Анекдоты Героев Мультиков Книга
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Героев Мультиков Книга
– А мы пингвинчики, А нам не холодно, А мы на Севере живём…
– А мы пингвинчики, А нам не холодно, А мы на Севере живём…
Чтобы спасти близкого человека от долгов, я отдала себя жестокому бизнесмену. Мне нужна эта работа!…
Чтобы заработать немного денег, я устроилась на лето официанткой в ресторан «Прага». И все шло…
— Ты меня боишься? Зря. Я не монстр, каким ты меня видишь, Есения.— Отпустите, прошу…— Отпущу. Но…
Единственная наследница, мечтающая о свободе, и бесстрастный правитель, привыкший всегда добиваться…
Уехать работать, сразу по окончании военного института, за семь тысяч километров от Москвы, — да,…
Моя жизнь изменилась в тот момент, когда в доме появился поверенный отца. Теперь наши с сестрами…
Я совершила ужасную ошибку! Украла эти чертовы красные трусики из магазина нижнего белья и поневоле…
Я знала, что он придет за мной, еще с пятнадцати лет. Но о том, что я его пара, он узнал еще…
Договорной брак, жених-мажор и лишение колдовских сил в первую брачную ночь? Ради мира между…
Есть люди, которые очень редко говорят слово "люблю", потому что не любят разбрасываться словами и…
Он не просто роскошный пушистик с необычным чувством юмора. Он - наставник для ведьмы. И ему…
Аннотация к книге " Гаур"Покупая горящий тур заграницу, я и представить себе не могла, какой…
Бывает так: решишь перед новым годом принять душ, и раз — ты уже неизвестно где, но точно не у…
Порой от ненависти до любви всего один шаг. И тот, кто еще недавно казался злейшим врагом,…
У меня скоро свадьба, а у него есть жена. Наша связь порочна, запретна и неправильна. Он сделал со…
Самый популярный в России еженедельный журнал для молодых женщин «Лиза» стал еще интереснее, еще…
В своем уникальном труде Рэймонд Моуди – философ, психолог и психиатр – впервые описал и исследовал…
У меня есть пять дней, чтобы заработать пять тысяч долларов, иначе моя племянница умрёт. Ради…
Мне двадцать восемь и у меня масса проблем: сложный развод, долги, ипотека. А еще салон цветов,…
– Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
– Послушай, Чебурашка, восемь и восемь – это ж вроде не десять будет?
– Ничего не знаю, свои восемь я уже съел…
Играют крокодил Гена и Чебурашка в шахматы.
– Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь!
Крокодил Гена с Чебурашкой остановились перед афишей. Чебурашка говорит:
– Чебурашка, но тут же чёрным по белому написано, что концерт не для нас… а для флейты с оркестром!
– У меня только пять. Пустите, пожалуйста, я буду смотреть одним глазом…
Бежит Чебурашка с вёдрами, а ему навстречу Шапокляк:
– Куда это ты, Чебурашка, с вёдрами?
– Да Гена позвонил, пойдём, говорит, в кино, комедия – уписаешься…
Крокодил Гена повёл Чебурашку в зоопарк. Перед клеткой со слоном Гена говорит:
– Чебурашка, почему ты не даёшь слону хлеба?
– Ген, а я не знаю, как дать: у него с обеих сторон хвосты…
По улице бежит Шапокляк с пачкой газет в руках и кричит:
– Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек обмануто!!!
Ей навстречу крокодил Гена с Чебурашкой:
– Можно у вас купить газету? Шапокляк им газету продала и бежит дальше, кричит:
– Сенсация! Сенсация!! Новость дня: 100 человек обмануто!!!
Поздно вечером идёт старуха Шапокляк домой через парк. Вдруг слышит:
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
– Бабушка, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю – вы ползёте…
– Скажите, у вас есть какое-нибудь средство от моли?
– Вот, пожалуйста, шарики нафталина.
На другой день приходит и просит ещё десять коробочек.
– Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но всё-таки не всегда в моль попадаю…
– Учтите, у вас больное сердце. Я категорически запрещаю вам подниматься по лестнице.
Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на приём.
– Милок, может, всё-таки разрешишь по лестнице-то? А то замучилась я лазить по водосточной трубе…
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
– Ген, а Ген, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо?
– Чебурашка, а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку?
– А как вы это определили, доктор???
– А потому что вы вошли ко мне через окно!
Чебурашка нашёл копейку и пристаёт к крокодилу Гене:
Чебурашка пошёл в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице и протягивает ей копейку… Продавщица от удивления сказать ничего не может, а Чебурашка ей:
Подходит Чебурашка к Гене, говорит:
– Ген, а Ген… А изюм с ножками бывает?
