Анекдот Сказку Или Про Погоду Что Выберите
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Сказку Или Про Погоду Что Выберите
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Режиссёр Джон Форд часто привлекал индейцев не только как актёров для своих вестернов, но и на другие работы. При съёмках фильма «Форт Апачи» для многих сцен требовались определённые погодные условия, и Форд стал платить лекарю-навахо, чтобы тот давал ему прогнозы. Несколько дней они точно сбывались, но однажды лекарь сказал, что не может больше предсказывать. На вопрос почему, тот ответил, что один актёр забрал его радиоприёмник.
Снег ещё никогда так низко не падал.
Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.
Встаю сегодня утром - нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну и точно! Снег выпал.
Самая большая издёвка 2020-го - это то, что весь год стоит потрясающая погода.
Когда синоптики говорят "небольшой снег", они описывают размеры снежинок, а не их количество.
- Алло... Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет? - Как вы достали!!! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!
Сегодня такая погода, что сижу и думаю: а что если глинтвейн сделать на водке?..
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.
На погоду пожаловаться не могу. Боюсь, что ещё хуже станет.
Погода с каждым годом всё больше портится. Очевидно, что попала под дурное влияние людей.
В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок...
Предлагаю включить в конституцию пункт, что если температура больше 25 градусов, день автоматически объявляется нерабочим.
Продолжать носить осеннюю одежду этим летом - это уже маразм. Пора зимнюю из шкафа доставать.
Страна победившего Октября. Октябрь победил ноябрь, декабрь. январь ... Уже побеждает июнь.
Самоизоляция лишила нас главной майской традиции - выходить на улицу, чтобы согреться.
Актуальная оЧепятка (Из новостей) По сообщениям Гидрометцентра. Аморально холодная и дождливая погода для второй половины мая ожидается в России до конца недели.
Согласно прогнозу синоптиков грядущее лето в России будет таким же малоснежным, как и минувшая зима.
С погодой дела сейчас обстоят так: весна отличается от осени тем, что световой день увеличивается.
Пока не ясно какой месяц зимы 2019-2020 самый холодный - март или апрель, и это мы ещё май не видели.
Виталий Кличко рассказывает своему помощнику: – Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи, поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату – или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чёртовы. – И как вы поступили? – Ну, ясное дело – поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?
В этом году зима решила не наступать, а отсидеться в окопах.
Когда по ТВ говорят, что нам повезло с теплой зимой, совершенно не принимают во внимание тот факт, что морозов ждут несколько миллионов русских женщин, купивших новые шубы.
- Какая зима! - Ах, какая в этом году зима в России! - всплескивали руками Наполеон и Гитлер, играя в Аду в подкидного.
Меня всегда удивляет, как одеты зарубежные звёзды: то шубы с босоножками, то короткие шорты с сапогами до колена, то тёплая шапка с майкой на лямках... Что, блин, у них с погодой там творится?
Из-за аномально тёплой погоды в России распустилось правительство.
Ничего, ничего. Подумаешь - зимы нет. Зато весна врасплох не застанет.
О погоде: такого бессмысленного перелёта на юг птицы ещё не совершали.
Удивительная стабильность у нас тут в Москве: летом +10°С, зимой тоже +10°С.
В этот Новый год вместо Снегурочки с Дедом Морозом приходит Мэри Поппинс. Просто кому-то надо нести зонт.
Люди, которые на Масленицу зиму провожали, вы куда её, блин, проводили?!
Погода установилась настолько мерзкая, что даже солнце брезговало из-за туч выглядывать.
СМЕШНЕЕ АНЕКДОТА 😊 (Из новостей) Гидрометцентр за месяц до Нового года дал ТОЧНЫЙ прогноз погоды на праздничную ночь.
Когда на улице неустойчивая погода, то люди выходят на улицу с зонтиками. Только оптимисты берут зонтики для того, чтобы защититься от солнца, а пессимисты - от дождя.
