Анекдот: Из объяснительной: Кладовщица Сидорова своими…
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Из объяснительной: Кладовщица Сидорова своими…
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Кабаева Путину: - Володя, а давай уже распишемся. - А чем тебе сейчас плохо? - Надоело, как дуре в депутатах. Хочу быть первым вице-президентом...
2030 год. С криком "Алла ахбар!" шведский нападающий забросил шайбу в ворота сборной Финляндии. "Иншалла", - подумал финский голкипер.
- Девушка, а сколько вам лет? - Не скажу! - Ну хотя бы первые две цифры назовите!
- Какого х@я!? - Вы чего материтесь, здесь же дети?? - Вот именно! Какого х@я на вечеринке свингеров делают дети?
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: «Машка – блядь 18+»
"Правительство выдвинуло Анатолия Сердюкова в совет директоров ОАК" - За что??? - изумилась ОАК.
Американцы нашли в космосе планеты, пригодные для жизни, а Собянин под пятиэтажками - земли, пригодные для точечной застройки.
Из объяснительной: «Кладовщица Сидорова своими непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры её доступности…»
Когда уже электронная почта будет посылки принимать?
Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в её носу, закатила скандал.
- Встретила мужчину. Неужели моя половинка?! Ан нет, опять чей-то огрызок…
Скоро во всех офисах страны пройдёт ежегодное обновление кружек. Мужских после 23 февраля, женских - после 8 марта.
Встречаются как-то два певца. Один другому: - Скажи мне, Борис, а правду говорят, что если в рот брать голос лучше становится? А то надоело под "фанеру" петь. - Не знаю, Филипп. Петь-то я только потом начал.
Ну что, лошки, трусы-носки свои получили?
Ждём теперь на 8 марта золотишко и айфоны.
Чак Норрис заставил Игоря Крутого поменять фамилию.
- Если Рауль Кастро вдруг сойдёт с ума, как нам это понять? - Очень просто. Он сразу же будет требовать, чтобы мы вместо "на Кубе" говорили "в Кубе".
Несколько засранцев украли 20 упаковок Ред Булла из моего магазинчика, не представляю как эти подонки теперь спят по ночам.
Малышу и в голову не приходило что у него в друзьях первый в мире дрон.
В наше время модно запрещать. Это государственный, нет, мировой тренд. Если обнаружите дерьмо -- запретите его. Просто запретите. Заварите унитаз, выкиньте туалетную бумагу и наказывайте всех, кто гадит в раковину или по углам. Зацензуривайте материалы о дерьме в СМИ, устройте пару показательных процессов над сторонниками унитазов и публичную порку защитников туалетной бумаги. Это однозначно решит проблему.
Утро вечера мудренее, если вечер не задался.
Некоторым авто производителям: Если в говно натыкать изюма, кекс не получится.
- Уважаемый слуга народа, что Вы так держитесь за депутатское кресло? Там что мёдом намазано? - Да вовсе я не держусь, я просто прирос жопой.
- Зухра! - Фатима! - Зульфия! - Первый вице-президент, открой личико!...
Было время, когда мне моя жизнь казалась ужасной и убогой. Но когда я услышал Стаса Михайлова и Глюкозу, я понял, что всё не так уж плохо.
У Путина должно быть с десяток двойников, чтобы они беспрерывно ездили по стране и наводили на чиновников ужас.
У Сердюкова обнаружили "ген Мутко".
НАСА обнаружило 3 планеты, пригодных для жизни, относительно недалеко от Земли ... Жаль , у них нет телескопа покрупнее, чтобы посмотреть : вдруг на этих планетах нас тоже заметили , и уже готовятся прилететь к нам в гости : Чужие, Хищник и Особь ...
Поцеловал я как-то лягушку. А она морду лапами закрывает, отплевывается и вдруг говорит человеческим голосом: - Ты зубы чистил?
Уолт Дисней ликует: Дональд и Микки рулят Америкой
Биатлон-хороший пример для тех, кто не хочет учиться хорошо стрелять. P.S. Из-за дурной головы страдают ноги.
к концу февраля, новогодний оливье начинает пьянить
У России два союзника - Армия и Флот. А Военно-промышленный комплекс, руководимый Рогозиным, незаметно пристроился сзади.
