть Домашние Упражнения