Анекдот: Путин похоронил демократию в России, отменив…
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Путин похоронил демократию в России, отменив…
Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:
Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: — Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо... С заднего сиденья детский голос: — Папа, а где козлы?
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: — А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? — Предположим, ну и при чем тут это? — А вы знаете, что мы доим коров четыре раза в день? — Ценная информация, но... — Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
— Дорогая, можно я сфотографирую твою грудь? Я буду носить фотку в кошельке — и всегда смогу смотреть на нее... — Дорогой, тогда можно я сфотографирую твой член — я хоть смогу его увеличить...
Одному миллиардеру так понравился проводник, который обслуживал его ночью в поезде, что он предложил ему служить у него в особняке дворецким. Проводник согласился. Миллиардер приходит домой после первого рабочего дня нового дворецкого и спрашивает жену: — Ты довольна нашим новым дворецким, он всё хорошо делает? — Всё прекрасно, кроме одного — он отказывается смывать унитаз, пока дом стоит на месте...
Чем меньше остается зубов тем больше каждому достается зубной пасты.
У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье. У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина. У них есть диплом. Они думают, что у них есть образование. У них есть работа. Они думают, что от них есть польза обществу. У них есть мускулы. Они думают, что у них есть сила. У них есть загранпаспорт. Они думают, что у них есть свобода передвижения. Они много смеются. Они думают, что у них есть чувство юмора. Они знают английский. Они думают, что понимают англичан. Они ходят в театр. Они думают, что у них есть культура. Они ходят в баню. Они думают, что смывают с себя грязь. У них есть интернет. Они думают, что у них есть информация. У них есть мобильник. Они думают, что они всегда на связи. У нас все это тоже есть. Мы думаем, что мы не они...
Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.
Путин сидит у себя и думает: «Я гений, и ладно. Ельцин тоже гений. Но ведь и Горбачёв гений, и Андропов, царствие ему небесное, гений. Когда же это кончится?» Тут все и кончилось.
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: — А сколько тебе лет? — Тринадцать. — Тринадцать? Убирайся к черту! — Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
Ударить по лицу считал непозволительным, поэтому бил в морду.
Диалог Ющенко с Зинченко: — Опять эта тяжесть в животе. Наверное, кампания, поездки, стресс! — Ладно, Витя, хватит себя успокаивать...
Смерть — это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.
Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника. Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает: — Привез ли какую-нибудь картину? — Да. — Покажи. Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает: — Как называется? — Негры ночью воруют уголь!
Большим знатоком изобразительного искусства проявила себя певица Земфира. На правом плече у нее появилась татуировка «Черный квадрат».
Ободренные успехом, авторы телепередачи «Вы очевидец» объявили о своих новых проектах: «Вы ухослышец», «Вы носонюхец», «Вы ротовкусец» и «Вы рукощупец».
Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит: — Чукча, чукча, можно у тебя переночевать? — Можно однако, только ты мою жену не трахай, однако, как в прошлый раз. — Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не нажимай. Утром жена говорит чукче: — Геолог меня, однако, всю ночь трахал. Ты, однако, где был? — Тише! Я за тебя, однако, отомстил — всю ночь, однако, педали нажимал и руль вертел!
Идёт парень за девушкой. У девушки чулки со швом. — Девушка, а куда ведут проводки на ваших чулках? — К газовой плите! — А можно мне поджарить там колбаску с яичницей? — Нет, сейчас там закипает клюквенный морс!
После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене: — Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего — я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно? — Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы.
Перед экзаменом приходит папа студента к профессору и говорит: — Мне кажетса, мой сын завтра не сдаст экзамен. Профессор: — Спорим на десять тысяч, что сдаст?
Рога быстрее всего вырастают на футболе или хоккее.
Как красота может спасти мир, если она только и делает, что требует жертв?
Чем бы детя не тешилось, лешь бы не забеременило.