Привет, Сергей Кожугетович. Я твой куратор в игре "Синий Гитлер". Первое задание: построй Рейхстаг.
- Как идут твои дела? - После того, как купил машину, идут быстрее.
Если женщина говорит тебе, что не права, это не значит, что ты мармеладный, скорей всего сегодня просто 23 февраля.
- Доктор, посмотрите, у меня что-то на спине болит. - Это у вас, голубчик, сглаз. - А вы точно терапевт? - Ссадина у вас, говорю, размером с глаз.
Некоторые россияне повесили портрет Трампа рядом с портретом Путина ... Дональд, не тяни резину, Россия может тебя снять!
- Почему все говорят, что для Украины нет альтернативы Минску, ведь ее столица – Киев? - Потому что, на Украине все началось с Беловежской пущи.
«Агенты Кремля» на Украине – это как Лернейская гидра. Чем больше патриоты, волонтеры и обычные стукачи борются с ними, тем больше их становится.
- Папа, расскажи, чего боятся мыши ? - Мыши самые трусливые существа во вселенной, и самый страшный враг для них - мы. Они так и пищат - Сильнее кошки зверя нет ! - А люди ? - Это, наоборот, самые смелые. Но и у них, по легендам, есть свой страх, называется "танковая атака". Поскольку они спокойно работают с включенным пылесосом, "танк", наверное, настоящее чудовище. - А мы намного смелее мышей ? - Как ты можешь сравнивать нас, безбашенных хищников, и этих хрум-хрум грызунов ! Мы почти на уровне людей, страх практически нам неведом, но, котеныш, никогда не попадай под тапковую атаку !
- Ну, что, Дмитрий Сергеевич, всех поздравили с 23-м ? - Да, Владимир Владимирович. Трамп обрадовался новости о присвоении звания полковника разведки, от зарплаты, правда, отказался. Ну там, дальше все по списку: Земан, Урбан, Николич. Да, у меня вопрос. - Что ещё ? - Может, Меркель хотя бы лейтенанта, очень просила. - Плохо себя ведёт, пусть прапорщиком остаётся.
Максим Галкин перед тем, как пародировать Наташу Королёву, переспал с Тарзаном.
Трамп начал предвыборную гонку к 2018 году. Если регистрация пройдет удачно, то у Путина появится серьезный конкурент.
- Что-то ты лукавишь, - сказал Порошенко. - Да, паршиво получилось, - подумал Лукашенко.
Муса муссировал, Константин констатировал, а Слава славил!
Жириновский пожаловался, что Жванецкого похоронили на Новодевичьем кладбище и вообще, там слишком много артистов, а депутатов нет. Полностью с ним согласен! Хотелось бы, чтобы там было побольше депутатов, а Жванецкий был бы жив.
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995-2020 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
Жилой комплекс Ренессанс dom-renaissance.turbo.site Квартиры у набережной. Панорамные окна. Сдаем в 2020 г. Скидка при 100% оплате! О проекте Как купить Выбрать квартиру Контакты Адрес и телефон Санкт-Петербург Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/ … Скрыть объявление
Анекдот №873202 Из объяснительной : « Кладовщица Сидорова своими ...
Самые смешные анекдоты за 24.02.2017
Анекдот : Из объяснительной : Кладовщица Сидорова своими
Лучшие анекдоты из всех за 24 февраля 2017: "Доктора экономических наук...
Новые анекдоты и цитаты (30 штук)
Объяснительная кладовщика Сидорова Объяснительная . "3 декабря 2013 г. на...
Из объяснительной
Смешные объяснительные на работе, которые можно взять на вооружение.
Анекдоты про разное | Мир-Книг
Анекдот от Балагура: Из объяснительной : « Кладовщица Сидорова своими ...
анекдоты 24.03. — DRIVE2
Анекдоты без категории [1352]
Анекдоты из России в Твиттере: « Из объяснительной : « Кладовщица Сидорова ...
Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка...
Анекдоты
Анекдот: Мария Петровна записалась на прием к совсем…
Анекдот: Что говорит продавщица в сексшопе, когда все…
Анекдот: — Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов…
Анекдот: Один старый большевик другому: — Нет, дорогой…
Анекдот: На обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка…