Анекдот Про Зверей С Матом
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Зверей С Матом
Разговаривают два грузина: - Слишь, Гоги, хочешь басню расскажю? Кароче, сидит такой, на дереве, большой, с носом.. - Я что ли? - Да нэт, не ты! так вот бежит мимо другой, рижий, с носом... - Я что ли? Показать полностью... - Да нэ ты, Гоги! и этот рижий гаварит.. - Я что ли? - Да нэт, Гоги! так вот этот рижий черному гаварит... - Мнэ что ли? - Да, тэбе!!! - И что гаварит??? - ПАШЕЛ НА ХУЙ, ГАВАРИТ!!! ЗАЕБАЛ, ГАВАРИТ!!!
Самые топовые наряды для ролевых игр!!!! https://erotic-fashion.ru/igrovye-kostyumy
Говорит Вовочка папе: - Папа, пошли бабушку еб@ть?! Папа: - Ты, что! Она же моя мама!!! Вовочка: - Ну и что, ты же мою еб@шь...
Утром маленький сын спрашивает маму: -Мам, а что, наш папа ночью обкакался? -Нет, с чего ты взял? -А я шел ночью в туалет мимо вашей спальни и слышал как ты спрашивала у него: "Ну и долго я еще буду твое говно в руках мять?!" :)
Мне 60 лет. А этот анекдот я слышал в 5 классе
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит: -Щас я ему яйцо отстрелю. Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму: - Щас я ему хер отстрелю. Второй в ужасе орет: - В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебацца лезет!!!
Однажды заяц, вол и хомяк решили эмигрировать в Китай. Ну сказано - сделано. И вот идут они в сторону границы и мечтают: Заяц: - Наверное меня там будут звать Зуй! Волк: - А меня Вуй! А хомяк подумал-подумал и сказал: - А я, наверное, вообще никуда не пойду...
Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму: - Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытаращи, а дальше я ему все сам объясню. Договорились. Прибегают к медведю: - Hу, где мои сигареты? Второй заяц диким взглядом смотрит на первого - Че, бл@, глаза вылупил? Про@б@л, п@д@р?!!
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в ж@пе... и ниче, не жалуется.
— Я на работу не выйду, у меня завтра cекcуальный день. — Это как? — Е@ал я вас и вашу работу.
Машенькина бабушка подходит к Вовочкиной маме и говорит: Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать. Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!
Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит : - Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими! Мужик немедленно отвечает: - Ты чего, ох@ела? Что же мне - из-за одной остановки - отрезать, что ли
Ваш браузер устарел. Попробуйте браузер Atom , чтобы работа ВКонтакте была быстрой и стабильной. Подробнее
Анекдоты про зверей . ЛУЧШЕЕ!!! Пошлые!!! | ВКонтакте
Ржачные анекдоты про зверей
Анекдоты про животных и зверей в лесу, самые смешные...
Угарные анекдоты про животных
Анекдоты про животных
Как Убрать Гормональный Живот У Подростка
Пиколинат Хрома Помогает Похудеть
Что Нужно Кушать На Ночь Чтобы Похудеть
Похудеть Обруч За Неделю
Как Похудеть В Домашних Условиях Мотивация