Анекдот Три Котла В Аду
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Три Котла В Аду
Идет сатана по аду. Hу, там народ всякий варится в четырех разных котлах. И черти стоят рядом.
У 1-го котла один черт, у 2-го котла два черта, у 3-го котла все остальные черти скучковались, а 4-й котел воще стоит в сторонке, и никто на него даже не смотрит.
Сатана спрашивает: А почему вы так стоите?
А черти ему поясняют:
В 1-м котле варятся американцы. И если кто-то выпрыгивает, то всем остальным на него наплевать, и его один черт загоняет назад.
Во 2-м котле варятся украинцы. А два черта нужны для того, чтобы если один украинец вылезет, он начнет своих родственников вытягивать. Вот вдвое больше чертей и требуется.
В 3-м котле сидят евреи - если один выскочит, он ВСЕХ остальных вытянет. Вот все остальные черти их стерегут.
САТАHА: А в 4-м кто варится, что их стеречь не надо?
ЧЕРТИ: А там варятся русские. Если один и выскочит, его все остальные НАЗАД затянут.
Кстати, анекдот услышал первоначально только про евреев и русских, просто искал текст в интернете, никакой политоты.
Данный текст описан в книге Юрия Никитина, серия книг Трое из леса.
там типа они по аду идут тоже котлы стоят ну и соответственно один другому и рассказывает, типа в 1 жиды, все друг другу помогают, во втором америкосы, типа каждый сам по себе, в третьем русские типа один вылезает остальные его стаскивают
Особенно весело наблюдать как Украинцы своих из "Котла" в Россию вытягивают :)
судя по последним событиям украинцы своих тащат в котел к русским.
Тогда чего такой негативный анекдот пихаешь?(
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Хорошо, что на словах женщины про барана и ее не повязали
Сообщество, посвященное киберпанку и посткиберпанку.
изначально там про евреев и белоруссов
Рассказ от стершей коллеги. Речь идёт о поездке в Америку, Хьюстон, штат Техас. Далее от лица коллеги. Дело было в конце 90-х или начале 2000-х. Отправили нас (8 человек) в командировку к нашим американским коллегам в Хьюстон, штат Техас. Перелет у нас прошёл нормально, даже и не заметили, что 12 или 13 часов летели. По прилёту нас встретил автобус и довёз до гостиницы. Красота! Надо сказать, что хоть перелет был и легким, но мы порядком устали, поэтому все дружно отправились по номерам, чтобы хорошо выспаться. Все вырубились за секунду. На утро просыпаюсь от стука в дверь. Я, оказывается, дольше всех спала. Разбудил меня наш коллега Джон со словами: - Хватит спать, дорогая! Поехали на экскурсию! Покажу вам здешние красоты. ( Говорил он на английском, естественно) - ну ладно, поехали, дай мне 15 минут собраться. Через 15 минут выхожу, стоит Джон, наша компания и одна машина. Некое подобие нашей нивы, только длинная и с двумя задними рядами. Мы туда, конечно, сели, но было слегка тесновато. Но нам было все равно. Такой компанией мы могли куда угодно поехать и пережить любые неудобства. Джон трогает. Мы начинаем движение по штату. Двигались мы на юг. Посетили несколько красивых мест и остановились в мексиканском ресторанчике. Я там решила попробовать острого чего нибудь и чуть не умерла. Это самое острое, что я ела в жизни. После обеда-ужина мы решили выдвигаться обратно. Уже начало смеркаться. Через 30 минут езды уже практически стемнело, и на горизонте за нами появилась машина. Через минуту она нас нагоняет и несколько секунд сидела у нас на хвосте, слепя наши лица, глядевшие с недоумением в задние стекло. Вдруг у этой машины включаются маячки и сирена, а через громкоговоритель человек из той машины приказывает нам остановиться на обочине. Джон останавливается и говорит нам, чтобы мы не волновались, потому что это обычная практика здесь. (Учитывая, что у нас битком забитая машина). Мы остановились, полицейский остановился сзади, выключил сирену, но маячки оставил. Он вышел из машины, в одной руке держа фонарь, а другую положил на "кольт". Джон опускает стекло водительской двери, протягивает документы. Полицейский бегло их посмотрел и спрашивает: -Мексиканцы есть? -Нет,-овечает Джон,- у меня одни русские! И смеётся. У полицейского сразу глаза по 5 рублей, то есть по 25 центов. Он переспросил: -Кто?? Русские? -Йес! - отвечает Серёга, сидящий рядом со мной. Полицейский поступил ещё несколько секунд и попросил опустить заднее стекло. Серёга опустил стекло, полицейский подошёл к задней двери и посветил в салон. Светил он долго, высматривая в наших полусонных физиономиях подозрительных мексиканцев. Стоит гробовая тишина. Только Джон хихикает себе под нос. Тут Валера устал терпеть свет фонаря на своем лице и сказал, подтянувшись к окну: - Будете у нас на Колыме- милости просим! Полицейский перенаправил луч фонаря точно в лицо Валеры, от чего тот сел обратно на свое место. -Даа... Это был точно не испанский. Ладно езжайте, счастливой дороги. - Промолвил полицейский, выключил фонарь и пошел в свою машину. А мы закрыли окна и продолжили свой путь в сторону гостинцы, обсуждая по дороге этот момент.