Сентябрь 2005г, бабье лето, тишь и благодать. Хвосты все сданы, и студенты отдыхают и расслабляются. В 10-ке на Госпитальном 4/6. Наша компашка не была исключением, поэтому ганжубас тёк рекой, а пиво висело коромыслом. Время близится к 23:00. И вот одна деваха (далее Д.) просит нас "прописать" её на ночь в общаге, т.к. ей до её сцаных Люберец переть очень уж влом. А пропуск на неё выписан, т.е. если она не свалит до 23:00, то прописавшему её человеку будет ата-та, вплоть до отчисления. Знакомых с окончанием фамилии на "-ко" не нашлось, и надо разработать СуперПлан! Ага, смотрим, что есть в наличии: длинных досок нет, альпинистских канатов тоже - через окно не попасть. Но есть огромный чумодан (современный, для туристов, с кодовым 3-циферным замком). Я даже смог в него уместиться, чтобы продемонстрировать Д., как мы её протащим. Но, оказалось, не судьба, при примерно равной массе она была на полголовы выше меня. Для помещения в этот чумодан данной особы требовалось или отпилить ей ступни, или полбашки. Требуемой квалификацией для выполнения сих действий мы не обладали, да и Д. как-то подозрительно стала на нас поглядывать. Вариант с чумаданом пришлось засовывать на антресоль. И, о Чудо №1, на антресоли я вижу тележку, спальный мешок и пакеты для строительного мусора! Вуаля, новый план готов! Мешок и пакеты летят в окно кухни на 2-м этаже. Туда же доска от мебели. Тележку спустили на обычной верёвке. Д. вывели из общаги во внутренний двор. На "вертушке" в это время поменялась смена. Доску на тележку, Д. в спальный мешок в позе эмбриона. Перед тем, как полностью запаковать её в чёрный пластиковый мешок для строительного мусора и дозамотать его скотчем, я ей и всем остальным популярно объяснил, что на всю "операцию" у нас 2 минуты, иначе нас не только выселят из общаги, но и пропишут в менее комфортные места обитания. Д. порекомендовал не дёргаться и дышать,по возможности, через 4 раза на 5-й. Двинулись. Я качу эту телегу. 30 метров до крыльца. И вот тут начались "овраги": Вся "команда", выйдя из-за угла в буквальном смысле сложилась пополам от смеха. Мои увещевания, что надо собраться, иначе провал, радистку запытают, а пастора расстреляют, вызывали ещё больший смех. (Считаю примерно секунды свысока). Я уже прокатил тележку те 30 метров до крыльца, а кореша так и ржали на углу. "Докачу телегу до следующего угла, размотаю, и пусть себе ...... в свои ...... Люберцы!, А что ещё-то придумать?"- больше мыслей не было. И тут, чудо №2 - это был МАКС с Э4. "Радистка останется жива, и ещё понянчит внуков." Он неторопливо курил и элегантно стряхивал пепел с сигареты в урну. - Макс, помоги, пожалуйста, до лифта куль дотащить, родители хавчик прислали, а мои соседи куда-то свалили. - Без проблем, давай помогу. Первая дверь в тамбур - уебали Д. башкой об стальной косяк (даже не пикнула). - Макс, поаккуратней, там банки ещё какие-то! - ОК. Вторая дверь - без потерь. Подходим к "вертушке" - чудо №3 - деваха лет 20-ти, с таким выражением лица, что у стада КРС из 300 голов у 2-3-х тёлок будет похожее. У остальных - гораздо умнее. Открываем калитку, два высоких лестничных марша, кнопка лифта, секундомер в голове. Двери закрываются. Я резко приземляюсь к кульку на тележке и начинаю его дербанить. Тут третьей чуткой ноздрёй на затылке ощущаю взгляд Макса. Он думал, небось, что я оголодал так, что решил прямо в лифте подкрепиться. Но, когда я дораздербанил пакет, его взору предстала Д. с лицом цвета вареной свёклы и глазами какающей мышки. Обернувшись, я встретился глазами с Максом. Этот взгляд я запомнил навсегда.
Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.
На улице +30°C, недоверчивые петербуржцы в майках и с куртками в руках...
