Анекдоты Категории Б
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Категории Б
ОГОГО ёбаный в рот! у нас тут завоз новогодних открыток все старые дизайны также доступны цена на пак из 6 открыток (открытки могут быть разными) – 400р для покупки – Иван Данилов остальные расценки есть в «товарах»
На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик: — Почем свинина? Армянин: — Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей! Мужик: Показать полностью... — А чем кормил? Армянин: — Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал! Мужик: — Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите! Армянин: — Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать! Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик: — Почем свинина? Армянин: — Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил. Мужик: — Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции! Армянин: — Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать! Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик: — Почем свинина? Армянин: — Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина! Мужик: — А чем кормил? Армянин: — Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел — нэ знаю!
Даже улыбнулся, ты ба. Как же без. Бродской и жарковолосого хорошо.
Мужик ничего не покупает и уходит. После этого армянин снимает штаны и начинает яростно ебать свинью, приговаривая: — Во дурак! Свинья — охуенная тема
Камиль , и потом заплатил за это рюблем.
Слово за слово, оттарабанили его сраку
Коммент не в тему, но почему я вижу очень много репостов? Типа 5 лайков 30 репостов
В школе, внук ветерана рассказывает детям: - …Когда к власти в стране пришли враги, моего дедушку нашли и упрятали в лагерь из-за его политических взглядов. Но он успел спрятать это красное знамя, и он знал, что если его найдут, то конфискуют. А дедушка очень не хотел, чтобы эти твари трогали знамя своими немытыми руками. Тогда он решил спрятать его в безопасном месте. Долгие годы оно хранилось в нашей семье, и вот настал день когда я хочу передать его в вашу школу. - Это что, свастика?
И тут внук зигует и говорит минуточку
Приходит Чапай к Анке, а та голая сидит. Ну, он и спрашивает: — Ты чего голая? — А у меня платьев нету. Чапаев шкаф открывает: — Как нету? Вот: раз платье, два платье, привет, Петька, три платье, четыре платье...
Приходит Чапай к Анке, а та голая сидит. Ну, он и спрашивает: - У тебя хуй видно, в курсе?
На самом деле все было абсолютно иначе. У Анны был день рождения, и мы поехали на пикник. Котовский сразу напился и уснул, а Чапаев стал объяснять Анне, что личность человека похожа на набор платьев, которые по очереди вынимаются из шкафа, и чем менее реален человек на самом деле, тем больше платьев в этом шкафу. Это было его подарком Анне на день рождения — в смысле, не набор платьев, а объяснение. Анна никак не хотела с ним соглашаться. Она пыталась доказать, что все может обстоять так в принципе, но к ней это не относится, потому что она всегда остается собой и не носит никаких масок. Но на все, что она говорила, Чапаев отвечал: "Раз платье. Два платье " и так далее. Понимаете? Потом Анна спросила, кто в таком случае надевает эти платья, и Чапаев ответил, что никого, кто их надевает, не существует. И тут Анна поняла. Она замолчала на несколько секунд, потом кивнула, подняла на него глаза, а Чапаев улыбнулся и сказал: "Привет, Анна!" Это одно из самых дорогих мне воспоминаний
Этому "крутому" контенту минимум года по 4. Идите нахуй да.
