Анекдот Про Поручика Ржевского И Наташу Лошадь
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Поручика Ржевского И Наташу Лошадь
Читайте еще Анекдоты про поручика Ржевского
Читайте еще Еще смешные анекдоты про поручика Ржевского
Читайте еще Анекдоты про поручика Ржевского
Самые смешные анекдоты на любые темы: про Вовочку, Чукчу, Штирлица, евреев и армян, Чебурашку и Чапаева, и других героев – коллекция лучших анекдотов
Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась и ехать дальше ни в какую не хочет. Кучер, естественно: — Пошла, жопа! Наташа это услышала и спрашивает у матери: — Маман, что такое жопа? Матери неудобно объяснять девушке, что это такое, она и отвечает: — Так лошадь по-другому называют. Приезжают они на бал. Наташу приглашает танцевать поручик Ржевский. Танцуют они, а тут Наташа и спрашивает: — Поручик, а какого цвета у вас жопа? — Ну-с… хе-хе… белого! — Да? А у меня в крапинку и ржет как сумасшедшая!
— Поручик, отгадаете загадку? — С удовольствием, Наташа! — С удовольствием?! С удовольствием?!!! Поручик, а вы вообще в принципе способны не думать об “удовольствии”, извращенец вы этакий?!!!…
Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского: — Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса? — Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте. — (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем… — Вот в данный момент мне очень охота!
Поручик Ржевский тр**ает Наташу Ростову,а его денщик Семен держит свечку. Ржевский: — Наташа, Вам приятно? — Нет. — Семен, посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше тр**ает. — Наташа, а теперь приятно? — Неа. — Семен посвети тогда тут. Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу. — Наташа, ну а теперь приятно? — Да не очень. — Тогда Семен иди ты тр**ай, а я буду светить. Так и сделали. — Наташа, а теперь вам хорошо? — Да, очень. Ржевский Семену: — Понял теперь, скотина, как светить-то надо.
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой. Утром Наташа говорит: — А знаете, поручик-с, ваш денщик Михалыч та-кой шалун! Но вы настоящий озорник и шалунишка! — Наташа, ты тоже ничего, и получше моего Михалыча!
— Поручик, вам нравится мое новое платье? — уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова. Наконец поручик не выдержал и сказал: — Давайте уже снимем этот вопрос…
Поручик Ржевский и Наташа гуляют молча по лесу. — Скажите, Наташа, вас когда-нибудь лопатой по лицу били? Наташа, удивленно: — Нет, а что? — Так просто спросил, для поддержания разговора.
Разговаривают с Ржевским: — Я слышал, вы стрелялись с Безуховым из-за Наташи Ростовой? — Да, я стрелялся из-за Наташи, а трус Безухов — из-за дерева!
Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. Наташа: — У меня сегодня день рождения! Что вы мне подарите? Поручик: — Киндер-сюрприз. Наташа: — Как скоро? Поручик: — Сюрприз — сегодня в девять вечера, а киндер — через девять месяцев.
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи. — Мадам, сколько стоит эта кровать? — Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. — Мадам, а сколько стоит этот рояль? — Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. — Мадам, а сколько стоит этот шкаф? — Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским. — Позвольте, но тут остается только одна люстра… — Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником…
Пьер Безухов звонит Ростовой домой и говорит: — Наташа, я готов Вас простить и вернуться к Вам, если Вы уберете из дома все, ну абсолютно все, что связывает Вас с этим проходимцем Ржевским! — Конечно, я согласна, Пьер! Он приезжает, дома — голые стены! — Наташа, ну я понимаю, ну диван, ну софа, ну кровать — но люстра! — Ах, поручик, такой шутник, такой выдумщик!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша): — Наташа, ну как, вы кончили? Через 20 минут, задыхаясь: — Наташа, вы кончили?! Еще через 20 минут, злобно: — Наташа, ну вы кончили или нет?! — Н-нда, — задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома «Войны и мира», — а все-таки любил он меня, князь Андрей…
Приходит Наташа на бал с распухшей лиловой губой. Подходит к ней Пьер Безухов, целует ручку и с нотой сочувствия в голосе спрашивает о причине конфуза. — Мы с поручиком Ржевским катались на лодке и вдруг, откуда ни возьмись — оса! Села мне прямо на губу. — Так это оса вас так ужалила? — Нет, не успела, поручик ее веслом убил.