– Да что ты, Чебурашка, нет, конечно, – отвечает Гена.
– Эх, значит, я опять тараканов объелся…
Идут крокодил Гена и Чебурашка по саду. Чебурашка спрашивает:
На следующий день опять приходит в магазин:
– А почему вы каждый день кирпичи покупаете?
– Да вот никак не пойму – бросаю в речку квадратный кирпич, а по воде от него круги расходятся!!!
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
– Эх, Чебурашка, опять ты божьих коровок наелся!
Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает:
Ушёл Чебурашка, через час опять заходит:
– Вам же сказали – в аптеке бананов не бывает!
– Издеваешься?!! Тебе же сказали – в аптеке бананов не бывает!!! Ещё раз бананы спросишь – уши гвоздями к полу прибьём!!!
Чебурашка ушёл, через час опять возвращается:
Крокодил Гена спрашивает у Чебурашки:
– Чебурашка! Что это у тебя за синяк под глазом?
– Да тут вчера мне хотели дать пинка под зад, но я увернулся!
Пришёл Чебурашка в фирму устраиваться на работу, заходит к директору:
– Скажите, у вас Чебурашки работают?
Чебурашка развернулся и ушёл. Приходит в другую фирму, заходит к директору:
Чебурашка взял и устроился в эту фирму.
Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает.
– Чебурашка, ты почему не работаешь?
– Так вы же сами сказали, что Чебурашки у вас не работают.
Устроились крокодил Гена и Чебурашка работать грузчиками. И вот тащат они пианино на 30-й этаж… Чебурашка говорит:
– Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать…
– Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим – и скажешь…
– Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать…
– Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим – и скажешь…
Спустили пианино вниз. Пошли в другой подъезд. Опять из последних сил тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка снова говорит:
– Ген, мне надо тебе что-то сказать… Только ты не волнуйся…
– Ген, а я насчёт подъезда пошутил…
Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
Решили повесить на двери объявление: «Апельсинов нет».
Через час Чебурашка снова приходит:
– А, значит, раньше липисины всё-таки были!!!
Пришли как-то Гена с Чебурашкой на авиавыставку. А там аттракцион – всех желающих катают на самолётах с исполнением фигур высшего пилотажа.
– Сколько стоит полёт? – спрашивает Гена у лётчика.
Ну лётчик решил подшутить и говорит:
– Давайте так: если во время полёта закричите от страха – тогда платите, не закричите – бесплатно!
Ну сели они. Лётчик спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И полетели. Лётчик петлю делает – сзади тишина, лётчик бочку – тихо. Лётчик в штопор – ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается и говорит:
– Да ладно. А ведь я чуть было не вскрикнул, когда Гена вывалился!..
Едет крокодил Гена на мотоцикле, а Чебурашка перед ним на руле сидит.
Вдруг милиционер останавливает Гену и говорит ему:
– Нарушаете, товарищ водитель. Немедленно снимите этого с руля.
– Ну как, Чебурашка, ты сдал экзамен по вождению?
– Не знаю, Ген, мой инструктор ничего не говорит: он по-прежнему находится в коме.
Подъезжает Чебурашка на мопеде к бензоколонке:
– Да, пожалуйста. Литр бензина стоит десять рублей.
– А капля бензина? – спрашивает Чебурашка.
– Да, капля ничего не стоит… – смеются в ответ.
– Тогда НАКАПАЙТЕ мне бак бензину, – просит Чебурашка.
Пришли крокодил Гена и Чебурашка в яхт-клуб, а там объявление:
«Чебурашкам категорически запрещается участвовать в парусной регате».
Крокодил Гена и Чебурашка переплывают реку.
– Не доплыву я, Чебурашечка, силы кончаются!
– Ген, да мы ведь половину проплыли…
– Ген, да всего пять метров осталось…
– Ну ладно, крокодил, поплыли назад!
На вершине горы сидят Орёл и Чебурашка. Орёл говорит:
– Ну что, Чебурашка, полетели дальше…
– Посидим ещё. Пусть уши немножко отдохнут.
Винни-Пух пришёл к Сове в гости и говорит:
– Сова, я анекдот про тебя придумал. Слушай:
Пятачок в зоопарке увидел верблюда:
– Винни, пошли отсюда, нас здесь бить будут!
– А ты посмотри, что они с лошадью сделали!
Приходят Винни-Пух с Пятачком к Кролику в гости.
