Анекдот: Ко Дню работника сельского хозяйства…
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Ко Дню работника сельского хозяйства…
Подборка анекдотов про сельское хозяйство.
Летом он хотел работать учителем, а зимой - агрономом.
Последняя станция метро. В опустевшем вагоне спит мужчина. На коленях у него книга, Ландау ``Теория поля``.
Милиционер обходит вагон, видит спящего мужчину, подходит к нему и говорит: ``Вставай агроном, конечная.``
Есть у нас на заводе такая примета - если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали..
- А вот что кричит - то и собрали...
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.
Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Российской Федерации объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 рубль. Теперь предприимчивые крестьяне РФ прикармливают саранчу из Казахстана.
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
- Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
- Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
- Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть.
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
В наш век сплошной агрохимии дети, найденные в капусте, частенько оказываются обработанными пестицидами, и в дальнейшем, вырастая, изрядно отравляют жизнь своим родителям.
Определив содержание селитры в огурце, террорист решил сделать из него бомбу.
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище две жены похоронены!
Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в постели до пяти часов утра"
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит:
- Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
- Ответьте сначала на один вопрос. Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?
- Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться...
У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее чудо природы, забавный уродец - двуногий баран.
- Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.
Фермер обратился к ветеринару за советом:
- У меня есть конь. Временами он ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте.
Хотя Семён Петрович и не был фермером, у него было большое хозяйство.
Гуляет заяц по деревне. Проходит мимо забора и слышит:
- Hу съешь еще маленько, ну пожайлуста! Еще немножко!
Заяц заглядывает и видит огромных размеров Пятачка.
- Мы тут это... решили с Пятачком фермерством заняться...
В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь — это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все — бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит: «7 миллионов убытков». Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
Муха на навозной куче спрашивает навозного жука: — Ну, что, чувствуешь перемены в жизни? — Еще бы! Раньше кем я был! Жуком навозным. А теперь — менеджер по удобрениям!
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
— Какой хороший у тебя однако навоз!
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить.
В совхозе "Раменский" Московской области выведена новая порода
мясо-молочного скота. Эта скотина жрет мясо и запивает его молоком.
- Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
- Раньше как, по головам считали, а теперь автоматика - считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!
- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
Лето деревня, председатель колхоза сидит на лавке перед правлением, дает интервью корреспонденту районной газеты. То, да се, соц.обязательства, проценты плана, и т.д. Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
Председатель оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
- Вот блин, опять Митрич пьяный. Коровы на конопле пасутся.
- Не жалуюсь. 50 литров в день дает.
- Ничем особенным. Просто с ней же нужно ласково.
- Захожу утром в хлев и спрашиваю: Ну что, милая, у нас сегодня на обед - молоко или говядина?
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
Идет колхозник по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
-113°C — У русских плохое настроение… Замёрз этиловый спирт.
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО.
Сорняки растут не везде, а только там, где они не нужны.
С тех пор, как купить стало дешевле, чем вырастить, - то и что-то купить стало сложнее, т.к. мало кто выращивает.
— средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.
В битве за урожай полегла вся пшеница.
Я думал, что умру от старости. Но когда Россия, кормившая всю Европу хлебом, стала закупать зерно, я понял, что умру от смеха. Уинстон Черчилль.
Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.
А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России.
Путин приезжает в сельскую местность и по-отечески разговаривает с тружениками села.
— ну, как живете? — шутит Владимир Владимирович.
— хорошо живем! — шутят в ответ труженики села.
Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия":
он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях страны и его избыток в кабинетах.
197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу!
Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
А инфляция составила всего один процент. Чем же мы с точки зрения
В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Hалоговой
академии. Так они этот урожай из-под земли достали!
Зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы. ( Самогон)
- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем.
- Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?
"Это курам насмех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено...
Ты так похудела! Это новая диета? — Да, морковь, свекла и картофель. — А что делала, варила или жарила? — Копала!
- Овощ в помощь... В смысле, хрен с тобой!..
Начальник пообещал выдать премию овощами. Так и сказал:
В самолете несколько человек выталкивают в открытую дверь парашютиста. Тот истошно кричит:
- Да что ж вы делаете?! Да у меня последние тридцать прыжков ни разу парашют не раскрылся!...
... В это время на земле перед понурыми колхозниками бегает председатель колхоза:
- Ну и дела, я вам скажу!!! Техника вся изломалась, картошка вся сгнила, надои сократились...
В это время метрах в 10 от него в пшеничное поле камнем что-то падает. Председатель:
- ... Да еще этот парашютист хренов всю пшеницу вытоптал!!!
Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину: поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится трактор, который собственно все это и разворотил. Hа краю поля сидит классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает (голова налево-направо). Председатель спрашивает деда:Э
- ВообШ-ШЭ-то он культивируЯ, токмо у него ниШАво не полуШаетША.
Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит.
"Разбуди его и скажи, что спал,- откажется и никак не докажешь,- подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут.
- Вот теперь уже точно не открутится!"
Председатель кашлянул и громко спросил:
- Не сплю, не сплю Петрович!- Сразу проснулся сторож.- Хомут вот ремонтирую!
Анекдоты про сельское хозяйство
АгроCайт - Анекдоты про сельское хозяйство
Анекдоты о сельском хозяйстве
Анекдот к Дню работников сельского хозяйства Камень в сторону...
АНекдот на 11 октября День работников сельского хозяйства | Яндекс Дзен
АНЕКДОТЫ ПРО СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО : jeka_jj — LiveJournal
Анекдот : Ко Дню работника сельского хозяйства
Юмор- Анекдоты - Сельскохозяйственные ВУЗы, сельское хозяйство России...
Шутка : Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные...
Фермерские анекдоты | Fermer.Ru - Фермер.Ру - Главный фермерский портал...
Анекдоты и шутки про сельское хозяйство | СПФ "Заозерье" ОАО...
Анекдоты про сельское хозяйство читать | Anekdotix.ru
Смешные анекдоты / Приколы
Анекдоты про Сельское Хозяйство : Высоковский.ru
Анекдоты дня 30 июля
Анекдот: Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят…
Анекдот: Скажи мне, кто твой муж, и я ему от души…
Анекдот: Статистика утверждает, что пятьдесят процентов…
Анекдот: Проводятся мировые соревнования по самолетному…
Анекдот: Решил еврей надурняк себе колодец в огороде…