Анекдот: Россия держит по качеству своих продуктов питания…
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Россия держит по качеству своих продуктов питания…
Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.
Судя по составу продуктов питания, неурожай нам больше не страшен...
Ученые предупреждают: избыток пальмового масла в организме вызывает непреодолимое желание взбираться на пальмы.
Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
Компания МТС, оценив степень известности своих продуктов, пришла к выводу, что всего выгоднее будет продавать яйца.
Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.
— Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
— А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!
Когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.
- Ты любишь тофу? - Это что такое? - Это японский соевый сыр . - Херня это, а не сыр! Настоящий сыр делается из молочного порошка, крахмала и пальмового масла.
Чак разыскивает своих братьев Чука и Гека и обещает больше на них не тренироваться.
Если бы все в мире были бы рыжими и конопатыми, то в мире больше бы не осталось дедушек.
Италия - Россия 1:0 - не ем спагетти Украина - Россия 3:2 - не ем сало Россия - Франция 2:3 - не ем лягушек Исландия - Россия - да хрен их знает этих исландцев, что они там жрут.
- Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено: один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра.
Россия - самая невозмутимая страна в мире: когда нечего есть, там играют на тарелках и ложках.
Если у вас в холодильнике лекарств больше чем продуктов, значит вы российский пенсионер.
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
- У меня знакомый кроликов держит! - А зачем он их держит? - Потому что если их не держать, то они размножаются!
В столовой: - Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов? - Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
Три девочки — шведка, японка и русская — рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко — почти половина глобуса. Русская гордо: "Так это все и есть Россия!"
- Кто из родственников мужа вам нравится больше всего? - Из родственников мужа больше всего мне нравлюсь я!
Один диджей приехал в небольшой городок на вечеринку. Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся Россия. Уже три часа ночи, а на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Верно. А это те десять, которые меня еще не знают.
В нашем мире есть только одна страна, которая защищает интересы своих граждан, исключительно на чужой территории...
Госдума приняла закон, предписывающий не ругать дураков. Ей нужно принять еще один, запрещающий критиковать дороги, и Россия избавится от своих бед.
- А вот что вам в цирке понравилось больше всего? - Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! - Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! - Вот потому и не выступала, капитан!
В мире всего два языка: русский и тот, который я не знаю.
Если хочешь выслужиться перед начальством, важно не работать больше своих коллег, а работать на 15 минут больше своего начальства.
— Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции? — А почему второе? — Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
Только что пока я отходил взвешивать огурцы, у меня украли в магазине полную тележку неоплаченных продуктов, и скажу вам что это не менее обидно если бы я уже за них расплатился.
В этом мире жить невозможно. Но больше негде.
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
- Сара Абрамовна, а сколько вам лет? - Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы… - Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.
Парень спрашивает у своего телефона: - Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается? И слышит в ответ: - Сири! Меня зовут Сири, идиот!
Пoтoмy что обычная ёлкa - этo cкyчнo
Анекдот №961548 Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму
Анекдот : Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму...
Анекдот : Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму...
Анекдот : Россия держит по качеству своих продуктов питания
Анекдот от Балагура: Россия держит по качеству своих продуктов питания ...
Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства.
Анекдот №19860 » Самые крутые приколы (до слез)
Анекдоты из России в Твиттере: « Россия держит по качеству своих ...»
Россия держит по качеству своих про... | Anekdotix.ru
Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства Ведь
Анекдоты про Россия держит по качеству своих про... читать
8. Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства.
Анекдоты про 2020 год и коронавирус - Красота и здоровье. Отношения
Анекдоты про продукты
Анекдоты про россию и продукт самые смешные анекдоты
Анекдот: Деньги избавляют человека от желаний, а желания…
Анекдот: Ко Дню работника сельского хозяйства…
Анекдот: На судебном процессе по делу Ароян и Киркорова…
Анекдот: Ватсон спрашивает у Холмса: — Холмс, а Вы…
Анекдот: В холодильнике на полке десяток куриных яиц в…