Подарил Пятачок Винни-Пуху на день рождения сотовый телефон.
– Вот, Винни, тебе подарок – сотовый телефон!
На следующий день Винни-Пух встречает Пятачка.
– Что ты мне вчера на день рождения подарил???
– Я вчера три часа ковырял, весь телефон сломал – нет ни сот, ни мёда…
Решили Винни-Пух с Пятачком подарить ослику Иа на день рождения цветной телевизор. Пришли в магазин.
– Дайте один небольшой, красный! Любимый размер и цвет ослика!
Приходит Винни-Пух весь в мёде к Сове:
– Сова, ты такая мудрая, скажи, к чему правая лапка чешется?
– Сова, а к чему левая лапка чешется?
Ослик Иа заболел молчанкой. Кристофер Робин издал Указ по Зачарованному Лесу: тот, кто вылечит ослика, получит бочку мёда. Никто не сумел. Тогда Винни пришёл к ослику и говорит:
– Знаешь, Иа, ты снова хвост потерял…
Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
– Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь!
– Пятачок, одолжи мне десять рублей.
– Давай пять, а пять будешь должен!
– Винни, а Винни, расскажи страшную историю?
– Да ну тебя, Пятачок, опять со своими страшными рожами перебивать станешь….
– Ну ладно, слушай: шёл-шёл мужик ночью по полю и вдруг увидел…
– Да нет, тёмный-тёмный лес. Вошёл он в этот лес и увидел…
– Да нет, большую-большую избушку. Вошёл он в эту избушку и увидел…
Плывут Винни-Пух и Пятачок по речке. Жара. Винни вёслами гребёт – Пятачок на корме спит. Винни устал, но гребёт – Пятачок спит. Винни уже сильно устал грести, а Пятачок всё спит и спит. Тогда Винни взял и шлёпнул Пятачка веслом по хвостику… Пятачок глаза открыл, спросонья ничего не поймёт, головой крутит…
– Что, не спится? Ну, тогда погреби… А я посплю…
Стали Винни с Пятачком альпинистами. Ползут по скале.
– Винни, Винни, я прополз пятнадцать метров и не вбил ни одного крюка.
– Но, Винни, если я его забью, то он испортится.
– Если ты его не забьёшь, то испортимся мы оба…
Сидит Сова на дереве. Вдруг слышит приближающийся гул. Видит: листья с деревьев срываются, разлетаются, сами деревья направо-налево валятся, и прямо перед ней появляется огромный кабан:
– Здравствуй, Сова! Винни-Пуха случайно не видела?
Сова, заикаясь от страха, отвечает:
– Ну ладно, если увидишь – передай: Это я, Пятачок, из армии вернулся!!!
Очередной юбилей мультфильма «Ну, погоди!». Заяц написал речь, а Волк должен её прочитать. Волк выходит на трибуну и читает:
– Да ты страницу переверни – это же мы в крестики-нолики играли!
– Как это может быть? Только что ты бросал в певца гнилые яблоки, а теперь ему аплодируешь?!
– Я хочу, чтобы он ещё раз вышел поклониться: у меня осталось ещё два гнилых яблока!
Решил Волк прыгнуть с парашютом. Взлетел с другими парашютистами на самолёте. Пора прыгать. Инструктор ему говорит:
– Сосчитаешь до десяти, потом дёрнешь за кольцо – парашют раскроется…
Волк головой кивнул – понял, прыгнул и летит без парашюта, считает:
Летит, летит… Земля уже близко. Сейчас ка-ак долбанётся об землю – и разобьётся… Повезло – упал в стог сена. Бегут к нему звери, думают: наверное, что-то с парашютом случилось – и вдруг слышат:
Подарили поклонники Волку с Зайцем конструктор «Лего» Ну, Волк, конечно, себе его забрал, а потом Зайцу хвастается:
– Прикинь, на коробке написано: «От двух до четырёх лет». А я его всего за три месяца собрал…
Волк сидит на скамейке во дворе и, надрывая глотку, поёт под гитару «Расскажи, Снегурочка, где была???»
Через некоторое время на балкон выходит Заяц:
– Жаль, Волк, что тебя не показывают по телевизору или не передают по радио!!!
– А что, Заяц, тебе так нравится???
– Нет, просто тогда можно было бы тебя ВЫКЛЮЧИТЬ!!!
Ночь. Туман. Водитель «Жигулей» пристроился за впереди идущей машиной, что называется «повис на хвосте», едет впритык, посвистывает. Машина влево – «Жигули» тоже влево, машина вправо – «Жигули» за ней. Вдруг машина резко останавливается. «Жигули» с маху в неё врезаются.