Премьера балета, до начала остается несколько минут, в зале полный аншлаг. За кулисами готовятся главные герои спектакля. У балеруна вдруг образуется мощнейшая эрекция, он не знает что делать. — Машка, — говорит он своей напарнице, — хуй встал, до премьеры несколько минут, что делать то? — Ой, а то не знаешь чего, давай поработай руками, может и успеешь. Показать полностью... — Эх, Машка, не успею. Давай ка я лучше тебя быстренько выебу. — Шел бы ты нахуй, - ответила балерина. — Маш, сам я точно не успею, времени осталось совсем чуть-чуть, - произнес балерун, тыкая пальцем в воображаемые часы, - И время продолжает идти пока ты тут отказываешься. Балерина поразмыслила немного и согласилась. Прямо за кулисами она отодвигает свою пачку и труселя, балерун пристраивается сзади и начинает ее жарить. Жарит с энтузиазмом, еще бы, времени ведь в обрез. Еще чуть-чуть и кончит. Но вдруг звенит звоночек, начинает играть музыка, падает занавес, свет направлен прямо на пару, зал просто охуевает. Балерун тоже слегонца охуевает, вытаскивает член, и то ли от всех этих удивленных возгласов, то ли из-за того что просто время пришло, мощнейше кончает в сторону зала. До зала конечно ничего не долетает, но попадает в оркестровую яму. Прямо на голову виолончелисту. Виолончелист играет, корчит недовольные рожи, но доигрывает до паузы в четыре такта. После этого трогает свою лысину, попадет в сперму, смотрит на нее, нюхает и говорит недовольно своему коллеге: — Слушай, на меня похоже кончили только что. — Еще бы, ты ж играешь как пизда.
Премьера балета, до начала остается несколько минут, в зале полный аншлаг. За кулисами готовятся главные герои спектакля. У балеруна вдруг образуется мощнейшая эрекция, он не знает что делать. — Машка, — говорит он своей напарнице, — хуй встал, до премьеры несколько минут, что делать то? — Ой, а то не знаешь чего, давай поработай руками, может и успеешь. — Эх, Машка, не успею. Давай ка я лучше тебя быстренько выебу. — Шел бы ты нахуй, - ответила балерина. — Маш, сам я точно не успею, времени осталось совсем чуть-чуть, - произнес балерун, тыкая пальцем в воображаемые часы, - И время продолжает идти пока ты тут отказываешься. Балерина поразмыслила немного и отказалась.
Премьера балета, до начала остается несколько минут, в зале полный аншлаг. За кулисами готовятся главные герои спектакля. У балеруна вдруг образуется мощнейшая эрекция, он не знает что делать. — Машка, — говорит он своей напарнице, — хуй встал, до премьеры несколько минут, что делать то? — Ой, а то не знаешь чего, давай поработай руками, может и успеешь. — Эх, Машка, не успею. Давай ка я лучше тебя быстренько выебу. — Шел бы ты нахуй, - ответила балерина.
Блин, анек то хороший, но слова как то странно подобраны (это чисто мое какое то ощущение, не могу его обосновать, уж простите) :) .
Поручик Ржевский спрашивает у корнета: -Корнет, вы имеете такой успех у дам. расскажите, как у вас это получается? - а вы подойдите к даме, скажите ей что-нибудь остренькое, затем что-нибудь скользкое, затем пошленькое и представьтесь. И она ваша. На балу поручик подходит к даме и говорит: -Шило, мыло, хуй. Поручик Ржевский.
После этих слов Саню оттарабанила в сраку армия ботов АКБ
а я вот не видел еще. Это ведь сейчас не только те б е и всем кто так сказал показали!
И тут, вы не поверите, гражданин судья, музыкальная попа превращается в хор мальчиков!
Этим мужиком оказался Александр Волков. Он как и всегда ловко опередил Сергея Старкина с его музыкальной попой и оттарабнил его туда как следует, за то, что тот фальшивил.
А Баха пропердеть не смог, обосрался на 3-ей четверти
Ваш браузер устарел. Попробуйте браузер Atom , чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной. Подробнее
Анекдоты категории Б + | ВКонтакте
Анекдоты категории Б | Пикабу
Анекдоты категории Б | Лучшие
Анекдоты категории " Б "
Анекдоты категории Б Hodor
Как Похудеть После Дексаметазона Ответы
Молочница До Задержки Признак
Можно Ли Похудеть Ничего Не Делая
Можно Ли Похудеть Занимаясь Кикбоксингом Девушке
Как Похудеть Естественным Путем В Домашних Условиях