Анекдоты Бугага Свежие
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Бугага Свежие
star
archive
bad
ca
calendar
cat
coms
dislike
down
down2
fav
fb
gp
info
left
like
login
logo
love
od
pass
rel
reply
right
search
set
share
sort_down
sort_up
top
tw
up
views
vk
votes
cross
phone
loc
ya
анекдоты, афоризмы, высказывания, прикольные цитаты
1. Заорал было: "Да задолбали вы своим "и снова третье сентября"!", но вторую часть фразы невольно пропел. 2. Горы свернуть – самое легкое, гораздо сложнее – встать для этого с дивана. 3. В Питере СМС от МЧС: "Будьте осторожны! Сегодня может выглянуть солнце!"
1. - Вот и лето повернулось к нам задом. - Да оно так и пришло! 2. - Почему вот уже 20 лет перед сном ты кладешь калькулятор под подушку? - Школа. Кто-то среди ночи меня должен разбудить и спросить таблицу умножения. 3. Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь "Только бы не решил провожать до дома, я ещё хотела в магазин за пивом зайти".
1. Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию. 2. - Скажите, а это правда, что у евреев сейчас 5780 год по вашему календарю? - Таки да, а шо? - Скажите, пожалуйста, чем закончился 2020 год?! 3. Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память. Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.
1. Одесса, пляж Ланжерон: - Софа Моисеевна, вы почему не купаетесь? - Я вас умоляю! В моём возрасте? Для кого? 2. Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые. 3. - Боже, как же я стар!.. Я ещё помню порядочных людей... 4. С головой я практически не дружу, но в холодное время года поддерживаю шапочное знакомство.
1. На выставке вин дегустатор из России попробовал 174 сорта изысканного вина, но не удержался и все это шлифанул пивасом. 2. Парадокс: старея, человек видит хуже, но больше. 3. - Вчера ходила по магазинам. - Шопинг? - Зыринг!
1. Каждый день, ровно в 9:00, я набираю текст на телефоне "Доброе утро, любимая!" и делаю рассылку… 2. Самое главное в споре с женой – переманить на свою сторону тёщу. 3. Записался на приём к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел...
1. Тяжело нынче отцам: нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь — туда выкладывает. 2. Лучше всего теорию относительности можно объяснить на примере пива. Вот ты смотришь в холодильник в субботу и думаешь, что закупился на неделю. 3. Рита решила худеть! Поэтому не стала заказывать пиццу, а сходила за ней.
1. - Дорогой, сегодня вечером я хочу сделать для тебя что-нибудь такое, чтобы ты запомнил это надолго. - Ты уезжаешь к маме? 2. Я настолько люблю деньги, что всерьёз задумываюсь взломать свою же страницу "ВКонтакте" и разослать всем спам с номером своей банковской карты. 3. Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары — понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.
1. Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете. 2. - Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена? 3. Когда в супермаркете открывается новая касса, в людях не остаётся ничего человеческого.
1. - Тренер, а что нужно качать чтобы все женщины были от меня без ума? - Нефть. 2. На собеседовании: - Дети у вас есть? - Да. Пятеро сыновей и шесть дочек. - А руками что-нибудь делать умеете?.. 3. Китайская народная сказка: "посадил дед рис... " дальше не имеет смысла продолжать – там два миллиарда персонажей!
1. Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь. 2. Зарплата не должна быть только белой или быть больше чёрной – это дискриминация! 3. В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.
1. Деньги, привезённые из отпуска – потерянное удовольствие! 2. Собирается мужик на рыбалку. Жена ему: - Дорогой, не забудь удочку. - Да ну ее, еще потеряю... 3. Лайфхак: Хотите всегда знать где ваш муж? Заведите себе безработного бездельника и пропойцу. Вы его всегда найдете на диване.
1. Если вдруг в моду войдут пожилые, толстые, небогатые мужчины, я буду нарасхват. 2. Кто понял жизнь, тот не считает калории. 3. Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.
1. У меня, оказывается, сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно. 2. Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным. 3. - Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, блин, закончится?!
1. Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело, и вы не знаете, что делать — просто отберите у него часы. 2. Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными. 3. У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь! За чисто символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира!
1. Концерт в филармонии, конферансье объявляет: - Берта Гинзбург… Каприз №23. Шёпот из зала: - Да шоб я так жила, она свои капризы ещё и нумерует. 2. - Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. - Три. Но чтоб я видел. 3. - Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских? - Зашибись! То есть мы не едем?
1. - Ну, а что тебе мешает похудеть?! - Чувство голода! 2. Вчера вышел на балкон, чтобы найти, не помню что, и нашел, о чем даже мечтать забыл. 3. Девушка, не стройте мне глазки из-под декольте.
1. Моя девушка хочет жить, как в сказке, но из сказочного у нас только то, что я употребляю слово "ступай". 2. Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры. 3. Жизненно необходимо иногда останавливать колесо и выгуливать белку.
1. Самая затратная подготовка к драке – это свадьба. 2. К супружескому долгу добавилась ещё и обязанность лайкать жену в соцсетях. 3. Граница доходов среднего класса напоминает линию талии на одежде свободного кроя. Сейчас "модно" почти на уровне #опы.
1. Одежда должна подчёркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты. 2. За время самоизоляции мать пятерых детей школьного возраста поняла, что сдавать на шторы в школе всё же стоит своих денег. 3. Люди добрые! Неделю назад ушла жена, а готовить не умею. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько может, поживите у меня...
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 175
Большая подборка фотоприколов (39 шт)
Свежие демотиваторы-приколы (11 фото)
28 фотографий, доказывающих, что у кошек весьма своеобразное представление об уютном лежаке
Свежие демотиваторы-приколы (14 фото)
Эта семья уже 60 лет на каждое Рождество создаёт красивые ледяные деревья (6 фото)
15 прикольных вещей из Reddit-сообщества "Я не знал, что хочу это"
15 человек, в совершенстве овладевших искусством маскировки
Вход | Забыли пароль? | Регистрация |
Авторизоваться через: VK | FB | OK | Google | Mail.ru | Yandex
Анекдоты » Страница 5
Анекдоты » Страница 2
Анекдоты » Страница 3
Свежие анекдоты на Бугаге (16 шт) - 26.12.2019
Прикольные и смешные анекдоты от БУГАГА
Можно Ли Похудеть Кардио Тренировками
Как Разгладить Морщины В Зоне Декольте
Молочница Масло Чайного Дерева
Диета При Железодефицитной Анемии У Беременных
Движение Для Похудение Видео