– Что же ты так резко тормозишь! – кричит водитель «Жигулей» своему ведущему. – Не мог дальше проехать?
– Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал…
Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:
А из-за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько так напевает:
– «Напрасно старушка ждёт сына домой!»
В аэропорту приземлился самолёт. Пассажиры сходят с трапа. У одного Волка сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
– Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните…
Волк трясётся от страха. Зубной врач предлагает ему рюмку коньяку. Волк выпивает, врач спрашивает:
– Ну как, вы уже набрались смелости?
– Набрался. Пусть теперь кто-нибудь приблизится к моему зубу!
– Давай я загадаю тебе три загадки. Отгадаешь – тогда съешь меня, а не отгадаешь – отпустишь…
– Пара чёрных, блестящих, со шнурками, стоит у двери?
– Это – пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре чёрных, блестящих, со шнурками, стоят у двери?
– Две пары ботинок. Третья загадка, самая сложная: живёт в болоте, зелёная, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка»?..
Идут по городу два голодных волка, видят: на балконе пятого этажа висит сетка с колбасой. Один полез наверх, а другой остался на стрёме. Вдруг подходит к нему милиционер и спрашивает:
– Да развешиваем подарки к Новому году.
– Какому Новому году? До него ещё три месяца!
– Слышишь, мы всё перепутали! Снимай подарки, пошли домой!
Сидит кот Матроскин с удочкой – рыбу ловит. Мимо едет Печкин на велосипеде:
– Что, Матроскин, всех мальков из пруда выловил?
– Я мелкую отпускаю, а крупную в баночку из-под майонеза складываю!
– Эх, Шарик-Шарик, и в кого ты такой уродился, глупый, прямо как… дерево. – И постучал по столу.
– Матроскин, кажется, кто-то пришёл…
Коту Матроскину на день рождения подарили настоящую тельняшку. Надел он её и ходит, собой любуется. Подходит к Шарику и говорит:
– Вот скажи мне, Шарик, ты хоть знаешь, сколько полосок на тельняшке?
– Откуда ж мне знать, – отвечает Шарик, – хочешь, сейчас посчитаю…
– Эх, Шарик, да что же тут считать! На тельняшке всегда две полоски – СИНЯЯ и БЕЛАЯ… Эх, фотохудожничек мне нашёлся…
– Каким порохом ты заряжаешь патроны, когда идёшь на дикого кабана?
– Нет, пока дым рассеется, я успеваю влезть на дерево…
Матроскин с коровой Муркой останавливает такси.
– Куда тебе? – спрашивает водитель.
– А вы за неё не беспокойтесь, привяжите просто сзади к бамперу.
Таксист привязал корову, поехали. Корова бежит рядом, не отстаёт. Таксист прибавил газу – не отстаёт. Глянул в зеркало и спрашивает у Матроскина:
– А что это она стала левым глазом подмаргивать?
– Я пытался научить Шарика, чтобы он лаял, когда хочет есть. Провёл сто показательных тренировок.
– Нет, теперь он не ест, пока я не залаю…
– Матроскин, мне сегодня приснился сон, что я съел целую копну травы.
– Ну мало ли кому что приснится, Шарик!
– Тогда объясни, Матроскин, куда делся мой матрас?
– Эх, Шарик, Шарик, вот умеешь ты, скажем, коровку доить???
– Я, Матроскин, умею отвечать на все твои дурацкие вопросы…
– В кладовке было два батона колбасы, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить?
– Конечно. Было темно, и я не заметил второй батон.
За шестисотым «мерседесом» едут «скорая помощь» и пожарная машина. Гаишник останавливает «мерседес»:
– Слушай, а почему у тебя сзади «скорая помощь» и пожарная машина?
– Ну, я же знаю вас. Остановите и начнёте придираться: где аптечка, где огнетушитель?
Матроскин возвращается с Шариком из гостей и ругает его:
– Мало того что ты заснул, когда баба Шура пела романс… Но ты ещё и проснулся, когда она брала верхнюю ноту, и крикнул: «Да впустите же в дом собаку!»
– Матроскин, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую косточку…
– Вот, Шарик, а будешь меня слушать – приснится, что я подарил тебе огромную кость!!!
Фрекен Бок ходит с хозяевами по квартире и решает, устраиваться ей сюда домработницей или нет…
– Ну, ладно, уговорили, я остаюсь. Квартира хорошая, с кондиционером…
– Нет, нет, это не кондиционер, это Карлсон в форточке застрял…
– Закрой, пожалуйста, форточку: дождь идёт.
