Анекдот Три Конверта Директора
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Три Конверта Директора
Древний и боянистый анекдот. Мне его ещё мой пра-пра-прадед рассказывал.
Сегодня с утра, моё начальство в ультимативной форме, сообщило мне следующее: "Работай или пиши заявление об увольнении по собственному желанию!" Вот сижу я поникший и думаю: "Да... Со всех сторон расклад неприятный..."
Петька интересуется у Василия Ивановича: - Василий Иванович, а чем отличается критика рабочих адресованная их начальнику и критика начальника адресованная его рабочим? - Ну,… давай я тебе на примере покажу. Я останусь здесь, на втором этаже, а ты иди на улицу и встань под моим окном. Петька вышел и встал под окном второго этажа, стоит, ждёт указаний Василия Ивановича. - Вот смотри Петька... После этих слов Василий Иванович плюёт Петьке на макушку… - Вот это Петька, была критика начальника, адресованная его рабочим. А теперь ты плюй в меня. Петька плюёт и его же плевок под силой притяжения летит опять же ему на голову… - А вот это Петька,… была критика рабочих, адресованная своему начальству…
Начальник со мной уже больше недели не общается. А всё почему? Потому что я в "одноклассниках", в графе "Место работы" написал "Корпорация монстров".
Начальник обращается к подчинённому: - Миша! Где отчёт? Ты говорил, что сдашь его его после обеда! - Так я не обедал.
Потенциальная угроза от внеземных цивилизаций-поработителей, это всё полная ерунда, по сравнению с реальной угрозой исходящей от моего нового руководства, действия которого я не могу не то чтобы предугадать, а просто понять с точки зрения здравого смысла, при этом ещё и зарплату практически не платят...
Давно обратил своё внимание на то, что практически на любой низкооплачиваемой работе, каждого наёмного работника, так или иначе, начальство постоянно пытается в чём-то наёмывать !
Понедельник. Офисное помещение. Весь рабочий коллектив, сидит за мониторами компьютеров и напряжённо работает, как вдруг, начальник отдела, сидя за компьютером, с досадой и сожалением восклицает: — Да блин! И где же, интересно мне знать, столько "лавэ" достать? — Кирилл Владимирович, что случилось? Неужели нам счета за услуги так рано прислали? — Да нет... Просто земли у противника отбил, сейчас вторая волна нападения с его стороны начнётся, а у меня почти никого из юнитов в живых-то и не осталось, докупать срочно нужно... Упс...
Начальник на работе: — Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву? Сотрудник: — На "И" . Начальник: — Ладно, в И нваре пойдёшь.
Абрам приходит к директору фабрики: — Вам нужен руководитель отдела кадров? — Нет. — А зачем тогда вы его держите?
У нас на работе, начальник недавно выдал на совещании: — В нашей компании, нормально работают лишь трое. Я, мой заместитель и банкомат...
Сегодня с утра услышал от начальника самые лучшие слова за этот месяц. "Слав, а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?"
Сегодня мне удалось пообщаться со своим руководством на тему того, чтоб они, наконец, составили мой трудовой договор, так как я работаю уже полгода без него. Скорей всего так совпало, что они тоже хотели поговорить со мной о моих многочисленных провинностях на работе (которых никогда не было) и о том, что они больше не могут платить мне столько же, сколько платили прежде...
Недавно решил поставить своего начальника перед выбором: либо он повышает мне зарплату, либо я увольняюсь. По итогу недолгих переговоров, нам совместно, всё же удалось прийти к общему компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.
Мой начальник , во время сегодняшнего обеденного перерыва, сказал мне: — Я считаю тебя вторым, самый ценным сотрудником в нашей компании. Признаться честно, мне было очень приятно услышать его слова, и я решил уточнить: — Интересно, а кто же занимает первую строчку в данном списке? На что он мне ответил: — Все остальные...
Начальник говорит своему подчинённому: — Вы уволены! — Но вы не можете меня уволить! — Это ещё почему? — Потому что рабы могут быть только проданы!!!
Цитата от аппаратчиков с завода в адрес технолога: «Нам не надо повторять несколько раз!..Нам пох#й с первого раза..»
У одной небольшой компании был филиал в маленьком городке. В том филиале, из работников, были лишь директор, главбух, бухгалтер, курьер и уборщица. В какой-то момент наступили нелёгкие в финансовом смысле времена, головной офис даёт команду филиалу на сокращение штата сотрудников. Товарооборот просел, клиентов всё меньше и меньше, вот и было принято решение - сократить курьера. Доложил директор о сокращении, вот только головной офис снова требует сокращений... В конце концов остался директор один, а головной офис, опять сокращения требует. Сократился директор, о чем начальство в головном офисе уведомил. Спустя какое-то время в конторе спохватились: как так, один сотрудник сам себя сократить сумел? Присылают проверяющего с вопросами, как позже выяснилось, директор на работу через день ходить стал.
Сегодня наш начальник приехал на работу на своём новеньком "Bentley" . Я отметил его отличную манеру езды и прекрасный выбор автомобиля. Он с улыбкой посмотрел в мою сторону и похлопав меня по плечу, сказал: — Ну, сынок, если ты будешь продолжать усердно работать, в том числе и в дополнительные часы, через пару лет я куплю себе ещё одну.
Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достаётся многим.
По-настоящему нервным человеком, можно назвать не того, кто кричит и повышает голос на своих подчинённых, а того, кто кричит и повышает голос на своё начальство.
— Это правда, что при устройстве к вам на работу, учитываются результаты IQ-тестирования ? — Да. В том случае, если у претендента уровень IQ оказывается выше, чем у начальника, то на работу такого кандидата не рассматривают.
Работодатель: Мы бы хотели улучшить общее психическое состояние наших сотрудников и для этих целей, нам необходимо организовать несколько дорогостоящих тренингов. Работники: А может лучше просто нанять больше специалистов, чтобы у нас уменьшилась рабочая нагрузка, или поднять зарплату, чтобы мы смогли угнаться за ростом прожиточного минимума и инфляцией, и тем самым, снизить уровень стресса сотрудников компании? Работодатель: И так... решено! С сегодняшнего дня, все начинаем практиковать йогу.
| О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz
Анекдот « Три конверта » из категории... — ру анекдоты
Три конверта | Пикабу
Анекдот : Три конверта и Гендиректор | СТРАНА... | Яндекс Дзен
СМЕШНОЙ АНЕКДОТ . ПИШИ ТРИ КОНВЕРТА ! - YouTube
С завода уходит старый начальник. На его место.. | Анекдоты ...
Сбалансированная Диета По Калориям
Анекдоты Про Аниме
Большой Смешной Анекдот
Как Сбросить Вес За Сутки
Похудеть После 37 Лет