Анекдот Про Злую Жену
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Злую Жену
2 декабря 2019 11:30:57 Автор: Хахатабыч
Старушка с интересом рассматривает коляску: — Какие прелестные близнецы! Оба мальчики? — Нет, отвечает хозяин коляски. Справа дыня.
Мужик в кровати говорит своей жене, Дорогая у меня был настолько сильный стресс, - Только минет
Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался, вот тут - то я
Через 800 метров поверните направо. - Через 500 метров поверните налево. Похудейте на 10 килограмм. - Вадик,
Привычка за столом, которая выдает в тебе колхозницу
Так едят только колхозницы: 8 частых ошибок за столом
Раскрыли принцип Covid: вот как вирус выбирает жертв
Гагарина вырядилась на светскую вечеринку так, что стыдно было всем
COVID для вас смертелен, если обладаете такой особенностью
Вскрылась врачебная тайна: почему одни заражаются Covid-19, а другие нет
Привычки, раскрывающие в богатой даме обычную колхозницу
От наряда Гагариной стыдно было всем
Врачи слили правду: почему Covid-19 цепляется не ко всем
Ноги этой девушки сводят с ума миллионы. В чем их особенность?
Старые и современные анекдоты на все случаи жизни
Ч итайте ржачные анекдоты про семью, семейную жизнь, детей и брак. Лучшие анекдоты про женщин и мужчин новые смешные очень до слез.
Муж радостно сообщает жене: — А мне тёща на День рожденья обещала «Порш Кайен»! Любимый, то ты не расслышал. Борщ и хрен!
Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, По дороге в третий садик дочь говорит отцу: — Папа, пока ты водишь меня по садикам, я опоздаю в школу.
Муж приходит домой, и видит накрытый стол! — Дорогая, а что сегодня какой—то праздник? Да, мы отмечаем совершеннолетие. — Чье? Моей шубы, ей сегодня 18!
Люблю злого мужа: — Что тебе приготовить? Ничего.
Доктор, мне кажется, что моя жена — алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьёт мою кровь.
Муж: — Ну что ты ходишь без конца туда сюда? Жена: — Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?
Похоже, мой муж — расист. — Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, А муж его побил и выгнал!
Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться любовью, муж решил проверить, спит ли его сынишка: — Сына, принеси стаканчик водички. Молчание. Жена говорит: — Уснул. После как по трахались, пара лежит и разговаривают. Вдруг голос из темноты: — И долго я тут с водой стоять буду?
Сказал жене, что хочу быть кремирован. — Она позвонила и договорилась на вторник.
В суде: — Истец, почему вы хотите развестись? Моя жена храпит. — Но это же не повод для развода! Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!
Одесский дворик. — Роза Марковна, вы таки с третьего дня не ругаетесь с мужем. Та, мы поссорились!
Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. — Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!
Что это за Маша в твоём телефоне? — Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял. Допустим. А Эльвира Сауна? — Блин, Т9! Это — Электрик Саня!
Абрам лежит в постели с Сарой. Наблюдает, как она капает глазные капли: — Две капли в левый глаз, две капли в правый и две между ног. Абрам спрашивает: — А туда-то зачем? Сара отвечает: — Так она тоже давно ничего не видела.
Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе. — Сара, ты только посмотри как криво стоит! Ой, Яша, таки кто бы уж говорил.
Надзиратель говорит заключённому: — У вас свидание, пришла жена. Ради бога, скажите ей, что меня нет дома.
Муж набирает на смартфоне в поисковике: — Как отличить телепата от шизофреника? Голос жены с кухни: — Шизофреник тебя бы уже убил!
Пьяный мужик возвращается домой. Жена ему: — Да ты хоть себя в зеркало то видел, пьянь? А что, меня уже и по зеркалу показывают?
День рождения жены, утро. Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела. — Но я хотела айфон!
Фима женился на Розе. После первой брачной ночи понял, шо его избранница таки уже не девушка! — Роза! С возмущением кричит он. — Как ты могла меня обмануть?! Ты уже была раньше с кем-то! Фима, ну шо ты кричишь, как индюк в огороде? Мы же таки среди людей живём, а не в пустыне Сахара!
Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! — Шо делать? Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль — не пропадать же таблэтке!
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене: — Не могу найти свой бумажник с зарплатой. А в брюках ты смотрел? — Да. А в плаще? — Смотрел. А во внутренних карманах? — Нет. Почему? — Боюсь. Если и там нет, то у меня будет инфаркт.
На бракоразводном процессе идёт спор, Как поделить между родителями троих детей. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула: — Раз так, подождём, когда их будет четверо!
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа — не верьте! — Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда.
Муж говорит жене: — Не разрешай нашей дочери выходить замуж за этого человека. Может быть, мы найдём ей кого-нибудь поумнее. — Если бы я в её годы рассуждала так же, то до сих пор была бы старой девой.
Муж пристает к жене, та отбивается, типа, голова болит. Тогда он предлагает по бразильски. Заинтригованная жена соглашается. Муж лениво на боку делает свое дело, отворачивается и задремывает. Жена спрашивает: — Причем тут Бразилия? Муж: — А, да забыл — ча—ча—ча.
Посетитель ресторана забыл дома бумажник и не смог расплатиться с официантом. — Я вам оставлю в залог свою жену, а сам побегу за деньгами. А не могли бы оставить что-нибудь другое, например, часы? Осведомился официант. — Неужели вам мало моей жены? Видите ли, у меня дома одна уже есть.
Давай, подруга, приезжай ко мне. — Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер. Откуда знаешь? — Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду.
Охотник в полном снаряжении встречает приятеля. — Куда это ты собрался, ведь охотничий сезон уже закончился? Да, но моя жена пока об этом не знает.
Жена подходит к мужу: — Дорогой, у нас пылесос сломался! А что с ним? — Да ни в какую не сосёт! Ага! Правда, прям бесит, да?!
Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники? — Поедем к твоей маме! А на Новый год? — Приеду, заберу.
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя некоторое время, вываливаясь из очередного кабака, он говорит: — Пошли к тебе. А жена в ответ: — Ты что! У меня вчера муж приехал.
Ленка, ты выпила весь коньяк! — А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой.
Переписываюсь с подружкой в телефоне: — Как дела? Чем занимаетесь? Муж пошел гулять на улицу с ребенком. — Молодец. Вот только ребенок дома, со мной. — ? Взял коляску и пошел гулять. Звонит через полчаса — чего-то коляска легкая, ты что мне ребенка забыла положить?
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета. — Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe! — Какие люди?
Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь. — А ты не объясняй, пусть сам голову ломает! Чью?!
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: — Что случилось—то? Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. — Да уж. Представляю, как тебе хреново. И не говори! Сегодня последний день.
Пришел мужик на работу наниматься: — У меня жена, пятеро детей. А что вы еще умеете делать?
Вчера я потерял свой автомобиль. — Неужели разбил? Или украли? Нет. Жена получила права.
Жена говорит мужу: — Я наконец то приучила кота ходить в туалет на газету! Муж в ответ. — Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю.
Возвращается муж как-то поздно вечером домой — Из интернета, А жена ему: — Ну что, опять налайкался скотина.
У тебя гражданская жена? — Нет, блин, великая отечественная!
Молодой жене на заметку: Если Ваш муж ест приготовленную вами кашу и нахваливает. — Не нужно ему признаваться, что это суп!
Родители моей жены не хотели её за меня отдавать. — Пришлось её украсть. И хорошо вы с ней жили? — Первое время — очень даже. Я тогда много чего украл.
Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают: — Ты что плачешь, заяц? Жена умерла. — А кто у тебя жена была? Слониха. Все засмеялись. А заяц говорит: — Да, вам смешно, а мне яму копать.
Веселый, добрый и отзывчивый. Даже не знаю, что с этим делать.