Приезжает комиссия в дурдом идут по корридору навстречу бежит мальчик, они его останавливают и спрашивают: — Кем хочешь быть когда вырастешь? — Незнаю! Идут дальше останавливают другого ребёнка и задают такой же вопрос ответ такой же — незнаю! И так несколько раз. Заходят к директору и говорят: — Хоть у вас и дурдом но надо стремиться к тому чтобы дети мечтали в будущем кем-то стать, вот например в нормальных школах дети мечтают стать лётчиками, космонавтами и так далее. — Хорошо. Комиссия уехала, призжает через год. Идут по корридору бежит ребёнок они его спрашивают: — Кем хочешь быть когда вырастеш? — Космонавтом! У второго, третьего спрашивают — ответ такой же. Приходят к директору и говорят: — Какой же вы молодец все дети у вас хотят стать космонавтами, как вам это удалось? — Незнаю!
А сейчас для владельца новенького спортивного BMW, в которого только что врезалась девушка на Пежо, передаем песню Игоря Талькова «Скажи, откуда ты взялась?!»
За двумя эстонцами погонишься — еще и третьего поймаешь!
Скульптура перед входом в МЧС: «Противоминин и Противопожарский»
Две летучие мыши болтаются вниз головой на ветке и треплются: — Ты помнишь свой самый страшный день в жизни? — Да, это был день, когда я страдала поносом.
Французские журналисты, захваченные в минувшую среду в Ираке, чувствуют себя хорошо и скоро будут похоронены.
Реформа шагает по стране. Чтобы хабаровчане наконец забыли про эти злосчастные острова, нужно побыстрее назначить им нового губернатора — китайца!
— Если лидер сумел повести за собой людей, какова его дальнейшая цель? — Погнать их впереди себя.
Председатель призывной комиссии — допризывнику: — Как вас зовут? — Александр Сергеевич Пушкин. — Что-то имя больно знакомое! — Конечно, у меня папа в военкомате работает!
Любовник возмущается: — Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! — Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
На лекциях надо спать, так информация лучше усваивается.
Лучше неправильный порядок, чем правильный непорядок.
Путин похоронил демократию в России, отменив выборность губернаторов, а генеральный прокурор помочился на могилу российской демократии, предложив задерживать родственников террористив.
В каждом, даже самом хорошем человеке, есть кусок говна.
На дискотеке: — Девушка, вы танцуете? — Танцую, пою, играю на фортепьяно... — Ты чё плетёшь?.. — Плету макраме, вышиваю крестиком...
Мечтатели — это люди, у которых можно отнять все, кроме завтра.
Рекламирующим безалкогольное пиво в ответ можно пожелать только безоргазменного секса.
Если хотите поставить человека в тупик, то спросите его, о чем он думает во время оргазма.
Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит: — Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован. Вован: — Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад, мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал. Месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал. Неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал. Внимание, вопрос. Кто лежит в чёрном ящике?
Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах...
На пресс-конференции Мадонны корреспондент желтой газетенки спрашивает: — Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас проблема из-за слишком короткого влагалища. Это правда? — Нет. Проблема в том, что у него слишком длинный язык.
Анекдот №122416 Путин похоронил демократию в России , отменив выборность
Анекдоты за 4 ноября 2004 года
Двадцать лет у власти: Путин в анекдотах - Росбалт
Анекдоты про демократию
Анекдот : Путин похоронил демократию в России , отменив выборность...
Анекдот №471 Демократия по—нашему: Путин сказал, все согласились
Подборка лучших анекдотов про демократию .
Главная ошибка Ельцина: Путин похоронил в России демократию и свободу
Путин ответил фразой о похоронах думающим про затухание России ...
Политический анекдот ) | Пикабу
Анекдот « Путин в баре» из категории — Политика & Коронавирус
Современный анекдот Анекдоты про Путина - смотреть видео (видео)
Анекдоты про Путин : 21 : Высоковский.ru
Анекдоты про выборы путина читать | Anekdotix.ru
Путин жжёт: подборка анекдотов от президента России (видео) – Новости РуАН
Анекдот: Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не…
Анекдот: Секретарь обкома обзванивает сельские районы…
Анекдот: Голубой на желтом — п*дик на пляже! Желтый на…
Анекдот: Из объяснительной: Кладовщица Сидорова своими…
Анекдот: Приходит домой под утро пьяная доченька…