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Изрядно устав, раскрасневшись от танцев, Наташа говорит партнеру: — Ах, сударь, здесь душно, я схожу к окну. Поручик: — Конечно, сходи какни.
Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова. Она к нему прижимается и нежно шепчет: — Поручик, а мой муж уезжает на 2 дня… Никакой реакции. Она опять: — Поручик, я сегодня буду спать одна. Снова ничего. Она: — Поручик, я отпущу на ночь всех слуг и буду спать одна в огромном доме, совершенно голая! Молчание. Тут ее накрывает и она говорит: — Поручик Ржевский, приходите сегодня ночью ко мне и тр**ните меня! Поручик закручивает усы: — Намек понял!
На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому. — Поручик, я забыла надеть свою новую шляпку. Она лежит высоко на шкафу в моей комнате. Пойдемте со мной, вы меня сначала на шкаф подсадите а потом сзади подстрахуйте. Поручик, подкручивая усы: — Ох уж эта озорная молодежь! А вы уверены, Натали, что на шкафу мы не будем биться головами об потолок? Не лучше ли просто — на кровати?
— Наташа, отчего у вас такие нежные белые руки? — Это от того, поручик, что я всю жизнь ношу шелковые перчатки! — Удивительно! Всю жизнь ношу шелковые кальсоны, а жопа вся в прыщах!
Наташа Ростова: — Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни! — Он что, пел их при тебе? — Нет, насвистывал…
Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому: — Поручик, вы обещали на мне женится! — Мало ли что я на тебе обещал…
На балу к поручику Ржевскому подходит Пьер Безухов. Послушайте, поручик, — говорит восторженно Пьер, — сегодня я танцевал с Наташей Ростовой и осмелился поцеловать ее в щечку! — Ну и что, я вчера с ней танцевал и руку ей в трусы засунул. — О, поручик, и какие ощущения? — Как вам сказать… У вас когда-нибудь лошадь с руки сахар брала?
Наташа хвастает перед подругами: — Сегодня Ржевский впервые поцеловал меня в губы. — И как ты отреагировала? — Сжала ноги и сломала ему очки.
Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа: — Ох, война, война. Холод, голод. Ржевский: — Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили! Наташа: — За что? Неужели за яйца? Ржевский: — Да нет, за шею.
Захотел поручик в «мужскую комнату», ну и отпрашивается у Наташи: — Извините меня, я отойду-с. И только отошел, возвращается и говорит: — Нет, пожалуй опоздал.
Наташа Ростова рожает очередного ребенка. Собравшиеся вокруг нее старые гусары спорят — чей же это ребенок. — Если заорет, когда родится, значит мой, — сказал известный своей скандальностью Дубровский. — Если обделается сразу же, значит мой, — сказал трусоватый Оболенский. — Если начнет бить ручками и ножками, значит мой, — гордо произнес забияка Мерзавцев. — Ну, а моего вы и так узнаете — сказал Ржевский. И вот долгожданный момент наступил. Голова ребенка показалась на свет. — Абы-бабу-бы, — послышалось из уст младенца…
Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает: — Ах, Наташа, я люблю вас… — Ах, поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой: — Фу, Поручик, как от Вас пахнет — идите снимите носки! Через минуту Поручик возвращается к Наташе. — Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки? — А как же,— сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.