Пост на реддите (американский пикабу) называется "Новый доклад подтверждает, что Россия использовала все главные социальные медиа для помощи Трампу". Комменты:
Im_Wearing_A_Towel: Почему на реддите не было подобных статей? Реддит не важный сайт?
Wertsir: Реддит это несколько смущённых людей и миллионы русских ботов.
Тут будут не только мои истории, но и моих друзей, родных, близких и просто забавные истории которые происходят с американцами!
Эта история случилась в Нью-Йорке в году этак 2008-ом. Пошл я смотреть в центр города на то время очень популярного и вроде как интересного художника (нет).
Зашел посмотрел – прикольно конечно, но час там сидеть мне было лень, и я вместе с парочкой таких же любителей картин вышел к проезжей части покурить…
Стоим, курим, скучно. Начал на такси поглядывать что на перекрестке остановились, думал уезжать уже. Но просто насчитал целых 24 желтых машины. Поднял голову, посмотрел на небоскребы, и так меня удивил этот город что я не выдержал и сказал:
Тут, из ближайшего такси высовывается вполне русская морда и на чистом русском отвечает мне:
- А х№ли ты хотел! Финансовый центр!
Дело было прошлым летом, когда мы с небольшой группой ребят решили отправиться в поход в горы штата Колорадо. И ребята решили купаться в каждом горном озере, что встретится нам по дороге и приглянется своей красотой. Водица в таких озерах - мама не балуй, палец руки и то холодно сунуть, а некоторые даже в июне были льдом покрыты.
И вот подходим мы к одному озеру, по середине него - глыба люда, а на глыбе стоит человек - молодой парень. С берега это все фотографирует мужчина по-старше (видимо, отец) и девушка по-младше (оказалось, сестра). Конечно, мы разговорились, и пока ребята готовились к заплыву, я выяснила, что люди эти с Оклахомы, с какой-то там деревеньки, и такая вот традиция у них семейная - каждый год летом ходить в поход в горы, а Дэниэл, парень на льду, решил купаться в озерах. Людьми они оказались очень приветливыми, то, что я русская вызвало у них восторг, отец с удовольствием рассказал, как будучи школьником еще в Брежневские времена летал в СССР в группе американцев по обмену на две недели и выменял шапку ушанку на джинсы. Закончил он эту историю словами: “Ну вот сейчас Дэниэл вылезет, он так обрадуется, что вы из России, он очень любит русских и русский язык изучает!” Честно говоря, уже до этих слов данная семья вызвала у меня поломку стереотипов и срыв шаблона: рандомные люди у озера в Колорадо, родом из Оклахомы, есть опыт путешествия в СССР, да еще и русский язык изучают! Но тут подошел Дэниэл, который уже закорешился с ребятами на той льдине, поэтому мне он уже по-русски сказал: “Привет!”. За пару минут голова у меня пошла кругом: мечта у парня оказалась поехать в Москву и проучиться хотя бы год в МГУ по обмену. Он так и сказал “в МГУ”, а не “MSU”. В перерыве между его вопросами о России, я, наконец, спросила, а как так получилось-то собственно? Почему Россия? Почему русский язык? Почему МГУ??? Это же вроде не тренд Оклахомы! На это Дэниэл посмотрел на меня долгим взглядом, вздохнул и произнес: “ Все началось с Достоевского… ”.
