Анекдот Про Размер
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Размер
Читайте самые смешные анекдоты про размеры. Мы собрали все анекдоты про размеры которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.
На приеме на работе . — А что писать в графе «поменьше»? — Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты .
Василий Иваныч выходит из бани: — Петька ! Пойди принеси мне новые сапоги ! — Так у тебя же эти совсем новые. — Да нет, на два размера поменьше. — ??? — Я просто ноги помыл и ногти постриг!
Появился новый вирус — Газпром. — Вирус Газпром требует срочно выделить 230 МБ пространства под файлы, занимавшие раньше всего 50 МБ, но получив 95 МБ успокаивается и показывает размер файлов как 230 МБ.
Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: — Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины , протягивает ключи гаишнику и говорит: — Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.
— Говорят, размер груди передается по наследству . Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый? — Значит, у тебя папины гены!
— Приехал командировочный в заброшенное горное село и решил оттянуться с местными Красотками,но красотки попросили его запастись презервативами. — Диалог командировочного в местной аптеке : — Дайте мне презерватив 56го размера: — Детских размеров не продаем!
Два наших депутата поехали в отпуск, в Германию. Выбрали один день для шопинга. Зашли в обувной магазин . Как оказалось, у обоих размеры ноги одинаковые, так они ещё и обувь выбрали себе одинаковую от известного производителя по цене 1500 евро за пару. Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги. Прилетают домой. Проходит неделя, а от "обманутого" никакой реакции. Звонит ему шутник и спрашивает: — Ну шо, Геша, как тебе обновка на ногах, не жмёт? — Представляешь Мишаня, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки . Оказалось, по ошибке , в магазине в коробку положили два левых. Так я, перед самым вылетом, успел таки забежать в магазин, и мне их обменяли на нормальную пару.
Идет беременный Пятачок по лесу и про себя бормочет: — Мой любимый цвет! Любимый размер! Входит и выходит! Козел ушастый!
Купил муж жене платье в подарок. Но жена носит одежду пятьдесят четвертого размера, а платье , принесенное в подарок, — сорок четвертого. Осерчала жена: — Ты что, олух , принес? Оно же на меня не налезет! — Да... Но я так хотел сегодня увидеть тебя тоненькую, стройную... Как десять лет назад...
На уроке биологии учитель говорит ученице: — Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера и скажите, при каких обстоятельствах это происходит. Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает: — Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке. Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице. Она отвечает: — Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости. — Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице. — А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое — ты не учила урока. Второе — у тебя грязные мысли. И третье — в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.
— Главной достопримечательностью нашего ресторана — говорит гостю официант , являются улитки особо крупных размеров! — спасибо я знаю! В прошлый раз одна такая меня обслуживала.
Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик достиг огромных размеров Пятачок выпалил: — Винни, он лопнет! — Спокойно, Пятачок! — сказал Винни Пух и продолжал надувать. — Винни, он ведь лопнет! — повторил Пятачок. — Не лопнет, — прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух улыбался. — Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! — проскулил Пятачок . — Я не улыбаюсь, — ответил Винни, — мне рот разорвало.
Мужик приходит в аптеку : — Дайте пачку презервативов. — Какого размера? — Да я точно не знаю… — Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте. Через 10 минут мужик возвращается: — Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска ?
Одесса , рынок . Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца : — А что—нибудь веселенькое есть на меня? На что получает ответ: — Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать.
Министр финансов ДНР договорился с министром финансов ЛНР о краткосрочном займе в размере 50 гривен .
Анекдоты про размеры
Юмор про размер
Анекдоты про размер читать | Anekdotix.ru
Анекдоты про Размер : 10 : Высоковский.ru
Анекдот : Часто у мужчин размер собственного достоинства...
Молочница Самое Лучшее Средство
Быстро Можно Похудеть Бегая
Игра Анекдоты
Как Мне Надо Похудеть
Диета На Протеиновых Коктейлях