Анекдот Про Соседку
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Соседку
На нашем сайте собраны анекдоты про соседку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Отопительный сезон начался. — Почему это? — Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.
Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: — Саш, а чёй ЭТО, на экране? — Мой! Приходи, дам погладить!
В театре идёт “Евгений Онегин”! В середине партера пожилой еврей спрашивает соседей: — Скажите, а Онегин еврей? — Нет, Онегин не еврей. Через 10 минут: — Скажите, а Татьяна еврейка? — (соседи уже нервно) Нет, не еврейка. Через 5 минут: — Скажите, а Ольга еврейка? —(со злостью) Нет, нет, не еврейка. Через минуту: — Скажите, а Ленский еврей? — (жутко психуя) Да, да — Ленский еврей! — ВОТ УВИДИТЕ — ЕГО В КОНЦЕ УБЬЮТ….
Одесса. Одна соседка спрашивает другую: — 3наешь, я вчера изменила своему старичку с Абрамом. — По любви? — Конечно! Разве пять тысяч сегодня — это деньги?
Один пьяный зашел в автобус и кое—как попытался стоять. Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку — солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания: — Мужчина, Вы пьяны. — Мужчина, Вы очень пьяны. — Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять противно! Как Вам не стыдно. К мужчине, наконец, что—то дошло, и он решил ответить: — Женщина, у Вас кривые ноги. — Женщина, у Вас очень кривые ноги. — Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть противно! А завтра утром я буду трезв…
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает: — Ты что, Вовочка? — Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли… кто знает, что он за человек…
Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой к своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не открывают. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит: — А ты рогами, рогами постучи!
— Слушай, тебе жена изменяет? — Откуда я знаю? — А я всегда все знаю. – Как это? – А очень просто. Приезжаю из командировки. Прежде чем идти домой, звоню соседке этажом ниже: «Ты, старая потаскуха!» Соседка: «Это я—то пот*скуха?! А вот твоя жена…»
Доктор пациентке: — Вы полностью излечитесь, если перестанете играть на пианино. После ухода медсестра спрашивает: — Доктор, а какая связь между пианино и ее болезнью? — Она моя соседка — живет этажом выше!
Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует. Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали: — Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота…
Анекдоты, шутки, приколы, стишки, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения являются вымышленными, совпадения - случайны. Возможны страницы категории +18!
Подборка прикольных анекдотов про соседку .
Анекдоты про соседка . Самые смешные анекдоты про соседка .
Анекдоты про соседей самые смешные до слез
Анекдоты про соседей
Анекдоты про соседей
Беременность И Хроническая Молочница
Диета Снижающая Кортизол
Диета Готовое Питание
Разгрузочная Диета Беременным
Как Похудеть Мужчине За 30 Дней