p.s. С этими людьми мы провели вечер, слазили на еще одно озеро, были приглашены в Оклахому, а также оставили свои контакты, чтобы отвечать на вопросы о России=)
Решил Сатана открыть баню. Просто так, от скуки и для себя, для души. Кабинет-то у него на самом нижнем этаже, на самом холодном кругу - аж вода в кулере замерзает, не говоря уже про вечные сопли в сатанинским носу. А на верхних кругах не погреешься: там же все для клиентов, да и подчиненные коситься начнут. Подумал Сатана, почесал бороду, посчитал свою зарплату за последний год и решил открывать. В конце концов заработал он себе за столько лет службы гендиректором на личный малый бизнес, или нет?
Открывать решил прямо в Аду, потому что в Москве даже захудалый подвальчик как ковер-самолет стоит, да и конкурентов не оберешься, а тут за аренду платить не надо. К концепту подошел серьезно, со вкусом, с толком. И парилки как надо, и бассейн, и бар с прохладительными напитками - в общем, весь сервис. Сидит себе Сатана в бане, стало быть, после работы, чай со льдом пьет, с товарищами техдиректорами - ну теми, которые князья - лясы точит, а черти веничками работают. Прибыли почти нет, но для себя, для души - приятно.
Прознали случайно про это ангелы - ну, что Сатана баньку держит. И давай проситься - по-братски же, вместе раньше работали и все такое. Подумал Сатана, почесал бороду, да и пустил. Не все же в убыток работать, да и пернатым, небось, тоже попариться хочется. У них там с гигиеной полный швах, как в средневековье, потому что откуда на небе горячей воды да мыла достать? Очень строго с этим, а то ежели на кого там внизу, на земле мыльный кипяток из тучи польётся - криков будет. Чего доброго решат, что Апокалипсис.
Ну и началось. Набилась вся эта ангельская братия в постоянные клиенты - каждое воскресенье, как только месса закончится, они тут же шусть! - и в бане сидят. Рясы свои поскидывали и ходят - хорошо, если в полотенце, а то и вообще в чем Господь создал. Сам он, Господь, кстати, когда им с Михаилом доложили, куда это вся братва по воскресеньям лыжи мылит, сначала хотел рассердиться, но потом подумал, почесал бороду и решил сначала посмотреть, что там сынуля наворотил, а потом уж дела вершить - сносить самострой или нет. А у того, как оказалось, все чин чинарем: проект оформлен, налоги плачены, санитарные нормы выполняются и даже к охране труда придраться не о чем. Да и хозяин - как папаню увидел, обрадовался и нечастому гостю за счет заведения прием устроил.
Ну и ясно дело - где один знает, там и два, а где два - там и весь Рай. В общем, бизнес попер так, что даже на рекламу тратиться не пришлось. Клиентов много, оборот что надо, да и черти норму хлестания выполняют исправно - им-то пофигу что плетьми, что вениками. Пришлось даже филиал открывать побольше, и еще одну маленькую, для випов - то есть для себя, для души, ну и для самых больших братанов. Так что народу в Аду стало - не протолкнуться.
А Сатана чешет бороду и думает: вот оно как интересно получается, что когда бесплатно, так хоть один бы зашел, а как начинаешь деньги с них брать - так наперебой в Ад лезут, да еще толкаются. Мысль он, правда, так и не додумал, и мораль сей басни вывести не успел, потому как чай со льдом принесли, и уже не до этого стало.
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Анекдот | Пикабу
В продолжение боянистого анекдота : dreamer_m — ЖЖ
Ответы Mail.ru: Что вы думаете по поводу этого старого анекдота (о евреях, русских и котле в аду )?
Как вам политанекдот? По-моему в точку! В Аду варятся 3 котла ...
Анекдот про ад , русских и евреев
Молочница У Мужчины Препарат Для Лечения
Муж И Жена Анекдоты В Картинках
Как Похудеть На 14 Килограмм
Реальный Способ Быстро Похудеть
Диета После Спаек На Кишечнике