В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества, он в печали и тут ему Наташа Ростова предлагает: — Поручик, есть возможность исправиться — заставьте графиню Растопчину матом заругаться, и тогда какие к вам претензии? — Да графиня и слов-то таких не знает! — А вы спросите её: Графиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она скажет — да. А в селе Михайловка гостили? Она скажет — да. А тогда вы бабку Яниху знаете? А она скажет: — ЯНИХУ Я не знаю! Довольный поручик приезжает на бал, разумеется, назюзюкивается в стельку и с криком: — Дамы и господа! Подойдите все сюда! — собирает всех около… княгини Трубецкой. И спрашивает её: — Княгиня, Вы в имении Потемкиных бывали? Она: — Нет. Поручик: — Как, и в селе Михайловка не гостили?! Она: — Нет. Поручик: — Так Вы, стало быть, ни х*я не знаете!
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: — Наташенька, не пойти ли нам тр*хнуться? — Поручик, вы хам и наглец! — А вы против? — Нет, но вы хам и наглец!
Приходит поручик Ржевский к родителям Наташки Ростовой и говорит: — Я ВАШУ дочь, того!!! (после маленькой паузы) Люблю.
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит: — Все, господа, хватит бл*дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе Ростовой! Гусары в один голос: — Но ведь она замужем за Пьером, поручик! Ржевский, изумленно всплескивая руками: — Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: “Ручной медведь, ручной медведь…”
Наташа Ростова — поручику Ржевскому: — Поручик, у меня муж уехал. — Ну? — Я дома совсем одна. — Ну? — Мне одной так страшно. — Ну? — А дверь всю ночь открыта. — Ну? — Что ну-ну! Я говорю, приходи потр*хаться! — А, намек понял, приду!
На балу: — Вот, поручик, познакомьтесь с Наташей Ростовой, она не пьёт и не курит! — О-о-о, Наташа, Вы не пьёте и не курите! — А-а я б-больше уже не могу!
Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой. — Молодой человек, брак дело серьезное, — говорит ему Наташин отец, — вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни? — Конечно готов, три ящика водки, четыре коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.
Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа Ростова выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами: — Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали??? Ржевский (смущенно): — Ну не надо, господа, не будем об этом, не стОит… Наташа Ростова (зло): — Вы не правильно ставите ударение в последнем слове, поручик.
Спит Наташа Ростова, и ей снится, что ее поймал поручик Ржевский… Она — испуганно: — Ой, поручик, что вы хотите со мной сделать? — Ну, Наташа, не знаю — ведь это же ваш сон!
Наташа Ростова романтично спрашивает: — Поручик, вы помните свою первую учительницу? Ржевский: — Первой у меня была медсестра.
Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. — Граф, у Вас пятнышко на манжете, — делает замечание Наташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским. — Князь, у Вас пятнышко на сюртуке,— делает замечание Наташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь Поручика Ржевского. — Поручик, да у Вас сапоги грязные… — Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится…
Поручик Ржевский треплется в офицерском собрании: — Вчера на балу у Ростовых весь вечер пришлось по-французски разговаривать… Офицеры: — Поручик, да Вы ж во французском не сильны. Поручик: — Ну почему же, господа? Я Наташе в танце на ногу наступлю, она охнет, а я все пардон, да пардон.
Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все наровит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит: — Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих… В этот момент Ржевский поднимает морду из салата: — Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую херню несете!
Поручик Ржевский занимается с Наташей делом. Наташа спрашивает в экстазе: — О, поручик, вы надели презерватив с шипами? — Нет-с, просто мозоли-с!
Поручик Ржевский — Наташе Ростовой: — Наташа, любите ли вы любовные романы? — Бесспорно! — А я с порно,— смущённо признаётся поручик.
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа спрашивает его: — Поручик, о чем это вы так задумались? — О том же, о чем и вы. — Фу, какой вы пошляк, Ржевский!