Погода совсем испортилась. Сказалось таки дурное влияние синоптиков.
Такое ощущение, что задача ведущих прогноза погода на ТВ - напугать граждан хреновой погодой и предложить лекарства от простуды.
Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую причёску и, наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.
Гидрометеорологи - в шоке. Ведь половина их новостей - фейковые!
С тем, что в первые числа марта, снег не растает - я уже смирился. Но, сука, можно хотя бы новый уже не подсыпать?
«Ибо нехуй» Пару лет назад вышел на новую работу. Начали облёт регионов, знакомлюсь с людьми и ситуацией. Зима, северный регион размером в две Европы, день отработали, вымотались, как савраски, вечером с коллегой и двумя региональными руководителями устало ковыряем вилкой ужин... Самый большой руководитель в основном молчит, второй большой руководитель не замолкает, гостеприимство проявляет, похоже. С чего его понесло, не знаю, вроде, мужик нормальный, но рассказывает вдруг он историю, как «мы тут мАсквичей встречаем». «Привозим прилетевших гостей в отель, выходим из машины, и тут я начинаю план на завтра уточнять, пожелания спрашивать, тяну время, короче. А зимой у нас -55 градусов, минуты не простоишь, они и начинают переминаться, руки тереть, подпрыгивать. Вот только после этого и идём в отель селиться». Чай допили и везут они нас в отель. Зима по местным меркам тёплая была, минус 43 градуса только. Выходим из машины, я без шапки, в расстёгнутых куртке и пиджаке, в «ботинках на микропорке». Ну и большие начальники нас провожать вылезли, тоже расстегнутые, но, предусмотрительные, в шапках. Я говоруна беру за пуговицу и начинаю уточнять планы на завтра, куда и во сколько едем, кто на совещании будет, с кем встречаемся, какие вопросы будем обсуждать и какие бумаги к утру подготовить, что кажется лично ему важным и на что надо обратить внимание... Он начинает переминаться, потом притоптывать, потом нос тереть, потом приплясывать, мне пришлось в жменю уже и рубашку его с галстуком взять, чтобы не вырвался. Самый большой начальник, когда понял, что происходит, ржал как северный олень, до слез и всхлипа - ну, Иванов, тебя и умыли! Ну, а хули, зря, что-ли, я столько лет профессионально моржеванием занимался.
Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает "14, ощущается как 19".
Звонок в Гидрометцентр: - Алло, вы там совсем офигели? На улице метель, -15 градусов, а вы сообщаете, что в Москве +25 и солнечно! - Дело в том, что у нас сейчас новое руководство, раньше оно работало в Росстате и поэтому требует публиковать только положительные данные.
А вот вы задумывались, что притопывая и подпрыгивая на коврике у входа в офис в снежную погоду, вы, по сути, выполняете Ритуальный Танец Уважения к Уборщице?
Прогноз погоды - это такой вид новостей, к которому относятся с наибольшим подозрением.
Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!
К вчерашней истории про синоптиков. Реальная история из гидрометеорологического университета. Преподаватель, стоя у доски, объясняет студентам. - Посмотрите на карту облачности, дураку понятно, что дождя сегодня не будет! Вечером пошел дождь....
осень вошла и захлопнула дверь, только за деньги лето теперь...
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995-2020 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
Ремонт компьютеров и ноутбуков nout-s.ru Выездной ремонт компьютеров и ноутбуков. Бесплатный выезд. Гарантия 3 года. ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
«СЕПТИК РУСЛОС» от производителя RUSLOS.RU Септик для дома. Монтаж под ключ. Работает без Электричества. Откачка 1 раз в 2 года Скрыть объявление
Анекдоты про погоду и прогноз погоды
Анекдоты про погода . Самые смешные анекдоты про погода .
Юмор, анекдоты , приколы про погоду
Лучшие анекдоты про погоду и синоптиков | ️ MAXIMONLINE
Анекдоты про погоду
Как Похудеть В Ногах Подростку
Анекдот Душ
Как Похудеть В Бедрах Девушке
Похудеть На 40 Кг За 3 Месяца
Похудеть За 30