Ворвитесь в 2021 на новом BMW X5 bmw-borishof-sever.ru BMW X5 Ваш за один день на особых условиях в БорисХоф. Кредит от 5,0%. Звоните. BMW X5 в наличии. Покупка 1 день. Лучшие предложения. Тест-драйв Адрес и телефон Москва Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Ремонт квартир без накруток за 2500 sk-citi.ru Цена: 2500 руб/м2. Под ключ с гарантией 2 года. На 100% соблюдаем технологии. Заходи! Мастера только славяне Работаем очень быстро Адрес и телефон Москва Скрыть объявление
Ворвитесь в 2021 на новом BMW X5 sales.bmw-borishof.ru BMW X5 на особых условиях в БорисХоф. Официальный дилер. Кредит от 5,0%. Звоните! BMW X5 Лучшие предложения BMW Покупка 1 день. Тест-драйв Адрес и телефон Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Евроремонт от белорусов дешево! ремонт-экспресс.рф ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Лампы для солярия Москва и область fire-sun.ru Скрыть объявление
Минус 7% на BMW в декабре premium-bmw-rolf.ru Содействие в подборе финансовых услуг/организаций Скрыть объявление
Ограниченная партия Porsche sportcar-center.com sportcar-center.com Специальные предложения на весь модельный ряд Porsche в Порше Центр Рублевский. Скрыть объявление
bmw-shmit.ru Снижаем цены на BMW – Официальный дилер Только 3 дня! Рекордные условия + подарки. Кредит от 5%. Улучшим любое предложение. В лизинг В наличии с ПТС Бонус по трейд-ин Специальные цены Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Импланты Straumann (Штрауманн) – Клиника Vimontale Акция! 36 975 руб. имланты STRAUMANN c установкой «под ключ»! О клинике Акции Цены Фото до и после пн-пт 9:00-20:00, сб 10:00-18:00, вс 10:00-17:00 vimontale.ru Адрес и телефон Москва Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Скрыть объявление
Квартиры в ЖК «Рассказово» от 7,5 млн Квартиры от 7,5 млн ₽. Панорамные окна. Потолки 3,5 м. Ипотека от 4,5%. Успейте купить! 850 м от метро Рассрочка 2 гаражных комплекса Ипотека от 4,5% пн-вс 9:00-21:00 sz-rasskazovo.ru Адрес и телефон Москва Проектная декларация на сайте https://наш.дом.рф/. Застройщик: ООО «Красный Октябрь-Рассказовка» … Скрыть объявление
Имплантация челюсти за 110.000 руб. Прием и диагностика 0 руб. Цена «под ключ» с Несъемным протезом All-on-4. Опыт 20 лет. Зубы за 1 день 3D моделирование Клиника Академстом 5 минут от метро пн-вс 9:00-22:00 akademdental.ru Адрес и телефон Москва Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Скрыть объявление
Имплант зуба + коронка — за 33.000 Р.! – Пожизненная гарантия! Имплантация «под ключ» с коронкой от 33 тыс. рублей! Пожизненная гарантия! «Без боли»! Гарантия Рядом с метро Собственная лаборатория Бесплатный подбор ежедневно 9:00-21:00 денталмосков.рф Адрес и телефон Москва Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Скрыть объявление
Новогодние банкеты и корпоративы – в караоке ForteПьяно! Праздник «под ключ»: декор, меню, шоу-программа, DJ, ведущие, артисты, фотосъемка. Афиша Меню Интерьеры Акции fortepianokaraoke.ru Москва Скрыть объявление
Как правильно развестись? – Поможем вам! Окажем профессиональную помощь в решении семейного спора при разводе ! будни 9:00-21:00 akc-help.ru Адрес и телефон Москва Скрыть объявление
Анекдоты про жену и мужа прикольные
Анекдоты про мужа и жену [18] - только анекдоты
Анекдоты про жену
Анекдоты про плохую жену читать | Anekdotix.ru
Анекдот про плохую жену - YouTube
Молочница У Женщин И Мужчин Причины Лечение
Как Похудеть Подростку За 3 Месяца
Разгладить Морщины На Фото Онлайн
Зеленая Фасоль Диета
Джулианс Похудеть За 30 Дней 1 Уровень