– А ты думаешь, если я закрою форточку, дождь прекратится?
– Карлсон! Я сейчас видел в окне такую огромную машину – как дом!
– Малыш! Ну зачем ты преувеличиваешь? Я тебе сто миллионов раз говорил, что это плохая привычка!!!
В комнату входит фрекен Бок и спрашивает у Карлсона:
– Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна…
К травматологу приходит фрекен Бок с забинтованной рукой и ногой.
– Включила полотёр, и он ударил меня током в руку…
Карлсон с Малышом утащили у фрекен Бок банку варенья. Карлсон и говорит:
– Малыш, принеси-ка быстренько ложки…
– Карлсон, а ты не обманешь? Не съешь это варенье без меня?
– Да ты что, Малыш, я же самый лучший друг на свете…
Малыш рванулся за ложками, через мгновение возвращается, смотрит, а банка уже пустая:
А Карлсон развалился на кровати и говорит:
– Варенье… варенье… Малыш, твой самый лучший друг на свете заболел, а ты всё думаешь о варенье…
– Мадам, а вы знаете на сколько хватает одного тюбика пасты???
– На всю ванную, коридор и половину детской комнаты…
– Это нелегко, Кеша, переносить одиночество и лишения…
– Главное – ты почаще покупай мне мороженое, чтобы я к холоду привык!
– Вовочка, не мог бы ты дать своему птенчику десять рубликов?
– Послушай, Кеша, ты уже взрослый попугай, а сюсюкаешь, как ребёнок…
– О’кей, браток! Отстегни-ка мне чирик на диско!
– Ну, знаете, по таким пустякам милицию беспокоить? Это хулиганство. Кто говорит?
Попугай Кеша залетает в зоомагазин:
– У вас нет маленькой-маленькой акулы?
– Хочу проучить кота, который ест рыбок из аквариума!
Улетел попугай Кеша от Вовки и решил полетать по белу свету, разных новых слов поднабраться.
Вот летит он и видит – бежит девочка с кошкой на руках, а за ней мальчишки бегут и кричат:
Кеша это запомнил и полетел дальше… Вдруг слышит:
– Пятый… пятый… я – шестой, фашисты гонятся за мной… – это мальчишки во дворе в войнушку играют.
«Прелестно», – подумал Кеша и полетел дальше. Видит – девчонки в пингвинчиков играют и поют:
Запомнил всё это Кеша, и тут видит – парень с девушкой целуются, он как закричит:
Девушка, конечно, обозлилась и погналась за ним, а Кеша кричит:
– Пятый… пятый… я – шестой, фашисты гонятся за мной!!!
И засунула его в холодильник. А Кеша дрожит от холода, но поёт:
При использовании текстов библиотеки ссылка обязательна: itexts.net .
Электронная библиотека, © 2018-2020
Браузер с технологией Протект yandex.ru 0+ Надежный и безопасный браузер с защитой интернет платежей Скрыть объявление
Быстрый и безопасный браузер yandex.ru 0+ Яндекс.Браузер с защищённым режимом и быстрой загрузкой сайтов и видео. Скрыть объявление
Быстрый и безопасный браузер yandex.ru 0+ Яндекс.Браузер с защищённым режимом и быстрой загрузкой сайтов и видео. Скрыть объявление
Читать " Анекдоты с героями мультиков " - Автор... - ЛитМир
Читать онлайн книгу Анекдоты с героями мультиков - Автор...
Анекдоты с героями мультиков
Анекдоты с героями мультиков - Анекдоты Автор неизвестен...
Анекдоты с героями мультиков (Автор неизвестен -- Анекдоты )...
Читать Анекдоты с героями мультиков онлайн (полностью...)
Анекдоты с героями мультиков читать онлайн
" Анекдоты с героями мультиков ": рецензии и отзывы на книгу
" Анекдоты с героями мультиков ": скачать книгу FB2, EPUB или...
Александр Алир - Анекдоты с героями мультиков [2007, PDF...]
Анекдоты с героями мультиков
Анекдоты с героями сказок (Алир А. (худ.)) - купить книгу ...
Книга : Анекдоты с героями мультиков - ЛитВек - Читать онлайн...
Анекдоты с героями мультиков №ZWQR3 - скачать полностью...
Анекдоты с героями мультиков - скачать книгу автора...
Анекдот Про Коронавирус В России
Книга Монтиньяка Ешьте Чтобы Похудеть
Как Похудеть Курящему
Анекдот Про Ежика Убитого Топором
Самые Новые Анекдоты Обо Всем