Приходит Наташа Ростова утром к Ржевскому и видит: поручик жестоко страдает с бодуна и, вообще, жутко неприветлив. Наташа, подумав, решает наставить его на путь истинный: — Поручик, ну как же так можно! Неужели вы в жизни ни к чему больше не стремитесь, кроме пьянства!!? Поручик, грустно: — Знаете, Натали, у меня вот никогда не было родового поместья. А так, черт возьми, хочется его пропить!!!
Поручик, — спрашивает у Ржевского Наташа Ростова, — отгадайте загадку: маленький, серенький, по полю прыг-скок, прыг-скок… Кто это? — Жопа! — отвечает тот. — Да нет же: маленький, серенький, с ушками… Прыг-скок… Ну? — Жопа! — Да нет же, поручик. Это зайчик! — Фу ты, черт! То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок, прыг-скок?!
Стоят Наташа и поручик на балконе поместья. Наташа держит в руке бокал: — Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его пузырьки — словно брызги солнца. — Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пержу.
Вальсирует Ржевский с Наташей Ростовой. — Поручик, вот скажите, что это, посередине желтое, по краям—белое? — Жопа—с! — Фи, поручик, это же ромашка. — Ромашка—с в жопе—с? Оригинально!
На балу поручик танцует с Наташей и рассказывает: — Вот недавно на похоронах был. Море цветов, заиграла музыка. Все вдруг расплакались. А я ничего, даму пригласил…
Во время танца Наташа долго и нудно рассказывает поручику о том, как она играла в шахматы. Поручик, желая прервать рассказ, перебивает ее вопросом: — И чем же окончилась партия? — Матом на тридцать первом ходу. — Да? И что же вы ответили этому нахалу?
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. — Ой, мне дурно, я пойду к окну. — Ну иди, какни, но чтобы недолго. — Я в смысле полежать… — Полижи, полижи… — Я в смысле соснуть! — Сосни, сосни…
Сидят поручик Ржевский с Наташей в ресторане. — Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь… — Наташа, выньте грудь из борща!
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. — Ой, Поручик, Вы хотите меня распять? — Да нет, раз шесть. — Что Вы имеете в виду? — Что имею, то и введу.
Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова. — Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны! — Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. — Да Вы романтик поручик Ржевский. — Ну вот, а то пошляк, пошляк.
Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие. Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их: — В котором часу вас разбудить, молодые люди? — В два, четыре и шесть!
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: — Скажите, Ржевский, если бы вы не были собой, то кем вам бы хотелось быть? — Я бы хотел быть Фаберже, — отвечает Ржевский. — Почему? — удивилась Натали. — Потому что, если бы я был Фаберже, то все приходили бы смотреть на мои яйца и платили бы за это деньги!!!
XXI век. Наташа Ростова второй день работает в компании, сотрудниками которой также являются Ржевский и Пьер Безухов. НАТАША (обращаясь к Ржевскому и Безухову): — Господа! Не подскажет ли кто-нибудь из вас, куда вставляется эта блестящая круглая дискета? БЕЗУХОВ (зажимая рот Ржевскому): — В подставку для кофе, Наташенька!
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Поручик постоянно роняет приборы, громко чавкает, пролил соус. Наташа: — Да, поручик, оказывается, вы не очень-то умелы за столом. — Видите ли, мадмуазель, стол — это не моя мебель.
Также читайте анекдоты про поручика Ржевского
Анекдоты про Наташу Ростову и Ржевского | Мой анекдот
Поручик Ржевский (часть 34)
Анекдот про Наташу Ростову и Лошадь | Денис Пошлый. - YouTube
Анекдоты про Наташу Ростову и Поручика Ржевского , стр. 12
Любимые анекдоты про Ржевского ) | Жизнь... | Яндекс Дзен
Диета На Протеине Для Похудения
Анекдот Про Два Путя
Похудеть За 21 День Упражнения
Прикольные Пошлые Анекдоты Смешные
Маска Для Лица 27 Лет В Домашних Условиях