Анекдот Взят С Сайта Anekdotov Me
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Взят С Сайта Anekdotov Me
Оцени в одно касание! От -2 - ужасно до +2 - отлично
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: — Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно. — Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно. — Папа, ну уродство же. — Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: — Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? — Нет, не я. — Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул? — Ну я. Отец размахивается, и сына — по уху! — Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал. — Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
Жена: — Хочешь тр@хнуть симпатичную мулатку? Муж: — Конечно! Жена: — Тогда дай денег на солярий!
На вопрос: "Как живешь? " — грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену — в общем, от ответа ушел ...
Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит: — Шесть! . . Директор тактично ему намекает: — А если подумать? . . Ну, подумай… Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит: — Честное слово, таки больше не помню... Шесть! . . Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика: — Ну, Семочка, и шо это таки было?! — Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова! . .
— Вчера решила приколоться над своим мужем — подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
— Ну, и как? Шутка удалась?
— Шутка?! Да он во всем признался!
— Девушка, можно с вами познакомиться? анекдотов.net — Нельзя, я бракованная... — В смысле? — Ну, в браке я...
Первоклассник приходит из школы:
анекдoтов.net — Все, больше в школу не пойду!
Родители:
— Это почему еще?
— Да наша учительница вообще ничего не знает: постоянно у всех все спрашивает...
— Рабинович, как жизнь?
Рабинович, со вздохом:
— Мухам бы понравилась.
В кабинет к доктору заходит мужик.
— Раздевайтесь.
— Зачем?!
— Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся. Доктор:
— Ну, что вас беспокоит?
— Беспокоит, где лампочку поменять. Я электрик.
В Одессе: — Моня, ну шо, как жизнь? — Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо.
Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться. анекдотoв.nеt Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: — Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать — а те четырех лосей настреляли. Летчик им: — Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А охотники ему: — Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает у другого: — Мы где? — Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб@нулись.
Получение диплома — это как отмена крепостного права в 1861 году.
Ты вроде бы свободен, но не имеешь ни малейшего понятия о том, что теперь делать.
Как сказал мудрец: "Если знания выгоднее продавать, чем применять — они бесполезны" — это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах "Как заработать миллион".
Во время катастроф женщин и детей эвакуируют первыми, чтоб в тишине подумать над решением возникшей проблемы.
— Что у тебя за дурацкая привычка щупать яйца когда задумаешься?
— Да есть такой грешок, но я делаю это незаметно и это действительно помогает мне отыскать идею, проверено не раз.
— Оксана, прекрати пожалуйста это делать, тебя все мужчины в офисе уже десятой дорогой обходят.
Свежие анекдоты которые вас рассмешат и зададут настроение...
Самые смешные анекдоты
Самые смешные анекдоты за 25.12.2020
Анекдоты , свежие и смешные шутки , приколы
Смешные анекдоты
Анекдоты свежие смешные до слез | Юморок | Яндекс Дзен
анекдотов .net | ВКонтакте
Самые смешные анекдоты до слез (свежие)
Анекдоты — самые лучшие, свежие и смешные до слез анекдоты
Свежие анекдоты самые смешные до слез
Свежие смешные анекдоты на Fishki.net
Anekdot.me:Сборники анекдотов /Все/1-1000/Часть I — Anekdot.me
Анекдоты 2021 - Новые лучшие короткие анекдоты , свежие...
Анекдоты бесплатно - свежие и смешные, поржать до слёз
Смешные анекдоты на Eku.ru | Элитная коллекция юмора
Похудеть За 5 Месяцев На 15
Что Пить Чтоб Похудеть В Домашних Условиях
Фадеев Похудеть На 100 Кг
Как Убрать Небольшой Жир С Живота
Анекдот Про Баню И Голых Баб